– Cât costă o păpușă Barbie?
– Barbie divorțată costă 500 de euro. Celelalte, 20 de euro.
– De ce este diferența atât de mare?
– Barbie divorțată are casă, mașină, mobilă, calculator…
***
Proaspăt recăsătorit, soţul îşi citeşte, calm, ziarul, în sufragerie. Simţind un puternic miros de ars, el întreabă, liniştit: – Iubito, găteşti sau calci?!…
***
Sună telefonul:
– De la spital vă sunăm. Soția e-n stare critică.
– Așa-i de când o știu!
***
– Tată, de ce nu putem avea mai multe soții?
– Ești încă mic, fiule! Când vei crește, vei înțelege că legea ne apară!
***
Fiul meu de 4 ani m-a întrebat zilele trecute:
– Tati, tu ce ți-ai dorit să ai mai mult, un băiat sau o fetiță?
– Fiule, sincer să fiu, eu mi-am dorit mai mult să mă distrez.
***
Aflate pe peron în așteptarea trenului, două prietene discută:
-Draga mea, acum că vrei să te căsătorești, cum vrei să fie bărbatul tău, ca un rapid sau ca un accelerat?
-Nu, draga mea, aș dori să fie ca un marfar, pentru că stă mai mult în gară.
***
La școală, învățătoarea a observat că Bulă începuse să lipsească. Când se întoarce Bulă, învățătoarea îl întreabă:
– Bulă, ce s-a întâmplat?
– A călcat-o pe mama buldozerul.
Aceleași scuze le are și în următoarele două săptămâni, că l-a călcat buldozerul pe tatăl și pe sora sa. Dar, într-o zi învățătoarea îl întreabă pe Bulă:
– Tu ce faci toată ziua măi Bulă?
– Mă plimb cu buldozerul…
***
La ora de dirigenție, profesoara întreabă elevii.
– Copii, ce vreți să ajungeți când o să fiți mari?
Maria răspunde: – Eu vreau să fiu doctor.
– Foarte bine Maria.
Ion răspunde și el. – Eu vreau să fiu avocat.
– Foarte bine, Ion.
– Tu, Bogdănel, ce vrei să te faci?
– Eu vreau să fiu parlamentar.
– Parlamentar! Și de ce vrei să fii parlamentar?
– Păi, nu mai așa poți să furi fără să faci pușcărie.
***
Nu e cazul să deschideți gura atât de tare, îi spune medicul stomatolog pacientului.
– Am înțeles că vreți să intrăți cu cleștele…
– Da, însă doar cleștele intră, eu rămân afară…
***
Merge Bulă la un magazin alimentar și întreabă:
– Bună ziua, fiți amabilă, aveți pâine?
– Da avem, de care doriți?
– Păi aveți mai multe feluri?
– Da, de azi, de ieri și de alaltăieri.
– Bineînțeles că doresc una de azi!
– Reveniți vă rog peste două zile!
***
În tramvai, badea Gheorghe calcă o doamnă pe picior. Aceasta, indignată, zice:
– Animalule!
La care acesta zice:
– Te pomeneşti că tu oi fi plantă…
***
Discuţie între două prietene bune:
– Fată, ştii, eu niciodată nu mi-am înşelat iubitul…
– Dragă, tu acum te lauzi sau te plângi?
***
-Dragă, mă doare burtica, se plânge soțul.
– Păi…. dacă nu ai mâncat nimic toată ziua, burta ta e goală, de asta și te doare.
– Mdaaaa…. Acum înțeleg de ce pe tine tot timpul de doare capul!
***
O doamnă cheamă tâmplarul să repare vechitura de șifonier care scârțâie de câte ori trece autobuzul pe stradă. Vine tâmplarul, examinează șifonierul pe dinafară, dar nu își da seama de unde vine zgomotul. În final îi vine o altă idee:
– Bun, am să intru în șifonier și, când trece autobuzul, o să-mi dau seama dacă e vorba de ceva dinăuntru.
Zis și făcut. Dar, după câteva minute, soțul doamnei vine în grabă acasă să se schimbe pentru că avea o întâlnire importantă. Deschide șifonierul și dă cu ochii de tâmplar. La care acesta:
– Dacă-ți spun că aștept autobuzul, mă crezi…?
***
Cum îți merg afacerile?
– Prost! Trebuie să caut un casier!
– Dar abia săptămâna trecută ai angajat unul.
– Păi, pe el îl caut!
***
Doi indivizi dormeau pe o banca în parc. Se apropie un polițist de ei:
– Ce faceți aici?
– Păi eu nu am casă, nu am serviciu, așa că dorm aici!
– Și tu?
– Sunt în vizită la el!
***
Profesorul scrie pe tablă 2:2.
– Ce semnificație are?
– Scor egal!, răspunde Bulă.
***
– Tatiii, ce e ăla „bărbat”?
-Păi…este un om puternic, care iubește, protejează și are grijă de familia lui!
-Supeer! Vreau să devin bărbat, ca mama!!!
***
– Ce-și spun prima dată femeile una alteia când se întâlnesc?
– Hai să-ți spun un secret, dar să nu mai zici la nimeni!…
***
Un barman, servindu-i al șaselea pahar de țuică unui client îl întreabă:
– De ce beți așa mult, aveți probleme?
– După ce m-am certat cu soția, mi-a spus că nu va mai vorbi cu mine o lună de zile.
– Bine, dar asta nu e chiar așa de grav.
– Asta s-o crezi dumneata. Astăzi expiră luna.
***
Doi olteni sunt într-un elicopter:
-Auzi bă! La ce folosește elicea aia de deasupra?
-Bă, eu cred că e de la ventilație, că de când s-a oprit, uite cum transpiră pilotul!
***
– Prietene, n-am avut noroc cu nicio nevasta!
– Cum așa?
– Prima a fugit cu un italian…
– Și a doua?
– Nu vrea să fugă!
***
Un cuplu fără copii apelează la tratamentul cu hormoni de maimuță. După 9 luni de așteptare el, emoționat și arzând de nerăbdare, se plimbă agitat pe culoar în fața ușii sălii de nașteri. În sfârșit, din sala de nașteri iese medicul ștergându-și transpirația de pe frunte.
– Ce este, domnule doctor? Băiat sau fată?, întreabă proaspătul tată.
– Nu știu! Așteptăm și noi să se dea jos de pe candelabru!
***
– Am venit să cer mana fiicei dumneavoastră!
– Cea mare sau cea mică?
– Cum, nu le are la fel?
***
Un polițist găsește la colț de stradă un puști care vindea ceva, în grămăjoare mici. Acesta îl întreabă pe băiat, cu un aer sever:
– Mă, ce faci tu aici?
– Vând sâmburi de măr, domnule.
– Și la ce sunt buni ăștia?
– Dau minte, domnule.
– Bine, dă-mi și mie de doi lei…
Polițistul ia sâmburii și începe să se îndepărteze, mestecându-i. La un moment dat, se oprește și se întoarce la băiat, luându-l la rost:
– Mă șmechere, cu doi lei cumpărăm un kilogram de mere și aveam mai mulți sâmburi!
– Vezi, nene, nici nu ai mâncat bine sâmburii, că ți-a și venit mintea la cap!
***
Între îndrăgostiți:
-Draga mea, câteodată aș vrea să te sun numai ca să îți aud vocea și să îți spun că te iubesc!
-Și de ce nu o faci?
-O voce mă împiedică!
-Păi ce spune vocea aia?
-„Creditul dumneavoastră este insuficient pentru a iniția acest apel!”
***
De când nu te-am mai văzut Fane… Ce mai faci omule?
– M-am însurat.
– Cu cine?
– Cu nevasta-mea, bineînțeles.
– Bine, bine, dar cine e?
– O fată.
– Păi ai mai pomenit tu pe cineva căsătorit cu un bărbat?
– Daaa.
– Pe cine?
– Pe nevastă-mea.
***
Două prietene:
-Dragă, de două ore soțul tău flirtează cu blonda aia, fără rușine, și tu nu zici nimic ?!!!
– Sssst, taci din gură, că vreau să văd cât poate să mai stea cu burta suptă…
