A n e c d o t e

Alinuța trebuia să facă o temă la școala legată de nașterea ei.
– Cum m-am născut eu?, îşi întreabă mama.
– Ei bine, draga mea, pe tine te-a adus barza, îi spune mama încurcată.
– Dar cum v-ați născut tu și tata?
– Şi pe noi ne-a adus barza.
– Dar bunica și bunicul?
– Tot barza i-a adus și pe ei.
Câteva zile mai târziu, Alinuța prezintă lucrarea pe care era scrisă o singură frază: Această temă a fost dificil de făcut dat fiindcă în familia mea, de trei generații, nu a mai fost nicio naștere normală.

****
Doctorul, panicat de o spargere de ţeavă, sună repede instalatorul:
– Hai, te rog, urgent, vino la mine acasă, toată pivniţa e inundată din cauza unei conducte sparte! Apa are deja un metru!
– Nu pot, dom’doctor, azi e ziua lu’ ăla micu, e sâmbătă, acum sărbătorim, suntem toată familia împreună.
– Bine măi, dar uiţi faptul că dacă se îmbolnăveşte cineva în familia ta suni la orice oră, iar eu indiferent de situaţie vin urgent la tine acasă?
– Aveţi dreptate, în zece minute sunt la dumneavoastră!
Ajunge instalatorul, coboară treptele spre pivniţă, se opreşte la jumătate şi plosc, plosc! aruncă două aspirine în apă.
– Dacă nu scade până luni, sună-mă!

****
Un pescar dădea la undiţă într-un loc unde pescuitul era interzis.
Un paznic se apropie de el şi-i zice:
– Trebuie să plătiţi amendă, aici pescuitul e interzis!
– Eu nu pescuiesc, îi fac doar baie râmei ăsteia!, zice pescarul ridicând băţul din apă.
– Deh… amenda tot trebuie să plăteşti, că râma ta nu are slip şi asta nu e plajă de nudişti!

****
Doctorul orelist: – Sunteţi mulţumit de noul aparat auditiv pe care vi l-am recomandat?
Pacientul: – Foarte mulţumit, domnule doctor! De când mi l-am pus şi până acum, de trei ori mi-am schimbat testamentul…

****
Un bărbat observă într-o zi că unul dintre colegii săi de birou poartă un cercel într-o ureche.
Mare îi fu mirarea știind că tipul era destul de conservator și vru neapărat să afle cum de și-a schimbat așa brusc gustul în materie de modă.
– Nu face atâta caz, e doar un cercel.
– Totuși, spuse celălalt în culmea mirarii, de cât timp porți cercelul ăsta?
– Eei….de când l-a găsit nevasta-mea în patul nostru!

****
S-au gândit animalele din pădure să facă un pod peste râu. Ursul a fost trimis în București la Ministerul Transporturilor pentru ajutoare. Peste câteva zile apare ursul cu un camion de materiale, care a ajuns pentru o săptămână de muncă. După o săptămână este trimisă vulpea. Aceasta, mai șireată, vine cu două camioane. Peste alte două săptămâni a fost trimis măgarul. În câteva zile apare acesta cu vreo 10 camioane pline cu tot necesarul.
Toți, mirați, îl întreabă:
– Cum ai reușit?
– Cum, cum… Când am intrat în minister am dat numai de rude de-ale mele!

****
Profesorul de fizică o întreabă pe Alinuța:
-Știi care sunt cele două cuvinte pe care le folosesc cu precădere elevii?
– Nu știu.
-Exact! Astea sunt!

****

– Bulă, cum se numesc ultimii dinţi care ne apar în gură?
– Proteză, dommnule profesor.

****
O coadă lungă la un magazin în pădure. De zile întregi magazinul nu a fost deschis. Iepurașul, bine dispus, îmbrăcat la costum, cu un diplomat în mână, se îndreaptă spre magazin. Ajunge pe la sfârșitul cozii, îl vede vulpea, care era acolo, că se bagă în față, și-l prinde:
– Stai și tu la coadă, așa cum facem toți, nu te mai băga în față!
Apoi îl trântește de un copac. Săracul iepuraș se scutură, își revine și apoi pornește mai departe. Ajunge lângă lup, care era pe la mijlocul cozii. Și acesta îl prinde, îl scutură, apoi îl trântește de un copac. Cu greu se reculege iepurașul. Revine cumva și merge mai departe. Ajunge lângă urs, care era chiar în față. Îl înjură ursul de nu se poate, îl mai și bate bine. Cu un ultim efort, se scoală iepurașul și, foarte nervos, strigă:
– No, bine. Dacă nu vreți voi, nici astăzi nu deschid.

****
Discuție între tată și fiu:
– Tată, ce se întâmplă cu un fotbalist atunci când nu mai vede bine?, întreabă fiul.
– Devine arbitru, răspunde tatăl.

****
La doctor, pacientul întreabă:
– Doctore, s-a mai vindecat vreodată cineva de Alzheimer?
– Nu, niciodată!
După câteva secunde, pacientul continuă:
– Dar de Alzheimer?

****
Un bărbat sună la poliție:
– Domnule polițist, soția mea a ieșit aseară din casă și nu a mai venit.
– Vă rog să o descrieți. Cu ce era îmbrăcată?
– Ei, ca o femeie, în rochie. Cu ea mai era un câine…
– Ce câine?
– Foxterier, înălțimea 32cm, urechea dreapta e neagră, pe lăbuța cea stânga din spate este o pată albă, curelușa e gri, ochii negri.

****

Reprezentanții campusului universitar fac o ședință cu studenții.
– Băieții nu vor avea voie să intre în căminele de fete, nici fetele în căminele de băieți!
– Asta e noua regulă începând de anul acesta și oricine va fi prins o să primească amendă. Pentru prima abatere, amenda e de 50 lei, pentru a doua- 150 lei, iar pentru a treia abatere- 300 lei.
De undeva, din mulțimea de studenți, se aude o voce:
– Dar un abonament lunar cât e?

****
Doi ardeleni mergeau cu trenul de la Cluj la Bucureşti. După o vreme vine controlorul:
– Biletele la control, vă rog!
Toată lumea arată biletele inclusiv cei doi ardeleni, conductorul salută şi iese din compartiment,în timp ce ardelenii spun:
– Este prost, nu s-a prins!
Controlorul a auzit, dar n-a mai vrut să se mai întoarcă. S-a dus însă la colegul lui şi l-a trimis să ceară biletele la control. Acesta se uită la bilete şi erau în regulă. După ce a ieşit conductorul din compartiment ardelenii râdeau şi spuneau:
– Şi ăsta e prost, nu s-a prins!
Conductorul a auzit şi s-a dus să-i spună colegului:
-Biletele erau bune, corecte, dar cică şi eu sunt prost!
Atunci au căutat un inspector ca să facă un supra-control. Se duce inspectorul, cere biletele, le studiază şi pe faţă şi pe dos, şi găseşte că biletele erau valabile. Nedumerit, îi întreabă pe ardeleni de ce se amuzau pe seama conductorilor. Unul dintre ei îi răspunde:
– Niciunul dintre voi nu şi-a dat seama că noi am schimbat biletele… între noi!
După teza la chimie, Alinuța vorbește cu Bulă:
− Măi Bulă, te-am văzut că ai copiat după mine. O să-și dea seama profesorul!
− Taci fată, că nu se prinde… unde-ai scris tu Ion pozitiv, eu am scris Gheorghe negativ.

****
La ora de dirigenție, profesoara întreabă elevii.
– Copii, ce vreți să ajungeți când o să fiți mari?
Maria răspunde: – Eu vreau să fiu doctor.
– Foarte bine Maria.
Ion răspunde și el – Eu vreau să fiu avocat.
– Foarte bine Ion.
– Tu, Mitică, ce vrei să faci?
– Eu vreau să fiu parlamentar.
– Parlamentar!? Și de ce vrei să fii parlamentar?
– Păi, nu mai așa poți să furi fără să faci pușcărie!

****
Într-o bună zi, la poarta Raiului, un tip foarte ofticat…
Sfântul Petru îl ia de-o parte: – Ce-i fiule, care e problema ?
– Păi, nu se poate, uită-te la mine, am 35 de ani, sănătos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt căsătorit… seara mă culc liniștit și dimineață mă trezesc mort, în ceruri ? Trebuie să fie o greșeală !
– Mmmm, nu s-a mai întâmplat până acum, da, în fine, să vedem … cum zici că te cheamă fiule ?
– Manivelă, Grigore Manivelă…
– Și ce meserie zici că ai avut pe acea lume ?
– Mecanic auto Dacia.
– Aha, gata, uite, am găsit fișa ta… păi s-a lămurit fiule, uite, aici scrie că ai murit de bătrânețe !
– De bătrânețe ?!?? Cum de bătrânețe ?
– Păi da, că am însumat orele de manoperă din facturile tale și a ieșit că ai peste 160 de ani!

****
Un tip bate la poarta unei case! Un câine se ridică în două picioare și-i spune:
– Stăpânul nu e acasă!
Tipul leșină de spaimă. Când își revine, îl întreabă pe câine:
– Păi, dacă ești câine, de ce nu latri ?
– N-am vrut să vă sperii!

****

La școală, profesoara îl întreabă pe Mihai:
– Mihai… tu ce mașină ai?
-Am un BMW!
-Bravo!
O întreabă și pe Alinuța: -Tu ce mașină ai?
-Un Audi!
-Bravo!
Îl întreabă și pe Bulă: Tu,Bulă,ce mașină ai?
-Păi am o bicicletă.
-Aoleu! Mă,Bulă, mâine e inspecție…și vă întreabă ce mașini aveți. Spune și tu că ai un…nu știu..un Logan măcar…te gândești tu la ceva!
A doua zi, la inspecție, Bulă a întârziat.
Inspectorul: -Bulă ce mășină ai,mă?
Bulă: -Ahh..păi eu am un Lamborghini!
Inspectorul: -Și de ce ai întârziat și azi la școală?
Bulă: -Păi îmi căzu lanțul!

****
O profesoară nouă intră în clasă și spune:
-Cine se crede prost, să se ridice în picioare. După câteva secunde, Bulă se ridică în picioare.
-Te crezi prost Bulă?, întreabă profesoara.
La care Bulă răspunde: -Nu, doamna, dar mă simțeam rușinat să stați doar dumneavoastră în picioare!

****
Un ardelean iese cu capra pe câmp şi se întâlneşte cu un oltean, care zice:
– Unde te duci cu boul ăsta?
– Ce bou, mă, nu vezi că-i capră?
– Da’ nu cu tine vorbeam.