O femeie a furat un compot de piersici dintr-un magazin şi este prinsă de poliţie. Este dusă la tribunal, iar judecătorul o întreabă:
– Câte piersici erau în borcan?
– 6.
– Atunci, pentru fiecare piersică vei sta câte o lună la închisoare…
Din spate, soţul ei spune:
– Domnule judecător, a furat şi un borcan de mazăre!!!
*****
– Domnule doctor, mie îmi face bine fumatul!
– Cum se poate, tinere?
– În momentul în care îmi aprind ţigara, soacră-mea iese din cameră!
*****
– Ce faci, frumoaso, vrei să ieșim la o cafea?
– Vedem! Când ies de la muncă!
– La ce oră?
– Deocamdată sunt în șomaj!
*****
Bulă avea permisul de conducere doar de câteva zile. În timp ce se plimba cu mașina, este oprit de un polițist:
– Dumneata ai lovit cu mașina un om. Știi ce trebuie să faci în astfel de cazuri?
– Da, știu, răspunde speriat Bulă. Îl iau în mașina și-l duc la urgențe!
– Atunci de ce nu procedezi așa?
– Nu pot. Am deja cinci răniți în mașină!
*****
Două blonde se uitau cu interes la o pereche de mănuși din cauciuc, într-o vitrină.
– La ce or fi bune mănușile astea?
– Ei, cum la ce?! Te poți spăla pe mâini fără să te uzi!
*****
Un polițist oprește un conducător auto care avea doar un singur ochi.
Polițistul: – Domnule, aveți doar un singur ochi. Nu ar trebui să fiți la volanul unei mașini!, spuse polițistul.
– E în ordine, domnule agent, a răspuns șoferul. Sunt atât de turmentat, încât văd dublu…
*****
La un bar, două blonde trecute de prima tinerețe discută:
– Îi vezi pe cei doi bărbați de acolo? Ei bine, cel din dreapta este soțul meu, cel din stânga este amantul meu.
– Ce ciudat, zice cealaltă… La mine este exact invers!
*****
Stomatologul întreabă o pacientă:
– De când au început să vă cadă dinții?
– Imediat după nuntă!
*****
– Mamă, m-a bătut tata de două ori azi, nu știu ce a avut.
– De ce?
– Prima oară când i-am arătat carnetul de note și a doua oară când i-am spus că e al lui de când era elev.
*****
Bulă, după ce a furat cam tot ce era prin sat, s-a gândit că mai rămăsese pădurarul. Într-o noapte intră în cotețul acestuia și începe să bage găinile în sac. Pădurarul, auzind zgomote, a luat pușca și s-a îndreptat spre coteț. În timp ce Bulă fura de zor, pădurarul strigă:
– Stai! Cine e acolo?!
După câteva secunde de liniște, Bulă spune:
– Noi, găinile, ne culcăm acum!
*****
O femeie foarte atrăgătoare intră împreună cu bunica sa într-un cabinet de medicină generală.
– Am venit pentru o examinare, îi spune tânăra femeie doctorului.
– În regulă, spune doctorul. Mergeți după paravan și dezbrăcați-vă.
– Nu, bunica mea e cea care nu se simte prea bine.
– Am înțeles, spune doctorul. Doamnă, vă rog să scoateți limba.
*****
Șeful: – Ieri ai mințit că ești bolnav și nu poți veni la serviciu, iar tu te-ai dus să joci fotbal!
Angajatul: – N-am jucat fotbal, vă jur! Dacă vreți, v-arăt peștele pe care l-am prins!
*****
Doi prieteni stau de vorbă:
– Ți-ai găsit dragostea vieții tale?
– Nu, dar am găsit vreo 4-5 ale altora!
*****
Discuție între vecini:
– Vecine, iar te-a pus nevasta să speli geamurile!
– Nu râde, că și ea m-ajută când spăl vasele!
*****
Când bărbatul face burtă
Nevasta: – Ai început să semeni cu tac-tu!
Amanta: – Ursulețul meu iubit și pufos!
Prietenii: – Bun venit în club!
Vecinii: – Ce bine îi merge ăstuia!
– Ce înseamnă când iubești o femeie ?
– Că ești îndrăgostit !
– Ce înseamnă când iubești două femei ?
– Că ești căsătorit !
– Ce înseamnă când iubești trei femei ?
– Că îți permiți!
*****
O blondă s-a dus să-și ia permisul de conducere.
La examen, polițistul o întreabă: – Stiți cumva cum funcționează motorul mașinii?
– Pot să explic cu cuvintele mele?
– Da, bineînțeles.
– Vruuuum, vruuuuum, vruuuuum!
*****
O femeie merge cu soțul ei la doctor:
– Domnule doctor, nu știu ce se întâmplă cu soțul meu, că vorbeste noaptea în somn.
– Stimată doamnă, dacă ziua nu apucă, vorbește și el când poate!
*****
– Aseară un hoț a intrat în casă!
– Și? A furat ceva?
– Ei, nimic… e la spital. Soția mea a crezut că sunt eu și am venit beat acasă!
*****
Un vecin curios îl întreabă pe Bulă:
– Ce-ai făcut aseară acasă?
– Am ajutat-o pe nevastă-mea să se relaxeze după o zi grea de muncă.
– Și cum ai făcut asta vecine?
Bulă : – Am pus-o să facă zece ture în jurul blocului!
*****
– Iubito, foarte delicioși dovleceii în oțet pe care i-am mâncat astăzi!
– Nu sunt în oțet, sunt de marțea trecută!
*****
Bulă stă de vorbă cu un prieten:
– Ieri am făcut cunoștință cu părinții iubitei mele.
– Și cum a fost?
– M-au tratat ca pe un fiu. Tatăl ei chiar m-a bătut…
*****
Doi prieteni stau de vorbă la o bere:
– De o bucată de vreme, nevastă-mea umblă prin casă așa cum a venit pe lume.
– Dezbrăcată?
– Nu, urlând!!!
*****
– Mărie, rochia asta a ta nu-i prea transparentă și se vede tot?
– Ioane, eu sunt femeie cinstită, n-am nimic de ascuns!
