Soția, plecată în deplasare, își sună soțul:
– Ce face pisica?
– A pierit!
– Aoleu, nemernicule! Nu puteai să îmi dai vestea puțin mai delicat?! De exemplu, că e pe acoperiș și întâmplător a căzut…
– OK!
– Ce face mama?
– E pe acoperiș!…
*****
Discuție, în avion, între un domn și un puști care stătea lângă el, alîături de părinți.
Domnul zice:
– Ce-ar fi să stăm de vorba?, se pare că timpul trece mai repede conversând.
– Bine, zice puștiul, închizând cartea pe care abia o deschisese, despre ce ați dori să vorbim?
– Păi, zice domnul, o temă interesantă ar fi despre fizică atomică, nu crezi?, și surâde superior.
– De acord, dar întâi vreau să vă întreb ceva: O vacă, un cal și o oaie mănâncă același lucru, iarbă, dar oaia excretă niște biluțe, vaca o plăcintă, iar calul niște mingi uscate. Cum vă explicați fenomenul?
– Habar n-am, zice domnul, minunându-se de inteligența băiatului.
– Atunci, cum vreți să vorbim de fizică atomică, dacă nici măcar despre aceste lucruri simple nu știți nimic???
*****
Un român, un francez și un italian plănuiesc un picnic.
Italianul: -Eu aduc mâncarea!
Francezul: -Eu aduc băutură!
Românul: -Eu aduc nevasta și copiii!
*****
Logica unui leneș: Ieri a fost joi. E mai rău decât sâmbătă, dar mai bine decât marți. Mai mult decât atât, este mult mai bine decât luni. Dar un pic mai rău decât vineri. În afară de asta, joia este mai bună decât miercurea. Un pic. Dar o să vă spun și mai mult: joia este mult mai bună decât duminica! Pentru că după duminică vine luni, iar după luni vine marți!
*****
Ion și Gheorghe se întorc de Ia oraș, desculți, prin colbul drumului de țară. Pe un umăr, Ion duce o pereche de ghete nou-nouțe, spânzurate de șireturi.
– Faine ghete ai, mă, Ioane!
– Faine ca faine, da’ trainice. De 20 de ani le port…
*****
– Acuzat, ești condamnat la 30 de ani de închisoare!
– Dar, domnule judecător, nu cred că mai trăiesc atât!
– Fă și tu cât poți…
*****
Soția: – Dragule, fă-mi și mie un compliment!
Soțul: – Iubito, ai cel mai frumos bărbat!
*****
Un polițist din București oprește o blondă Ia volan:
– De ce nu ai pornit lumina în tunel?
– Eu sunt din Cluj, de unde să știu eu, la voi în tunel, de unde se aprinde lumina!
Undeva în România, ninsoare abundentă, zăpadă multă pe carosabil, trafic îngreunat. Un camion e urmat la mică distanţă de un BMW. BMW-ul se chinuia să depăşească acel camion. La un moment dat maşina intră în depăşire și, când ajunge în dreptul cabinei, șoferul camionului coboară geamul. O blondă, superbă, îi strigă șoferului din camion:
– Hei! Sunt Mirela și sunt blondă! Vezi că-ți cade marfa din camion în spate!
Șoferul, nimic, se uită la ea, întoarce capul și rulează cu aceeași viteză. Se repetă faza de câteva ori, iar la un moment dat, camionul trage pe dreapta la o parcare. Vizibil iritată că bunele ei intenții au rămas în zadar, Mirela blonda merge direct la tip:
– Auzi, sunt Mirela și sunt blondă și de o oră tot îți spun că pierzi marfă din camion. Ești surd sau faci pe șmecherul?
– Sunt Vasile, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt șmecher, sunt de la Drumuri și împrăștii sare pe carosabil…
*****
Discuție între doi prieteni:
Eram în restaurant și o tipă, superbă, a venit la masa mea.
– Ești singur?, mă întreabă ea.
– Da… am zis eu emoționat și vrăjit de frumusețea ei.
– Atunci am să iau eu scaunul acesta, mi-a spus ea, și a plecat la altă masă. Îți dai seama ce am pierdut dacă îndrăzdeam să-i spun că este ocupat, mai exact că poate să-l ocupe chiar ea scaunul liber de la masa mea?
*****
Doi bărbați stau de vorbă:
– Am avut noroc să dau peste cea mai bună soţie din lume.
– Mă bucur pentru tine. Felicitări !
– Da, dar trăiesc cu frica în sân să nu afle treaba asta şi soţul ei!
*****
La magazin:
– Văd că mi-ați dat rest 10 lei, în loc de 13!
– Credeam că sunteți superstițios!
*****
– Aseară, un hoț a intrat în casă!
– Și? A furat ceva?
– Ei, pe naiba…. e la spital. Soția mea a crezut că sunt eu și că am venit beat acasă!
*****
– Iubi, hai să petrecem un weekend romantic undeva, unde suntem rupți de lume! Undeva unde arde focul în sobă, nu e internet …
– Offf, iar vrei să mergem la mă-ta?
*****
În pușcărie:
– Ce faceți?
– Jucăm table.
– Fără zaruri?
– Mergem pe încredere.
*****
La croitorie:
− Vedeţi că mâneca stângă este mai scurtă decât cea dreaptă, îi spune clientul croitorului.
− E vina mea, domnule, aveţi dreptate, trebuia să vă iau măsura la amândouă…
*****
Căutați ceva anume la noi în librărie?
– Marin Preda.
– Nu lucrează aici. Poate la altă librărie…
– Dar Nichita Stănescu?
– Nici dânsul. Dar de ce îi căutați? Vă datorează bani?
*****
– De ce nu lucrezi?, întreabă zidarul pe ajutorul său.
– Îmi tremură mâinile după beția de ieri.
– Bine, atunci cerne nisipul!
*****
– Bulă, ție cât ți-a venit ultima factură la curent?
– 30 de lei.
– Doar atât? Cum reușești să consumi atât de puțin?
– Nu sunt racordat!
*****
Anul 2023. Doi prieteni discută despre o nuntă:
– Am fost la nuntă.
– Și, cât a mai mers darul?
– Nașul mare a achitat facturile la gaz pe două luni de iarnă, socrul mic le-a plătit trei avize la curent, iar eu le-am dat banii pe întreținere și factura la apă pe luna trecută. Cel mai tare a fost ăla de-a furat mireasa… I-a cerut lui ginerică să-i facă plinul la mașină!
*****
Anunț angajări:
S.C. Mahalaua SRL oferă următoarele posturi: consumatoare de seminţe (2 locuri), plescăitori de gumă (3 locuri), bârfitoare stradale (3 locuri), insultători (3 locuri – experienţă la alergări), tăiat frunză la câini (5 locuri). Rugăm seriozitate!
*****
Unul mergea prin magazine și tot cerea un cui de telefon. Când, exasperat, un vânzător l-a întrebat ce e ăla cui de telefon, ce face cu el, omul a răspuns:
– Nici eu nu știu, dar după ce mi-au instalat ăia telefonul, am intrebat dacă e gata și pot să dau telefon. Și mi-au răspuns:
– Dacă aveți cui, dați !
*****
– Ai zis că ești la dietă, dar ai mâncat o ciocolată întreagă.
– Da, dar am vrut să mănânc două!
*****
Un agent de asigurări vizitează un muzeu și accidental sparge o statuie.
Administratorul muzeului îi spune:
– Statuia pe care ați spart-o are peste 600 ani vechime.
Agentul îi răspunde:
– Slavă Domnului! Credeam că este una nouă.
