Fiul, adolescent, se ceartă cu părinții lui:
– M-am săturat să fiu tot timpul cu voi, să fiu dădăcit la orice pas! Să mi se spună ce să fac! Eu am nevoie de libertate! Aer! Romantism! Băutură și femei! Gata! Plec! Și să nu îndrăzniți vreunul dintre voi să mă opriți! Fiul se îndreaptă hotărât spre ușă și taică-său îl ajunge din urmă.
Fiul: – Tată, ți-am zis, nu încerca să mă oprești!
Tatăl: – Fiule, eu nu te opresc, eu vreau doar să ajung împreună cu tine acolo unde vrei tu să mergi !!!

* * * *
Cuplul ideal.
Soția: – Dragul meu, du-te să bei berea aia. Te așteaptă prietenii!
Soțul: – Stai puțin, iubito, mai am de spălat vasele!

* * * *
La vecinii familiei lui Bulă se naște un copil, dar bebelușul a venit pe lume fără urechi. Mama îi cere lui Bulă ca la vizita pe care urmează să o facă respectivei familii, să nu cumva să pomenească despre lipsa urechilor.
Când îl vede pe bebeluș, Bulă exclamă:
– Ce copilaș frumos, ce obrăjori îmbujorați, ce năsuc mititel, ce mânuțe durdulii are! Și ce ochișori frumoși! Dar vede bine copilul?
-Sigur că da, zice mama bebelușului. De ce întrebi?
-Pentru că, dacă va trebui să poarte ochelari, a încurcat-o! N-are urechi pe care să se sprijinire brațele ochelarilor!

* * * *
– Bulă, ai văzut vreodată ca femeile să tacă?
– Da. O singură dată!
– Când?
– Atunci când au fost întrebate care este mai în vârstă!

* * * *
Miezul nopții. Un bețiv se leagănă din gard în gard și este oprit de un polițist.
– Vă rog frumos, actele dv. și să-mi spuneți unde mergeți!
Bețivul se uită lung și răspunde:
– Mă duc la o conferință despre efectele nocive ale alcoolului și despre riscul bețivilor de a deveni ratați.
Polițistul se uită la el fix și întreabă:
– La ora asta? Cine ține o conferință despre așa ceva la miezul nopții?
– Nevastă-mea și, mai mult că sigur, și soacră-mea!

* * * *
O blondă este întrebată:
– Când te-ai îndrăgostit prima oară?
– Pe la 16…
– Și a două oară?
– Pe la 16:30…

* * * *
Două blonde la un meci de rugby.
– Îi vezi pe ăia care s-au strâns grămadă?, o întreabă una pe cealaltă.
– Da, și ce-i cu ei?
– Pariez că în clipa asta s-au strâns ca să ne bârfească!

* * * *
Soacra era în vizită la băiatul ei.
Nora: Mamă soacră, cât stai pe la noi?
Soacra: – Cât timp voi fi binevenită!
Nora:– Aaa, păi nici la o cafea nu stai?
– Părinte, mi-a murit câinele și aș vrea o înmormântare creștinească pentru el.
– Mai Ioane, măi, du-te încolo cu câinele tău! Unde ai mai văzut tu popi înmormântând câini?
– Părinte, înțelegeți-mă, am strâns cu greu 3000 de euro pentru înmormântarea lui Azorică!
– Apoi, stai așa Ioane, despre Azorică-i vorba? Cum să nu se poată?!
– Dacă tu ești creștin și el tot creștin este!

* * * *
Doi bebeluși la creșă:
– Tu ce ești băiat sau fată?
– Băiat.
– Dar de unde știi?
– Dacă iese infirmiera îți arăt.
Iese infirmiera, la care acesta își ridică păturica:
– Uite, am șosetuțe albastre!

* * * *
Doamna învățătoare, poate fi cineva pedepsit pentru un lucru pe care nu l-a făcut?
– Nu.
– Atunci, vă rog, să nu mă pedepsiți, fiindcă nu mi-am scris tema pentru astăzi.

* * * *
Discuție între soți:
– Dacă știam că ești atât de sărac, nu m-aș mai fi căsătorit cu tine!
– Ți-am spus de atâtea ori că ești tot ce am pe lume, dar nu ți-a păsat!

* * * *

La tribunal:
– Ești acuzat că ți-ai omorât soacra cu sânge rece. De ce ai făcut-o?
– Nevasta-mea mi-a zis…
– Cum poți să spui așa ceva, soția ta își iubea foarte mult mama!
– Așa e, da înainte de a pleca, în ziua respectivă, mi-a zis: Marcele, dacă în timp ce doarme o deranjează vreo muscă, n-o trezi, omoar-o!

* * * *
Nevasta către soț:
– Dragul meu, ce-ar fi să ne cumpărăm o mașină? Am vedea și noi lumea.
– Care? Asta sau cealaltă?

* * * *
– Domnule doctor, soțul meu vorbește în somn.
– Îmi pare rău, dar nu există niciun medicament să-l facă să tacă…
– Dar nu vreau să tacă, vreau să vorbească mai clar!

* * * *
Doi avocați întră într-o cafenea, își comandă câte un suc și își scot sandwich-urile proprii.
Chelnerul spune: – Mă scuzați, la noi este interzis să veniți cu mâncarea proprie.
Avocații s-au uitat la chelner, pe urmă s-au privit reciproc și au schimbat sandwich-urile între ei.

* * * *
– Cum știm dacă un candidat va fi un bun președinte?
– Imediat, după o confruntare televizată cu adversarii, îl conectăm la detectorul de minciuni și îi cerem să recite poezia „Ce-ți doresc eu ție, dulce Românie!”.

* * * *

Două mame discută despre copiii lor:
– Fata mea este foarte deșteaptă, doar la 1 an și 4 luni își pronunță numele de la prima literă până la ultima și invers!
– Excelent! Dar ce nume are fetița?
– Ana!

* * * *
– Iubitule, ce îți dorești atunci când eu voi fi pe patul de moarte?
– Să fii lângă mine!

* * * *
Trei berze participă la o conferință. Una întreabă:
– Ce ați mai făcut zilele astea??
Prima barză: – Eu am adus pe lume o pereche de gemeni, fată și băiat, foarte drăguți!
A doua barză: – Eu am adus pe lume tripleți!
A treia barză: – Eu am speriat doi studenți!!

* * * *
Două blonde stau la televizor. Deodată se întrerupe cablul. O blondă zice:
– Stinge repede televizorul! Cealaltă face precum i se spune.
După vreo 10 minute vine un vecin la ele și le zice:
– Fetelor, de ce nu aprindeți televizorul?, doar așa vedeți când nu mai sunt probleme cu cablul.
– Nu vrem să ne intre puricii în casă!

* * * *
O blondă ajunge la serviciu plângând în hohote. Șeful o întreabă îngrijorat ce a pățit, la care ea răspunde: – Azi dimineață am primit telefon și am aflat că mama a murit.
Șeful o consolează: – De ce nu te duci tu acasă azi să te odihnești? Și-așa nu avem de lucru prea mult. Blonda refuză, spunând că mai bine lucrează, ca să mai uite de necaz. După două ore, șeful trece pe lângă biroul ei și o aude plângând și mai tare.
– Ce s-a mai întâmplat?, o întreabă acesta.
La care ea răspunde: – Tocmai a sunat sora mea și mi-a zis că și mama ei a murit!

* * * *
Bulă și Ștrulă lucrau la rețeaua de electrificare și trebuiau să pună un stâlp în pământ.
Șeful îi vede că au făcut groapa, apoi că au măsurat stâlpul și, apoi, pleacă. Atunci când se întoarce, vede că au pus stâlpul, iar Bulă era sus pe stâlp și măsura de zor.
Nedumerit, șeful întreabă:
– Ce faci? De ce îl măsori din nou, că doar l-ai măsurat jos??
La care Bulă răspunde: Jos i-am măsurat lungimea, acum îi măsor înălțimea…