Angajații unei companii multinaționale au fost întrebați ce au făcut cu banii din prima de Crăciun.
Elvețianul: – Din banii de primă îmi cumpăr o bancă!
– Și cu restul?
– Cu restul îmi renovez fațada casei.
Englezul: – Din banii de primă îmi cumpăr o mașină sport.
– Și cu restul?
– Și cu restul mă duc într-o excursie în Africa.
Românul: – Din banii de primă îmi iau o cămașă.
– Și cu restul?
– Restul mi-i dă mama.
****
Sărbătorile de iarnă la români
– Alo, ce faci?
– Mâncam!
– Scuze, vorbim când termini.
– OK, ne auzim după 7 ianuarie!
****
Dialog în pușcărie:
– Ce faceți?
– Jucăm table.
– Fără zaruri?
– Mergem pe încredere!
****
– Cine a îndrăznit să-mi răscolească biroul în halul ăsta?, urlă directorul unei firme.
– Fiul dumneavoastră cel mic, domnule!
– Talentat copil, nu-i așa?
****
Cum se roagă fiecare zodie în parte
Berbec: – Doamne, Dumnezeule, te rog să îmi dai şi mie răbdare… şi poţi să faci asta chiar acum?
Taur: – Doamne, Dumnezeule, ajută-mă să accept schimbarea, dar nu prea repede…
Gemeni: – Dumnezeule, te rog să… dar… Cine este Dumnezeu? Unde este Dumnezeu? De ce este Dumnezeu? Cum arată? Ce face? Cum face? Ce spune?
Rac: – Doamne, Dumnezeuleee!
Leu: – Da, Doamne, ce mai faci? (O atitudine de egalitate ca aceasta nu mai găsiţi nicăieri!)
Fecioară: – Doamne, Dumnezeule, te rog să ne faci perfecţi, dar să nu o dai în bară, aşa cum ai făcut ultima oară…
Balanţă: – Doamne, Dumnezeule, te rog ajută-mă să pot lua decizii, dar, pe de altă parte, tu ce crezi că ar fi mai bine?
Scorpion: – Doamne, Dumnezeule, iartă-ne datoriile, aşa cum şi noi iertăm datornicilor noştri, chiar dacă nemernicii nu prea o merită!
Săgetător: – Doamne, Dumnezeule, ţi-am spus o dată, ţi-am spus de un milion de ori, ajută-mă să nu mai exagerez atâta!
Capricorn: – Doamne, Dumnezeule, aş vrea să te rog să mă ajuţi, chiar dacă am învăţat demult să nu mă bazez pe alţii…
Vărsător: – Doamne, Dumnezeule, ştii că îmi place schimbarea, dar haosul ăsta e ridicol!
Peşti: – Doamne, Dumnezeule, dacă tot o să beau toată sticla asta de coniac diseară, te rog să foloseşti această îmbărbătare pentru a prinde curaj să te cinstesc!
Doi vecini stau de vorbă:
– Cățelul dumneavoastră mi-a furat papucii de la ușă.
– Imposibil. Acasă a venit desculț.
****
Un domn bine îmbrăcat trece printr-un gang întunecat. Deodată apar două matahale și se apropie de el amenințător. Tremurând de frică, omul întreabă: – Ce vreți de la mine?
Una dintre matahale, pe un ton prietenos: – Nu vă supărați, domnule, aveți cumva o monedă de 50 de bani?
Omul se liniștește, scoate portofelul, îi dă moneda și întreabă zâmbitor:
– Și pentru ce vă trebuie moneda?
– Să dăm cu banul să vedem cine îți ia portofelul și cine îți ia ceasul!
O doamnă în vârstă, în picioare, într-un troleibuz aglomerat, bodogănește lângă un tânăr care stătea pe scaun…
– Tinerii din ziua de azi nu mai au nici pic de respect, sunt lipsiți de cei șapte ani de acasă, habar n-au să se comporte…
Tânărul suportă fară să se uite la ea și färă să scoatã o vorbă, dar, la coborâre, enervat, îi aruncă o privire urâtă și, din ușă ii zice:
– Ești urâtă și bătrână!
Aceasta îi răspunde: – Ce impertinent!! Ce nesimțit!! Ați auzit cum mi-a zis? La vârsta mea să-mi zică așa!!
Un bătrânel de lângă ea îi zice calm:
– Nu va enervați, doamnă, asta e societatea din ziua de azi. Și eu am ieșit la pensie de 20 de ani și lumea îmi zice tot „domnul avocat”!
****
– Iubitule, ai încredere în mine, nu?
– Da, draga mea, normal!
– Știi că niciodată nu te-aș minți!
– Evident!
– Ei bine, un stâlp de metal m-a atacat când parcam mașina la mall.
****
Părinte, m-am mutat. Vii să îmi sfințești și mie apartamentul?
– E bloc vechi sau bloc nou?
– Ce contează?
– Contează. La bloc vechi, e suficient un Tatăl Nostru. Însă la astea noi, având în vedere cum s-au dat avizele de construcție, trebuie făcută o slujbă serioasă, cu sobor.
****
Un preot explică la ora de religie:
– Dumnezeu l-a creat pe Adam și cu o coastă din Adam a creat-o pe Eva.
– Părinte, îl întrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimuțe…
– Ascultă, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu e relevant. Eu vorbesc în general.
****
Întrebare la Radio Erevan despre problemele din cuplu:
– Este posibil ca prostia să fie motivul divorţului?
– Este posibil, dar, de cele mai multe ori, prostia este motivul căsătoriei!
****
Un viitor ginerică întreabă la Radio Erevan:
– Ce este luna de miere ?
– Este un concediu pe care îl capătă bărbatul înainte de a lucra pentru noul șef.
****
Întrebare la Radio Erevan: – M-am măritat cu un văduv, iar el nu contenește să-mi vorbească de fosta lui soție. Ce să fac?
Răspuns: – Vorbiți-i despre viitorul dumneavoastră soț.
****
Acasă la Alinuța se arde becul din sufragerie. Alinuța se urcă pe un scaun, ca să schimbe becul ars.
Bunica îi zice:
– Puiule, pune un ziar pe scaun!
– Nu-i nevoie, bunico, ajung destul de bine și fără el!
-Dar ziarul trebuie pus ca să nu murdărești scaunul!
****
Alinuța:
– Mamă, azi m-a bătut un băiat la școală!
– Da? Și poți să-l identifici?
– Da, mamă! Am o ureche de-a lui în ghiozdan!
****
Alinuța:
– Mamă, dacă o să fiu o fată cuminte când o să fiu mare, o să am și eu un soț?
– Da, fetița mea.
– Și dacă nu o să fiu o fată cuminte?
– Atunci o să ai mai mulți…
****
Un bărbat intră în florărie, vânăt tot:
– Un buchet mare de trandafiri pentru ziua soției, vă rog!
– Când e?
– Ieri!
****
Soțul încearcă să își ajute soția:
– La câte grade spăl tricoul?
– Ce scrie pe el?
– Metallica…
****
Soția și soțul:
– Nelule, Gicu și-a luat-o pe soacră-sa la el și o duc foarte bine împreună! Ce-ar fi ca și mama…
– N-am nimic împotrivă! Vezi dacă o primește și pe ea!
****
Intră nevastă-mea aseară în casă și mă întreabă:
– Dar mama unde-i?
– Face hidromasaj, i-am răspuns.
– Da’ ce, avem noi cumva cadă cu hidromasaj și nu știu eu?… m-a întrebat.
– Nu, e doar vechea noastră cadă, doar că am legat la ea două fire de la
priză.
