Reţetă cu aromă de cafea
Cum se face o cafea de criză: Se ia o boabă de cafea, se leagă cu o aţă şi se scufundă de 2-3 ori în ceaşca cu apă fierbinte. La fiecare 3 cafele se schimbă aţa…
* * *
Într-o bisericuţă, vine într-o zi de slujbă chiar necuratul. Toată lumea ţipă, se sperie, fuge afară, doar un bătrânel stătea liniştit la locul lui. Necuratul îl vede nepăsător şi-l întreabă:
– Ce faci, bătrâne, tu nu te sperii?
– Nu! Trăiesc cu soră-ta de cinzeci de ani şi ştiu ce îţi poate capul.
* * *
– Unde-ai fost plecat atâtea ore ??, a țipat ieri nevastă-mea.
– Am scos la o plimbare pe cei 3 copii ai noștri, pe malul râului, ca să-ți dovedesc că sunt un tată responsabil și că pot și eu să am grijă de ei !
– Dar noi avem 4 copii !!
– Ăăă…revin imediat.
* * *
Anul acesta am hotărât să mănânc mai multe fructe şi legume din producţia locală.Dar se pare că şi vecinii mei şi-au propus unele lucruri anul ăsta…să facă garduri mai înalte între grădinile noastre…
* * *
Einstein, aflat la o petrecere, se întâlneşte cu un invitat:
– Nu vă supăraţi, ce IQ aveţi?
– 150.
– Foarte bine, mă duc să-mi iau ceva de băut şi vin să discutăm nişte ecuaţii diferenţiale!
Merge mai departe, se întâlneşte cu altul:
– Nu vă supăraţi, îmi puteţi spune IQ-ul dumneavoastră?
– 110.
-Bun, dau o tură şi vin să discutăm ceva aritmetică elementară!
La al treilea:
– Dumneavoastră ce IQ aveţi?
– 40.
– Hai Dinamo!
* * *
Prietenie
– Costele, tu eşti prietenul meu cel mai bun. Te bagi la o bătaie, dacă se pune problema?
– Pentru tine, oricând!
– Bun, dacă am stabilit asta, mâine la ora 8 să fii la mine, să batem covoarele.
Interviu de angajare
– Şi acum, dacă aveţi cumva vreo întrebare despre firma noastră…
– Păi… m-ar interesa să ştiu cam câţi oameni lucrează în firma dumneavoastră.
– În general, cam un sfert…
* * *
Patru prietene hotărăsc să îşi spună defectele:
– Prima: Eu sunt cam uşuratică!
– A doua: Eu sunt beţivă!
– A treia: Eu le am cu furatul!
– A patra: Vai de voi ! Eu sunt bârfitoare!
Statistică
Întrebaţi ce maşini conduc în ţară şi în afara ei, europenii au răspuns cam aşa:
Francezii: noi în ţară folosim Renault, când ieşim din ţară folosim Citroen, Peugeot.
Italienii: noi în ţară folosim Fiat, când ieşim folosim Alfa Romeo, Ferrari, Maserati.
Nemţii: noi în ţară folosim Volkswagen, când ieşim folosim Audi, BMW, Mercedes.
Ruşii: Noi în ţară folosim Lada, când ieşim folosim tancul.
* * *
Fiule, este un mare păcat să nu-ţi plăteşti taxele! îmi zise părintele la confesional.
– Părinte, dar şi să le plăteşti în ziua de azi este un mare miracol!
* * *
Şeful mi-a zis ieri:
– Crezi că poți să vii sâmbătă la serviciu, știu că e weekend și poate ai planuri, dar am nevoie de tine!
– Sigur, nicio problemă, am zis, dar e posibil să ajung mai târziu, sâmbătă după cum știi e un trafic infernal.
– OK, când crezi că o să ajungi?
– Luni.
* * *
Pe un şantier, vine o comisie în inspecţie. Şeful de şantier le spune lucrătorilor:
– Orice s-ar întâmpla, reacţionaţi în aşa fel de parcă aşa trebuia să fie.
Vine comisia, priveşte.
Deodată, cade un perete. Un lucrător, bucuros, se uită la ceas:
– Zece şi treizeci. Exact după grafic!
Complimente reciproce
Se întâlnesc două prietene:
– Fată, ce te-ai îngrăşat!
– Să mă fi văzut acum 2 luni, eram şi mai grasă!… Arătam aşa, ca tine!
Pacientul-vânzător
Doi psihiatri:
– Colega, nu ştiu ce să mai fac să scap de un pacient. Cică vrea să îmi vândă Casa Poporului!
– Păi zi-i că o cumperi!
– Exclus! Cere o groază de bani pe ea!
