Un tip se duce să ia sicriu pentru soacră-sa.
Tipul îl întreabă pe vînzător:
– Ce fel de sicrie aveți?
– Avem sicrie din stejar cu mânere de aur la 6000 de Iei.
– Prea scump, ceva mai ieftin nu aveți?
– Un sicriu de brad cu mânere de alamă la 4000 de lei, e bine?
– Ceva mai ieftin nu aveți?
– Dar cât vrei, domnule, să dai?
– Cam 1000 de lei!
– Atunci, adu soacra să-i montăm mânere!
*****
Întrebare: – Care-i diferența dintre copil și soț?
Răspuns: – Aproape niciuna, doar că pe soț nu poți să-l lași singur cu bona!
*****
Ministrul de finanțe acordă un interviu:
– Domnule ministru, ce se întâmplă în România când crește euro?
– Cresc prețurile.
– Și când scade euro?
– Cresc prețurile.
– Dar când se scumpește petrolul?
– Cresc prețurile.
– Și când se ieftinește petrolul?
– Cresc prețurile.
– Bun, o ultimă întrebare: ce se întâmplă în România când scad prețurile?
– Sfârșitul lumii.
*****
O femeie merge cu soțul ei la doctor:
– Domnule doctor, nu stiu ce se întâmplă cu soțul meu, că vorbeste noaptea în somn.
– Stimată doamnă, dacă ziua nu apucă, vorbește și el când poate.
*****
Doi colegi de muncă stau de vorbă:
– Dimineaţa, deşteptătorul are asupra mea efect de împuşcătură.
– Înseamnă că sari imediat din pat?
– Din contră, mă întind parcă aş fi mort.
*****
Doi prieteni discută pe marginea subiectului muncă:
– Se știe că o țigară fumată scurtează viața cu două ore.
– O sticlă de bere băută scurtează viața cu 3 ore.
– Dar recordul absolut îl deține o zi de muncă: ea scurtează viața unui om cu 8 ore.
*****
– Câţi oameni lucrează aici?
– Cu şeful, 10.
– Dar fără şef?
– Fără şef, în general, nu lucrează nimeni.
*****
Bulă este angajat și se duce în biroul șefului său.
– Domnule, trebuie să fiu sincer cu dumneavoastră. Știu că economia nu merge grozav, însă alte trei mari firme mă cauta și aș vrea să va cer respectuos o mărire de salariu. După 10 minute de tocmeală, cei doi ajung la o mărire a salariului cu 5%. Bulă este în culmea fericirii și dă să se ridice de pe scaun.
– Apropo, zice șeful, care sunt cele trei firme care te caută?
– Firma de electricitate, firma de cablu și firma de gaze!
Din când în când mă apucă un chef nebun de muncă…
– Și, ce faci în această situație?
– Mă duc într-un loc mai liniștit, mă așez pe un scaun și aștept să-mi treacă.
*****
Șeful îl întreabă pe unul dintre angajații săi:
– Crezi că există viață după moarte?
– Da, domnule, răspunde noul angajat. Dar de ce întrebați?
– Pentru că după ce ai plecat ieri mai devreme la înmormântarea soacrei tale, aceasta a trecut pe aici ca să te vadă.
*****
Ion se duce cu o cerere la superiorul său.
– Sefu’, spune el, la noi acasă a început curățenia de Crăciun, iar soția mea are nevoie de mine pentru a o ajuta cu mutatul mobilei prin casă.
– Ioane, ducem lipsă de personal, îi răspunde șeful. Nu îți pot da zi liberă.
– Mulțumesc, șefu’, spune Ion. Stiam că mă pot baza pe dvs.
*****
Directorul adună angajații și le ține un discurs motivațional despre cum poți să promovezi:
– Când am ajuns eu în această instituție, nu aveam niciun ban. Tot ce aveam era propria mea inteligență.
Unul dintre angajați zice:
– Cu alte cuvinte, domnule director, ați pornit de la zero.
*****
La un concurs de angajare:
– Văd în CV-ul dumneavoastră că ați lucrat la Poșta Română în perioada 2016-2018!
– Ah, nu… am stat la coadă să-mi ridic un colet.
*****
Azi dimineață m-a trezit nevastă-mea:
– Te-ai cam îmbătat aseară.
– Termină cu prostiile că nu eram beat, abia dacă am băut 3 beri, i-am zis…
– Bine… zice, dacă spui tu. Acum rostogolește-te din fața garajului că trebuie să plec la serviciu.
*****
Un oltean intră într-o frizerie şi-l întreabă pe frizer:
– Cât face la dumneata un tuns?
– 40 de lei, domnule!
– Dar un bărbierit?
– Doar 20 de lei.
– Atunci bărbiereşte-mă în cap!
*****
Întrebare: – De ce in Oltenia sunt mai puține inundații decât în alte părți?
Răspuns: – Nici apele nu-i înghit pe olteni!
*****
Două blonde stau la taclale.
Una dintre ele zice:
– Fată, mi-a murit pisica după ce i-am făcut baie.
La care cealaltă zice:
– Fată, dar tu nu știi că pisicile nu se spală?
La care prima blondă îi răspunde:
– Nu a murit când am spălat-o, a murit când am stors-o.
*****
O blondă cochetă este întrebată de către judecător: – Spuneţi-mi, doamnă, de ce vreţi să divorţaţi ?
– Pentru că e un risipitor. Nu suntem căsătoriţi nici de un an şi mi-a mâncat jumătate din zestre.
– Dar ce zestre aveaţi ?
– Zece găini!
*****
La Radio Erevan:
– Cum se înmulţesc proştii?
– Îngrijorător.
*****
Întrebare la Radio Erevan:
– Ce înseamnă când secretara rămâne însărcinată?
Răspuns:
– Că a avut un accident de muncă!
*****
La Radio Erevan, o ascultătoare întreabă:
– Ce capitală e mai mare, Londra sau Anglia?
Radio Erevan răspunde:
– Maricico, tu ești?
*****
Întrebare la Radio Erevan despre problemele din cuplu:
– Este posibil ca prostia să fie motivul divorţului?
– Este posibil, dar, de cele mai multe ori, prostia este motivul căsătoriei!
*****
Întrebare:
– Ce să fac dacă prietenii mei mă vorbesc pe la spate?
Răspuns:
– Mănâncă fasole…
*****
Ea: – Nu uita să iei azi copiii de la școală.
El: – E sâmbătă. Sunt amândoi afară, la joacă.
Ea: Azi e miercuri și avem trei copii!
*****
Întrebare: – Ce trebuie să facă o femeie să pară mai subţire?
Răspuns: – Întuneric!
*****
Două prietene stau de vorbă:
– Ce elegantă ești! De unde ai mereu bani de haine?
– De Ia soțul meu. Zilnic îl ameninț că plec Ia mama și el îmi dă bani de tren!
*****
Femeia are două roluri în viața bărbatului:
– Să-l liniștească atunci când e nervos și să-l enerveze când e calm!
*****
Dumnezeu îl cheamă la el pe Sfântul Petru şi îi dă un cazan mare cu inteligență.
– Uite, ia polonicul ăsta şi împarte-o la oameni!
Împarte Sfântul Petru ce împarte şi vede că ajunge la jumătatea cazanului.
– Ce să fac, Doamne, că am ajuns la jumătate şi se termină repede inteligența?
– Împarte cu lingura, îi zice Dumnezeu.
Împarte Sfântul Petru ce împarte şi iar vine la Dumnezeu.
– Mai am un pic, ce să fac?
– Dă cu lingurița acum.
Sfântul Petru mai dă ce mai dă şi apoi vine din nou la Dumnezeu
– Doamne, am terminat cazanul. Ce mai fac acum?
Dumnezeu:
– Acum dă-le diplome!
– Ce te supără cel mai tare, bade?
– Muierea, domn doctor! Dar io, amu am venit la dumneavoastră pentru reumatism!
*****
– Şi, cum v-a plăcut friptura?
– Extra clasă! Şi spun asta ca profesionist!
– Domnul este măcelar?
– Nu, cizmar…
