EI: – Mmm, parfumul tău miroase a vin fiert!
Ea: – Miroase a scorțișoară, bețivule!
*****
O blondă cochetă este întrebată de către judecător: – Spuneţi-mi, doamnă, de ce vreţi să divorţaţi ?
– Pentru că e un risipitor. Suntem căsătoriţi de patru luni şi mi-a mâncat jumătate din zestre!
– Dar ce zestre aveaţi ?
– Zece găini!
*****
Fiind bolnavă și pentru că știa că este înșelată, o soție decide să-și facă portretul cu un pictor renumit.
Ea îi spune acestuia : – Vreau să mă pictezi în tablou cu cercei de 3 carate, un colier cu un diamant imens agățat de el, brățări strălucitoare din aur și smarald la ambele mâini, și o broșă frumoasă cu rubine.
– Dar, doamnă, zise pictorul. Dumneavoastră nu purtați niciuna dintre aceste giuvaeruri.
– Știu, zise ea. Sănătatea mea este foarte precară, iar soțul mă înșeală cu secretara de la serviciul lui. Când voi muri, sunt sigură că ei se vor căsători și vreau ca ea să înebunească tot căutând aceste bijuterii.
*****
– Scupul meu, ca să devin o bună șoferiță cam cât mi-ar trebui?
– Trei sau patru…
– Săptămâni sau luni?
– Nuuu, mașini!
*****
– Am băut doar o bere, prințesa mea! Pot să-ți spun prințesă?
– Nu!
– Bine, domnu’ polițist.
*****
Polițistul sosește la locul unui accident de circulație și începe să noteze datele martorilor.
– Ce ocupație aveți?, îl întreabă pe un bărbat mai în vârstă.
– Sunt arheolog, răspunde acesta.
– Spuneți-mi în românește, vă rog.
– Bine, spune bărbatul, scrieți că mă ocup cu săpăturile.
Polițistul se gândește o clipă și se decide: – Bine: zilier!
*****
– Gheorghe…. uite, ea e doamna cu care ţi-am zâs că-ţi fac cunoștință!
– Mă, dar asta îi bătrână şi urâtă ca noaptea!, zice el în şoaptă…
– Nu îi musai să vorbești în șoaptă, că îi şi surdă!
*****
Alo, Biserica din carierul Nord?
– Da, fiule. la spune.
– Aveți idee, la un Mercedes S Class din ce cauză tremură cutia la relanti?
– Din ce an e mașina?
– 2017.
– Sunați, vă rugăm, la biserica de care aparțineți. Noi la centru nu avem așa mașini vechi…
*****
Ca să o verifice pe nevasta lui cât de mult ține la el, într-o bună zi Ion se preface că a murit.
Nevastă-sa: – Cu ce să-l îmbrac?! Să-i pun pantofii ăștia noi?… Lasă că-s buni și tenișii! – Să-i pun costumul ăsta bun? Lasă că-i bun și treningul!
Îl pune în sicriu și începe să jelească:
– Unde te duci tu Ioaneeeeee??!!! Unde te duci Ioaneeeee??!!!
Din sicriu, Ion: – La stadion, unde să mă duc, că așa m-ai îmbrăcat!!!!
– Bulă, de ce nu te mai duci la serviciu?
– Ah, ieri m-am certat cu șeful meu și el refuză să-și ia cuvintele înapoi.
– Și ce cuvinte ți-a spus?
– De mâine să nu te mai prind pe aici!
*****
Într-un tramvai aglomerat, o bătrânică a tușit încet. De alături, un băiețel îi zice:
– Să fii sănătoasă, mătușică!
– Mulțumesc băiatule, dar eu am tușit, nu am strănutat!
– Mătușică, mă doare-n cot de ce-ai făcut matale, tata mi-a zis să fiu politicos!
*****
O prietenă se confesează alteia:- Logodnicul meu continuă să se laude tuturor că o să se însoare cu cea mai frumoasă fată din lume!
– Auzi la el, nesimțitul! Și pe tine, dragă, de ce te mai ține încurcată?
*****
Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?
– Da.
– La sarmale de porc cu mamaliguță, ce vin merge? Alb sau roșu?
*****
– Ce-a păţit surioara ta?
– Şi-a rupt piciorul.
– Vai, ce păcat! Cum s-a întâmplat?
– Am pus pariu care dintre noi se apleacă mai mult pe fereastră. Şi ea a câştigat!
*****
La un bar, două blonde trecute de prima tinerețe discută:
– Îi vezi pe cei doi bărbați de acolo? Ei bine, cel din dreapta este soțul meu, cel din stânga este amantul meu.
– Ce ciudat… La mine este exact invers!
*****
Viitoarea soacră își întreabă viitorul ginere:
– Am auzit că i-ai făcut fiicei mele o cerere în căsătorie.
Cum de nu m-ai întrebat pe mine înainte?
– Păi nu am știut că mă iubiți și dumneavoastră…
*****
Două văduve în vârstă locuiesc împreună într-un apartament. Într-o seară, tocmai se pregătesc de culcare, când una dintre ele spune:
– Parcă ar umbla cineva în hol.
– Mă duc să văd … spune cealaltă.
– A nu, eu am auzit prima!
*****
Bulă, am auzit că ți-a murit soacra. Ia spune, ce-a avut?
– Ceva bijuterii, un televizor color și puține economii.
– Nu asta, vroiam să întreb ce i-a lipsit?
– Păi mașină, o casă sau un apartament proprietate personală…
– Mai Bulă! Vroiam să știu de ce a murit.
– Păi a fost la noi în vizită, eu i-am spus să meargă în pivniță să aducă niște cartofi, să facem piure, și ea a căzut pe scări și și-a rupt gâtul.
– Da… Ce ghinion! Și ce-ați făcut atunci?
– Macaroane cu brânză…
*****
Zece seara.Bătăi în ușă. Ion deschide și… surpriză. ..soacră-sa cu trei valize.
– Ce faci, mamă soacră?
– Am venit să stau aici.
– Bine, atunci aici să stai. …Și-i închide ușa în nas!
*****
Auzi, vecine, ginerele meu, Bulă, mi-a cerut împrumut 5000 de lei.
– Și ai mai văzut ceva înapoi de la el?
– Da, pe fiica mea!
*****
Comandantul îl întreabă pe un soldat: – Soldat, dacă ajungem într-o localitate unde fântânile sunt infectate, ce facem?
– Bem bere, să trăiți!
*****
Un nou tip de avion se prăbușește la zborul de încercare. Cutiile negre sunt furate, nimeni nu poate trage nicio concluzie asupra catastrofei. La inspecția Ministerului Apărării, singurul martor ocular este badea Ion, un cioban care se uita cu privire tâmpă, de analfabet…
– Spune baciule, îl întreabă un colonel, cam ce-ai observat?
– Apăi, domnule dragă, o hărăbaie zbura, când numa’ ce o pălălaie s-o aprins. No și unde nu s-o țipat hărăbaia în gios…
– Baciule, nu înțeleg nimic din ce-mi povestești, fii te rog mai clar!
– Păi bine, domnule dragă, de ce nu spui așa?… Ieri, la orele 14.00, un bombardier de tip Stealth, V5, generația 2021, greșind unghiul de incidență cu cel de așezare, a intrat într-o vrie incontrolabilă. În acest context a pierdut ireversibil altitudine, astfel încât s-a produs acest regretabil eveniment.
– Baciule, ești formidabil!, spune colonelul, de unde știi termenii ăștia???
– D’apăi, când eu eram comandant de escadrilă, matale erai cioban… ca mine, acum. Apoi, matale ai intrat în politică. La noi s-au făcut restructurări. Înainte, tu cioban, eu colonel; acum tu colonel, eu cioban. De asta pică avioanele ca muștele, șefule…
*****
– Și după facultate ce ai de gând să faci?
– A doua facultate.
– Și după a doua facultate?
– Un master.
– Și după master?
– Un curs de frizerie-taximetrie.
*****
Un profesor de filosofie le-a adresat studenţilor o singură întrebare, la testul final:
– Cum vei demonstra faptul că acest scaun este invizibil?
Mulți dintre studenți au început să scrie texte, de câteva pagini, cu demonstraţii care mai de care mai sofisticate. Însă nota maximă a luat-o cel mai leneş student, care a scris doar două cuvinte:
– Care scaun?
Morala: Nu complica lucrurile!
*****
Tatăl îi zice fiului: – Mai bine ai trece examenul azi, dacă nu vei trece, să uiți că sunt tatăl tău!
– Sigur, mă rog, tată…..
După 5 ore: – Deci, cum a fost examenul?
– Cine ești?
*****
– Domnule profesor, nu înțeleg teoria relativității.
– OK. Domnule student, spuneți-mi, 3 fire de păr sunt multe sau puține?
– Puține!
– Așa e, dacă sunt pe cap. Dar dacă sunt în ciorbă?
*****
Un student la examen pune 1000 euro în carnet și un bilețel pe care scrie: „Câte 100 euro pentru fiecare punct”. După examen deschide carnetul unde găsește 600 euro și un bilet pe care scria „Restul”!
Universitatea București organizează acțiunea ”Ziua porților deschise”. Un grup de părinți cere permisiunea de a fotografia sălile și biblioteca, explicând: – Avem un fiu care dă BAC-ul în vară și am vrea să-i arătam ce-l așteaptă dacă decide să se înscrie aici. Atunci, un alt părinte vede un grup de studente, toate frumoase, și le cere voie să le facă o poză, explicând:
– Am un fiu care anul trecut a picat BAC-ul. Vreau să-i arât ce a pierdut!
