A n e c d o t e

– Iubito, o să întârzii un pic, sunt cu mama, în două ore ajung și eu acasă.
– Dacă nu ajungi în 10 minute acasă, schimb yala de Ia ușă.
– Ești nebună, relaxează-te, ce-i cu tine?
– Frumosule, sunt acasă cu mama ta…

******
La o petrecere un bărbat stă de vorbă cu chelnerul:
– Soția dumitale este superbă, din cap până-n picioare! Acum, ce doriți de băut?
– Măi, băiatule…dă-mi exact ce-ai băut și tu!

******
Un tip era la un interviu de angajare:
– Firma asigură unele facilități în caz de deces?
– Da, dacă mori nu mai vii la muncă!

******
Îmi puteți pune restul la pachet, vă rog! Nu pot mânca tot…
– Doamnă, aici este bufet suedez…

******
Într-o seară, tatăl trece pe lângă camera fiului său, care se ruga:
– Doamne-Doamne, ai grijă de mama, de tata, de bunica. Pa-pa bunicu.
Tatăl o ia ca pe o glumă și trece mai departe, bucuros că fiul său se roagă.
– A doua zi, bunicul copilului este găsit mort. Tatăl, speriat, încearcă să își spună că a fost doar o coincidență.
Seara, copilul iarăși se roagă:
– Doamne-Doamne, ai grijă de mama, de tata. Pa-pa bunica.
Tatăl se sperie, dar decide să aștepte totuși până dimineață. Dimineața, desigur, bunica este găsită moartă.
Seara, tatăl aude iarăși:
– Doamne-Doamne, ai grijă de mama. Pa-pa tata.
Tatăl, îngrozit, nu doarme noaptea, iar dimineață merge la doctor să se asigure că totul este în regulă. Când ajunge acasă, o găsește pe soție asteptând pe prag. Aceasta se repede la el și îi spune:
– Slavă Domnului că ai venit, avem nevoie de ajutorul tău! L-am găsit pe poștaș mort în fața casei!

******
Un renumit chirug plastician ia masa într-un restaurant select alături de un prieten. După vreo 10 minute, în restaurant intră o domnișoară superbă. Se apropie de masa lor, îl sărută pe obraz pe chirurg și-i spune:
– Dragul meu, m-ai transformat din rățușca cea urâtă într-o adevărată prințesă. Îți mulțumesc din suflet.
După ce femeia părăsește localul, prietenul mirat îl întreabă pe chirurg cine e superba domnișoară.
– Aaa, păi e mama!
– Wow, păi ai făcut o treabă grozavă. Arată de milioane.
După câteva minute, în restaurant își face apariția o altă doamnă, mult mai frumoasă. Se apropie de masa lor, îl sărută pe chirurg și-i spune:
– Iubitule, liftingul facial și liposucția au făcut minuni. M-ai făcut să arăt cu 20 de ani mai tânără. Nu știu dacă voi putea să-ți mulțumesc vreodată! După ce și această doamnă a părăsit localul, chirurgul îi explică prietenului că doamna respectivă e chiar soția lui.
– Dumnezeule! Dar ești foarte priceput! Arată ca un fotomodel!
Nici nu apucă să-și ducă fraza la bun sfârșit că ușile restaurantului se deschid și o femeie superbă, mult mai frumoasă decât precedentele, cu un corp ce părea a fi sculptat, se apropie cu pași repezi de masa lor. Toți ochii din local erau acum îndreptați spre acel înger de fată. Dar, spre surprinderea tuturor, femeia perfectă îi dă o palmă chirurgului și cu glasul ridicat îi zice:
– Ticălosule!!!! Uite ce-ai făcut din corpul meu!!! Mi-ai distrus viața!! Cariera!! Sper c-o să sfârșești în iad!!!
Toată lumea rămâne extrem de mirată de atitudinea frumoasei doamne, iar chirurgul zice:
– Hai să nu mai vorbim despre asta. Era tata!
La judecătorie:
– De ce v-ați lovit soțul cu polonicul pe spinare?
– De necaz că mi-a rupt mânerul la tigaia aia bună!
– Când?
– Când i-am dat cu ea în cap!

******

– Scoală-te Ioane, că vorbești în somn…
– Offff, Marie, nici în somn nu am voie?

******
Un scoțian era cumnatul unui francez. Într-o zi francezul își sună cumnatul și îi zice:
– Bonjour, cumnate, ai primit scrisoarea mea?
– Bună, Pierre.Te referi la scrisoarea în care îmi ceri împrumut 5000 de euro?
– Da, la această scrisoare mă refer, spune francezul.
– Îmi pare rău, dar nu am primit-o.

******
Discuție între doi prieteni.
– Băi, de când m-am mutat împreună cu prietena, am hotărât amândoi să facem cumpărăturile pe rând. O zi ea, o zi eu, o zi ea, o zi eu… și tot așa.
– Tare. Și care e diferența?
– Păi acum o zi mâncăm, o zi bem, o zi mâncăm, o zi bem…

******
Un ascuItător întreabă la Radio Erevan:
– Pornind de la ideea unanim acceptată că extratereştrii ar fi mult mai avansaţi tehnologic ca noi, de ce nu ne-au vizitat până acum niciodată?
Radio Erevan raspunde:
– Pentru că nu au primit coordonatele planetei noastre şi încă ne mai caută!

******
Într-un sat din România se zvonea că va fi o invazie a extratereştrilor.
Vine Bulă cu vestea la toţi cetăţenii, spunându-le:
– Vedeţi că ne-ar putea invada extratereştrii! Sunt oameni mici de statură, verzi şi cu ochii mari.
După o zi, Bulă se duce să cosească. La un moment dat vede ceva verzui într-un tufiş.
Se apropie şi zice:
– Salut, eu sunt Bulă, pământean şi cosesc.
– Eu sunt Ion, pământean, sunt pădurar, tocmai am văzut un urs venind, vine și răspunsul din tufiș…

******
Doi electricieni sunt într-o cameră de hotel. Unul observă că vecinul său de cameră îşi băga şireturile de la bocanci în priză, așa că îl întrebă:
– Ce faci, mă, acolo?
– Îmi usuc bocancii.
-Și de ce ai legat bocancii unul de altul?
– I-am pus în serie, să nu se ardă!

******
Care este diferența dintre fulger și electricitate?
– Electricitatea e pe bani, fulgerul e gratis!

******
Într-un salon de reanimare, unde toți bolnavii sunt conectați la aparate. Electricianul bagă capul pe ușă și zice:
– Băieți, luați o gură de aer că schimb o siguranță!

******
Baiețelul unui inginer ridică nasul din cartea pe care o citea și îl întreabă:
– Tata, ce-i aia pompă?
Inginerul ia imediat o foaie de hârtie și începe să-i explice:
– E un cilindru cu un piston înauntru, care are o valvă prin care fluidul trece într-un singur sens …
Și îi spune principiile presiunii, noțiunea de vacuum și toate celelalte, pentru ca într-un final să-l întrebe pe băiat:
– Dar de unde ai aflat tu de pompă?
– Păi uite aici, în cartea de istorie, scrie că Cezar a intrat cu mare pompă în Roma…

******
Un american, un japonez și un român se întrec în tehnologie.
Americanul spune:
– Am inventat o mașinărie la care bagi la un capăt un porc și pe partea cealaltă apar cârnați, caltaboși, șuncă etc…
Japonezul spune:
– Am inventat o mașinărie la care bagi la un capăt un sac de nisip și pe partea cealaltă apar cristale de cuarț, pahare de cristal etc.
Românul spune:
– La noi, s-au apucat 10 muncitori să construiască o fabrică de alcool la ora 8 dimineața, iar la ora 10 erau beți toți !!!

******
Doi studenți la inginerie mergeau prin campus, când unul dintre ei spune:
– De unde ai bicicleta asta superbă?
Al doilea răspunde:
– Să vezi, ieri mergeam pe aici, gândindu-mă la referatele mele, când a apărut în fața mea o femeie foarte frumoasă pe această bicicletă.
Și-a scos toate hainele și mi-a spus: „Ia de la mine orice poftești!”.
Celălalt dă din cap înțelegător și zice:
– Ai făcut o alegere bună. Hainele ei, probabil, nu ți se potriveau!

******

Maria era la spital unde năştea al cincilea copil.
Vine Ion şi întreabă : – De ce e copilul aşa negru ?
Maria: – Păi, Ioane, când l-am născut nu aveam lapte şi mi l-a alăptat o negresă.
Vine şi mama lui Ion.
Mama: – Ioane, de ce e copilul aşa negru?
– Păi, când Maria l-a născut nu a avut lapte şi l-a alăptat o negresă.
Mama: – Păi, Ioane, nici eu nu am avut lapte când te-ai născut şi ţi-am dat lapte de vacă şi nu am ştiut că până acum am crescut un bou.

******
Cum își laudă copiii tații lor

Copilul indianului: – Tata este cel mai rapid om, trage în țintă cu arcul și ajunge la ea înaintea săgeții.
Copilul americanului: – Tata e și mai și. Trage cu pușca în căprioară și ajunge la ea odată cu glonțul.
Copilul român: – Tata termină programul la ora 3 și e acasă de la ora 1!