Doi pitici numărau o bilă. Bila cade pe ciment și face: „Poc! Poc!”
– De ce nu a făcut: „Poc! Poc! Poc!”?
– Pentru că de-aia se numește bilă. Dacă ar fi făcut „Poc! Poc! Poc!” se numea trilă.
* * * * * *
În timpul unei dezbateri la Senat, cineva din sală strigă:
– Dar stingeţi odată luminile alea, ca să putem dormi şi noi!
– Nu, nu! Încă nu le stingeţi, că nu am terminat de citit ziarul!
* * * * * *
Un domn bine traversa strada, printr-un loc nepermis. Polițistul îl și ia în primire:
– Ați trecut strada prin loc nepermis. Amenda este 50 de lei.
– Poftim 300 de lei!
– De ce 300 de lei?
– Am de gând să trec în continuare pe aici, așa că-mi fac abonament!
* * * * * *
Înainte de nuntă, tatăl dă instrucţiuni fiului său:
– Și, te rog, asigură-te că o dată pe săptămână vei merge cu prietenii la tenis.
– Bine. Altceva?
– Să nu fii atât de prost să mergi acolo cu adevărat!
* * * * * *
La examen
– Cum te numești?
– Georgescu, răspunde, râzand, studentul întrebat.
– De ce râzi?
– Mă bucur că am știut prima întrebare.
* * * * * *
Era dimineață, autobuzul pleacă din stație, după el alearga o doamnă și striga:
– Oameni buni, opriți, vă rog, autobuzul! Voi întârzia la lucru!
Pasagerii îl roagă pe șofer să oprească.
Doamna se urcă și spune bucuroasă: – Am reușit… Așa, acum, biletele la control!
* * * * * *
Bulă se angajeaza matelot pe iahtul unui milionar. Cu ocazia împlinirii majoratului fetei lui, tatăl organizează o megapetrecere pe vas, în Marea Caraibelor. În aplauzele și laudele tuturor, fata se dezbracă și sare în apă, pentru a le arăta tuturor cât de frumoasă și bună înotătoare este. La un moment dat, toată lumea rămâne îngrozită. Un rechin se apropia cu mare viteză de fată. Fata observă și ea rechinul și începe să înoate, cu putere, spre vas.
Tatăl, înnebunit, începe:
– Un milion de dolari cui îmi salvează fata!
Nimeni nu are curaj.
– Zece milioane de dolari! Tot nimeni nu îndrăznește.
– Toată averea mea și fata de soție!
Atunci se aude un bâldâbâc în apă, rechinul se sperie și fuge, iar Bulă apare, pe punte, cu fata în brațe.
– Bulă, mi-ai salvat fata! Toată averea mea și fata îți apartin!
– Te dau naibii cu fata ta și cu toata averea ta! Mie spune-mi cine-mi făcu vânt în apă, că-l omor!
* * * * * *
Bulă era la școală. Se scarpină în cap, iar învățătoarea îl întreabă:
– Bulă, ai păduchi? De ce te scarpini în cap!?
– Da, doamna învățătoare, am avut unul, dar a murit!
– Și atunci de ce te scarpini în cap?!
– Păi au venit neamurile la înmormântare…
* * * * * *
La şcoală, la clasa lui Bulă, ora de zoologie. Învăţătoarea:
– Mai, Ionel, ia numeşte tu o insectă!
Ionel: – Albina!
Învățătoarea: – Bulă, ia numeşte şi tu o insectă!
Bulă: – Păi,… albina!
Învăţătoarea: – Asta s-a mai zis o dată! Ia zi ceva din capul tău!
Bulă: – Păduchele!
* * * * * *
– Bulă, câte porunci există?, întreabă profesorul.
– Zece, domnule profesor.
– Şi ce se întâmplă dacă nu respecţi una dintre ele?
– Ramân nouă…
* * * * * *
Bulă sună în mijlocul nopții la bibliotecara școlii:
– Alo, vă rog frumos să îmi spuneți la ce oră deschideți la bibliotecă.
Bibliotecara, obosită:
– Bulă, dar e trecut demult de miezul nopţii!
– Nu contează, vreau să știu la ce oră deschideți biblioteca!
– Păi, deschidem dimineaţă, la ora nouă! Dar de ce vrei să intri în bibliotecă aşa devreme?
La care Bulă:
– Eu nu vreau să intru în bibliotecă. Am rămas înăuntru și vreau să ies de aici!
* * * * * *
Bulă către tatăl său:
– Tată, am două întrebări:
– Prima întrebare este: Pot să primesc mai mulți bani de buzunar?
Iar a doua întrebare este: – De ce nu pot să primesc?
* * * * * *
Alinuța era eleva în clasa a 10-a.Într-o zi vine acasă, intră în sufragerie unde era taică-su și spune:
– M-am îndragostit de vecinul de la etajul trei și o să fug cu el!
Taică-su, fără să-și mute privirea de la televizor, îi răspunde:
– Bravo, sunt mândru de tine! Este cea mai bună decizie pe care o puteai lua. Așa nu mai trebuie să te cresc eu și să investesc bani în tine…
Alinuța îl întrerupe:
– Tată, eu doar citesc scrisoarea pe care a lăsat-o mama….!
* * * * * *
Alinuța, la cinci ani, o observă pe sora mamei sale în timp ce se machia. Impinsă de curiozitate, o întreabă:
– Matușică, de ce te machiezi?
– Ca să fiu frumoasă, răspunse mătușa.
– Și… durează mult până își face efectul?
* * * * * *
Alinuța și fratele ei se întorc de la ziua de naștere a unui prieten.
Pe drum, Alinuța îl ceartă pe fratele ei:
– Nu ți-a fost rușine să mergi de cinci ori cu farfuria după tort?
– Păi, nu! De fiecare dată spuneam că e pentru tine!…
* * * * * *
Între doi amici:
– Ce-ai, mă omule, de ești așa supărat?
– Cum să nu fiu supărat! Ieri m-am întors mai devreme acasă de la lucru și am găsit-o pe nevastă-mea în pat cu un chinez!!
– Aoleu! Și? Ce i-ai zis?
– Păi ce să-i zic, ce, eu știu chineza?!
* * * * * *
Într-o seară, un polițist îl prinde pe unul dezbrăcat pe stradă.
– Ce cauți dezbrăcat pe stradă?
Omul panicat: – Sunt parașutist!
– Pai și unde îți este parașuta?
– Sus, la etajul doi, o bate soțul ei…
* * * * * *
Bunicul vânător povestește nepotului:
– Sus în munți am fost atacat de o haită de opt lupi!
– Bunicule, dar anul trecut când mi-ai povestit erau numai patru lupi!
– Anul trecut, dragă, erai prea mic pentru a afla adevărul!
* * * * * *
– Prietene, ce cauți pe bloc?
– Vreau să mă arunc!
– Păi de ce?
– M-a lăsat nevasta…
– Aaaa, ok, dacă ți-a dat ea voie…
* * * * * *
Un bărbat la aprozar:
– Cu ce vă pot servi?
– Două kilograme de cartofi, dar fiecare cartof aș vrea să fie împachetat separat.
– Altceva?
– Trei kilograme de ceapă, dar fiecare să fie împachetată separat.
Vânzătorul îi îndeplinește dorința, vizibil nemulțumit.
Omul se mai uită prin aprozar și, la un moment dat, întreabă: – Dar acolo, pe raftul de sus, ce aveți?
– Fasole boabe, dar nu-i de vânzare, temându-se că i se va cere ca fiecare bob de fasole să fie împachetat separat.
* * * * * *
Un apel telefonic la o agenție de turism:
– Faceți excursii în Egipt?
– Da, desigur…
– Spuneți-mi, vă rog, ce stațiuni balneare sunt acolo?
– Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba…
– Stop… Nuveiba. Nuveiba e bine!
– Când doriți să plecați, câte persoane?
– A, nu, nu plecăm. Noi doar rezolvăm integrame…
* * * * * *
Într-un apartament al unui bloc select de locuințe stătea și o tânără necăsătorită. O vecină o întreaba mereu de ce nu se căsătorește, de ce nu-și găsește și ea un bărbat cumsecade.
– De ce?, răspunde tânăra. Doar am un câine, un papagal și o pisică.
Astea-mi sunt destule până peste cap.
– Dar, totuși, aceste animale nu pot ține loc de soț
– Cum să nu? Câinele mârâie mereu, papagalul înjură toată ziua, iar pisica-i plecată toată noaptea!
* * * * * *
Doi prieteni vorbesc între ei:
– De când s-a mutat maică-ta la noi, am slăbit 21 de grame … i-am zis neveste-mii aseară.
– Și ce vrei să spui cu asta?, mă întrebă ea.
– Mi-a mâncat sufletul din mine!
* * * * * *
O tânără la spovedanie:
– Părinte, eu…
– Știu, fiica mea, ce ai făcut, că suntem prieteni pe Facebook, am văzut poze, am citit ce ai scris pe perete…Mi-a fost destul.
– Și ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte?
– Să dai like la 10 mânăstiri.
* * * * * *
Ora de religie. Profesoara întreabă elevii:
– Dacă mi-aș vinde casa și mașina și aș da banii bisericii, aș ajunge în rai?
Clasa(în cor): Nuuu!
– Dacă aș face curățenie în biserică în fiecare zi, aș tunde iarba din curtea bisericii și aș păstra totul în perfectă ordine aș ajunge în rai?
Clasa: Nuuu!
– Ce trebuie să fac atunci pentru a ajunge în rai?
Un băiețel din spatele clasei:
– Păi… trebuie să muriți!
* * * * * *
Stăteam în genunchi astăzi în biserică și mă rugam, când vine preotul lângă mine și mă întreabă ce mai fac.
– Sunt aici pentru înmormântarea soacră-mii, dar am venit un pic mai devreme, zic eu..
– Dar la ce oră trebuie să fie?, mă întrebă el.
– Nu știu, îi răspund, încă nu a murit… Tocmai de aceea stau și mă tot închin aici!
* * * * * *
Astăzi eram în biserică și, când mă uit la cucoana de lângă mine, își aprindea țigara…
– Doamne… să scap berea din mână nu alta!…
