Florin Tănăsescu
Şedinţă ordinară a Guvernului Parohial-Guvernamental. Toată lumea – inclusiv muierile – e îmbrăcată-n costum de scafandru.
Îşi face apariţia o pipiţă îmbrăcată în scăfăndriţă. Peste costum, o fustiţă. Intră pe geam, la bustul gol, şi Van Damme.
Pipiţa: „Ce de-a pătrăţeleeee…. Poci să pui mâna pe ele?”
Înalt Prea Sfinţia Sa, şeful partidului: „Nu! Crede şi nu cerceta trei lucruri: Mintea pătrată a Guvernului Parohial-Guvernamental, şpagatul lui Van Damme între două avioane şi că mâine e Boboteaza. Poate şi poimâine. Sau, de ce nu, treij de zile?
O preacredincioasă: „Sau patruj’ de ani, cât i-au trebuit lui Moise să străbată deşertul. Aici au trecut deja 33.”.
Şeful: ” Bravo, fată! Mâine eşti şefă la Ministerul Apelor şi Tufelor!”.
Tom Cruise apare călare pe motocicletă.
Secretarul general al Guvernului Parohial: „Băiete, avem o misiune pentru tine. Facem un experiment. Băgăm votanţii la idei. Deci, mâine e Boboteaza! Van Damme scoate crucea din Dunăre, tu îl execuţi cu un pistol cu apă rece, Scufiţa Roşie îţi frige ţie una în freză şi…
Şi „Publicitate!”.
O voce de la Cotroceni: „Bă! Ce mai face Teodosie?”
Preacredincioasa: „Din punct de vedere fizic, stă bine. Mulţumim partidului”.
Schimb de priviri.
Tom Cruise: „Am înţeles. Faceţi ca la revoluţie. Totul televizat. Live! Teodosie aruncă crucea, van Damme o scoate din apele învolburate, eu îl iau la ţintă, Scufiţa Roşie mă pocneşte… Întrebarea e cine sunt băieţii răi?
Guvernul-Parohial: „Votanţii, Tom! D-aia vrem să le-arătăm că noi suntem peste tot. Şi la o adică, noi schimbăm şi rânduielile creştineşti”.
Van Damme: „Eu nu-nţeleg; la cine ajunge crucea?”.
Credincioasa: „Pe cârca poporului, domnul Jean-Claude! Aşa e creştineşte, pe stil nou”.
Tom dispare. Van Damme sare şi el. Pipiţa- scăfăndriţă se uită galeş la geam. Preacredincioasa numără anii de când… 33 la număr!
Cineva se roagă-n surdină: „Dă-i, Doamne, pace Israelului şi speranţă celui care n-are niciun viitor pe pământ!
Poporul român!”
