Intră un bărbat, aproape să rupă ușa, într-o florărie, vânat tot:
– Un buchet mare de trandafiri pentru ziua soției, vă rog!
– Când e?
– Ieri!
******
O blondă îi spune altei blonde:
– Dacă ghicești câți covrigi am la spate, ți-i dau pe amândoi…
– Trei!
******
Soțul încearcă să își ajute soția:
– La câte grade spăl tricoul?
– Ce scrie pe el?
– Metallica…
******
În timpul unui proces judecat de un tribunal din Texas, judecătorul întreabă:
– Dumneata, în calitate de martor, dacă ai văzut că se bat cu scaunele, de ce n-ai sărit ca să-i desparţi?
– Îmi pare rău, domnule judecător, dar nu mai era niciun scaun liber.
******
– Te iubesc de cum te-am văzut!
– I-ai spus asta și prietenei mele.
– Da, dar pe ea am văzut-o înaintea ta!
******
Agentul de circulaţie opreşte o maşină condusă de o doamnă în vârstă:
– Doamnă! Nu e bine să conduceţi cu 20 km/h, fiindcă stânjeniţi circulaţia!
– Dar eu am respectat limitarea de viteză de 21 km/h.
– Doamnă! Acel indicator nu arată limitarea de viteză, ci faptul că rulaţi pe Drumul Naţional nr. 21.
– Zău? Mulțumesc mult…
Agentul observă că pasagerii stau într-o linişte mormântală în maşină.
– Doamnă! De ce stau aşa încremeniţi pasagerii dvs?
– Oh, nu au nimic… Încă nu şi-au revenit de când am virat de pe Drumul Naţional nr. 195.
******
Ştiti ce fac două albine pe Lună?
– Luna de miere!
******
Se întâlnesc doi bețivi de dimineață:
– Ai luat micul dejun astăzi?
– Nu, nici măcar o picătură…
******
Se întâlnesc două prietene:
– Fată, ce te-ai îngrăşat!
– Să mă fi văzut acum două luni, eram şi mai grasă!… Arătam aşa, ca tine!
******
– Ce face o blondă cu ochii închişi în faţa oglinzii?
– Vrea să vadă cum arată când doarme…
******
– Petrișor, știi alfabetul?
– Îl știu, doamna!
– Ce literă urmează după A?
– Toate celelalte…
******
– Luați pastile pentru slăbit?
– Da!
– Și câte luați pe zi?
– Habar n-am! Oricum, până mă satur!
******
E adevărat că râsul prelungește viața?
– Depinde de cine râzi. Dacă de nevastă, o poate scurta!
******
La benzinărie:
– Un gol de portofel, vă rog!
******
– Soțul meu are 85 de ani și umblă după femei. Ce să fac?
– Lăsați-l în pace! Și eu am un câine care aleargă după mașini, dar nu prinde niciuna!
******
Un bețiv stă la bar și scrie de zor cifre pe o bucată de hârtie. Barmanul, curios, îl întreabă ce face acolo:
– Nevasta-mea ține o cură de slăbire și mi-a spus că pierde un kilogram pe săptămână.
– Și?
– Și dacă sunt exacte cifrele, scap de ea în 18 luni!
******
Mama, către fiică:
– Draga mea, adu-mi 5 farfurii!
– Pentru?!…
– Trebuie să… vorbesc cu tatăl tău!
******
Văzând prețul litrului de bere și cel al litrului de benzină, pare că-i mai avantajos să mergi încet pe trei cărări, decât repede pe una!
******
Gramatica este foarte importantă! Face diferența între:
– Dă-mi-o mie! și… Dă-mi o mie!
******
– Bulă conjugă verbul a merge…
-Eu merg, tu mergi, el merge…
-Mai repede, Bulă, mai repede…
-Eu fug, tu fugi, el fuge!!!
******
La examenul de Drept Penal:
– Ce este înșelăciunea?
– Înșelăciunea este dacă m-ați pica la examen.
– Cum așa?!
– Potrivit Dreptului Penal, cine se folosește de lipsa de cunoștințe a unei persoane vatamate pentru a-i produce un prejudiciu săvârşeşte o infracţiune de înșelăciune!
******
– Doctore, după ce-mi pun ochelarii pe care mi i-aţi recomandat, voi putea citi?
– Desigur!
– Ah, ce bine! Până acum n-am ştiut să citesc!
******
– Gândeşte-te, dragă, 10 ani de căsnicie şi… nicio ceartă!
– Ştiu, laș ticălos ce eşti!!!
******
– Dumneata câte sticle de bere bei pe zi?, întreabă doctorul.
– Opt până la zece sticle…
– Colosal! Eu nici apă nu aş putea să beau atâta!
– Păi, apă nici eu n-aş putea să beau…
******
La bancă:
– Aș dori să deschid un cont comun.
– Cu cine?
– Cu cineva care are bani!
– Și care este, în concluzie, starea sănătății mele, doctore?
– Cum să vă spun, aș zice ca să nu vă cumpărați bunuri casnice cu garanția de doi ani…
******
– Vai, tu, dar ce accent frumos are soțul tău! De unde vine?
– Din beci. S-a dus să scoată o palincă…
******
Profesoara, la ora de română, explică:
– Alinuța, dacă acum poți spune “sunt un copil”, ce vei spune peste câțiva ani?
– Atunci voi spune “eu am un copil”.
– Nu chiar așa de departe…
– Atunci: Aștept un copil!
******
– Am sunat doar să îți spun că te iubesc…
– Cred că ați greșit numărul. Noi suntem fabrica de bere…
– Știu.
******
– Se spune că banii nu aduc fericirea…
– Dar, totuși, vreau să mă conving…
******
– Părinte, recunosc, am încălcat sfaturile părintești. Tata mi-a interzis să mă duc la acea casă de desfrâu, dar eu nu am putut rezista și i-am trecut pragul.
– Urât, fiule, urât. Și, desigur, ai văzut acolo ce nu trebuia să vezi…
– Da, părinte. În primul rând, l-am văzut pe tata!
******
Într-un magazin de cărți, un copil întreabă pe vânzătoare:
– Aveți caiete în cerculeț?
– Nu.
– Dar lipici pentru clasa întâi?
– Nu.
******
Un cumpărător ce aștepta la rând, îi spune puștiului:
– Băiete, du-te și nu mai încurca lumea pe aici.
Băiatul pleacă.
Iar cumpărătorul spune:
– Dați-mi, vă rog, globul României!
******
Medicul de familie: – Se pare, domnule, că ai o slăbiciune: băutura.
Pacientul: – Vă înșelați, doctore. Nu beau decât tărie!
******
Ion și Gheorghe sunt în tren. La un moment dat primesc de la vecinul de compartiment o banană. Neștiind cum se utilizează, îl urmăresc pe om cum o desface și o desfac și ei. Îl urmăresc cum mușcă, iar Ion mușca și el, moment în care trenul intră în tunel.
Ion: – Gheorghe, ai mușcat și tu?
– Nu!
– Nu mușca, bă, că orbești!
