Doi turiști escaladeaza munţii. Deodată, unul dispare. Celălalt strigă speriat:
– Unde ești? Ai căzut în prăpastie?
– Daaaa…
– Ai pățit ceva?
– Nuuuu…
– Vin să te scot. E adâncă prăpastia?
– Încă n-am ajuns…
* * * * *
Într-un magazin cu articole sportive o femeie cumpără: un trening, o șepcuță, o pelerină de ploaie și o pereche de ochelari de soare. La casă, un tip beat din spatele ei se uită la produse și spune:
– Tu ești, mai mult că sigur, singură.
Femeia, contrariată: – Da, și cum ți-ai dat seama?
Bețivul, clătinându-se: – Pentru că ești urâtă, nu-ți stă bine cu șepcuța și ochelarii de soare!
* * * * *
Soţul, bucuros, îşi întreabă nevasta:
– Ce ai face dacă aş câştiga la Loto?
– Aş lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde soţia.
– Perfect, spune el. Am câştigat 200 de lei…
* * * * *
Bulă mănâncă din cireșul lui nea Vasile.
Furios, nea Vasile vine cu bâta: – Bulă, ce faci în cireșul meu?
– Mănânc vișine…
– Cum să mănânci tu vișine, când ăsta e cireș!
– Păi mi-am adus de-acasă vișine!…
* * * * *
O blondă intră într-un magazin cu articole de sport și drumeție și întreabă:
– Aveți ochelari?
– Pentru soare?
– Nuuu, pentru mine !
* * * * *
La cabana asta au anunțuri mincinoase, spuse Vasile prietenului său. Pe ușa scrie ”femei”, dar înăuntru sunt doar wc-uri…
* * * * *
Într-o cabană intră unul și strigă cât poate de tare:
– Care vrea o blană de urs ?
Cineva răspunde: – Eu !
– Du-te fuga după colț, că se aude un mormăit…
* * * * *
– Ioane, vino să vezi copilul nou născut!
– E drăgălaş, dar nu-i puţin cam mic?
– Mic? Păi cât de mare ai vrea să fie după două săptămîni de căsnicie?
* * * * *
Un individ îşi conducea Mercedesul şi deodată face pană de cauciuc. Se dă jos din maşină să schimbe roata. Un alt individ apare şi îl întreabă:
– Ce faci aici?
– Scot roata.
Atunci al doilea individ sparge parbrizul şi spune satisfăcut:
– Atunci, eu iau casetofonul…
* * * * *
Un sărac sună pe la uși şi întreba: – Nu aveţi cumva vreo vechitură de care v-aţi putea lipsi?
Cineva răspunde: – Stai puţin, s-o chem pe soacră-mea!
* * * * *
La un congres erau germani, chinezi și blonde. Germanii zic: „noi am inventat berea. Chinezii: „noi am descoperit orezul. Blondele: „noi am fost primele ființe pe soare”. Toți se miră: “cum așa, nu te poți apropia de soare, că te topești…” Blondele răspund: “păi noi ne-am dus seara…”
* * * * *
-În cât timp învățați o carte cu 500 de pagini?
Francezii: – Cam în 12 luni.
Germanii: – Cam în 6 luni.
Românii: Băi, sculați-vă, că mâine avem examen!!!”
* * * * *
Ofițerul trebuie să anunțe pe doamna Popescu, cu multă blândețe, că bărbatul ei a murit. Ajunge la ușa, sună, iese doamna.
– Sunteți văduva Popescu?
– Nu!!!
– Facem pariu?
* * * * *
Ion și Ilie comandă două beri. Barmanul anunță că s-a închis și cei doi pleacă.
Afară, Ion îi zice lui Ilie: -Băi, am uitat să beau berea…
Ilie răspunde: Nu-i nimic, las’ că te-nvăț eu !
* * * * *
– Ați văzut filmul „Salvați de clopoțel”?
– Nu, domnu’, la noi, în Moldova a rulat “Izbăviți de tălănguță”.
* * * * *
Schimb cultural între popoare:
– La voi morții se îngroapă cu popa?
– Nu, la noi popa rămâne afară…
* * * * *
De ce stă Dorel cu târnăcopul în fața televizorului?
– Păi, dacă se strică un canal, să sape altul…
* * * * *
La restaurant:
– Chelner!
– Da, vă rog…
– Mai prăjește-mi puțin puiul asta, că mi-a mâncat toată salata!
* * * * *
După înmormântarea soacrei, Ion vine acasă și, când deschide poarta, îi pică o țiglă în cap.
Ion se uită spre cer: – Ai și ajuns ?!
* * * * *
Două blonde urcă pe munte. Prima o întreabă pe cea de-a doua:
– Care crezi tu că e mai departe: Luna sau Londra?
– Fată, dar proastă mai ești, vezi tu Londra de aici ?
* * * * *
Ce asemănare e între bărbați și publicitate? Nu crezi niciodată un cuvânt din ce zic…
* * * * *
Ce face un urs din Brașov când îl pui la calculator ?
– Caută în Recycle Bin!
* * * * *
O mașină lovește o pasăre. Șoferul coboară, o ia, o îngrijește și o pune în colivie până se face bine. A doua zi, pasărea se trezește și vede gratii în jur. “Wow, l-am omorat pe-ăla cu mașina ?”
* * * * *
– Ioane, vrem să tapetăm camera de zi și e la fel de mare ca a ta. Tu când ți-ai tapetat camera, acum o lună,câte suluri ai cumpărat?
– 30!
– Mulțumesc!
După un timp se întâlnesc cei doi, din nou: – Auzi mă, tâmpitule, am cumpărat 30 de suluri și 17 mi-au rămas în plus.
– Păi și mie tot atâtea mi-au rămas!
– Mariano, ai luat Bac-ul?
– Nu!
– Nici eu!
– Vrei să stai lângă mine în avion când plecăm în Spania?
* * * * *
Soția către soț:
– Deblocheză-ți telefonul și te rog să-mi arăți mesajele pe care le primești de la Cristina!
– Mi-am pierdut amprenta și nu mai pot debloca telefonul!
* * * * *
Angajator: Aveți experiență de lider?
-Da, sunt administrator la un grup pe facebook!
* * * * *
Într-un restaurant:
-Barman, adu-mi, te rog, ușa de la intrare. Vreau să ies!
* * * * *
Dialog între soție și soț:
– Te părăsesc!
– Foarte bine!
– Și nu o să mai găsești tu o femeie ca mine!
– Asta va fi și mai bine!
* * * * *
Discuție între două prietene:
-Fată, e ceva cu prietenul meu.
– Ce?
– După ce bea două sucuri, cum o ia razna. Dar după ce bea trei beri brusc își revine!
* * * * *
Doi prieteni discută pe marginea subiectului muncă:
– Se știe că o țigară fumată scurtează viața cu 2 ore, iar o sticlă de bere băută scurtează viața cu 3 ore.
– Dar recordul absolut îl deține o zi de muncă: ea scurtează viața unui om cu 8 ore!
* * * * *
Bulă este angajat și se duce în biroul șefului său.
– Domnule, trebuie să fiu sincer cu dumneavoastră. Știu că economia nu merge grozav, însă alte trei mari firme mă caută și aș vrea să vă cer respectuos o mărire de salariu.
După 10 minute de tocmeală, cei doi ajung la o mărire a salariului cu 5%.
Bulă este în culmea fericirii și dă să se ridice de pe scaun.
– Apropo, zice șeful, care sunt cele trei firme care te caută?
– Firma de electricitate, firma de cablu și firma de gaze…
* * * * *
Bulă, neavând studii, se hotărăște să-și facă o fermă. În prima lună își cumpără 100 de pui, în a două lună își mai cumpără 100 și tot așa timp de un an. După un an se întâlnește cu Ștrulă:
– Ce-ți mai face ferma, măi Bulă ?, întrebă Ștrulă.
– Rău Ștrulă, rău !
– Da de ce?
– Păi, nu mai am niciun pui !
– Cum așa ?!
–Nu știu, mă. Cred că fac ceva greșit. Ori îi plantez prea adânc ori nu îi ud destul…
