O văduvă completează fomulare.
La rubrica de când a murit soţul, scrie: de 8 ani.
La rubrica: naşterea copiilor, scrie: unul, de 2 ani.
Funcţionarul: păi dacă a murit de 8 ani, cum aveţi copilul de 2?
Văduva: el a murit, eu nu!
* * *
Vremuri noi !
Mai demult, tinerii scriau jurnale şi erau supăraţi dacă cineva le găsea şi le citea. Astăzi, tinerii pun totul pe reţelele de socializare şi se necăjesc dacă cineva nu citeşte ce au scris.
– Doamna Merkel, o mulţime mare de oameni aşteaptă la graniţele Germaniei.
– Sirieni? Lasă-i să intre!
– Nu, sunt germani, vor să iasă!
* * *
Reporterul intervievează un poliţist:
– Bine, bine, dar cum v-aţi dat seama că el este individul căutat când era îmbrăcat în femeie?
– Pentru că nu s-a oprit în faţa niciunei vitrine!
* * *
Angajatul îl salvează pe şef de la înec.
– Cum aş putea să îţi mulţumesc?
– Aşa că să nu povestiţi nimănui că eu am fost cel care v-a salvat!
* * *
Reclama la TV:
„Spanacul conţine foarte mult fier”
– Hauzi mânca-ţi-aş, unde era fieru‘ şi noi îl căutam prim gunoaie…
* * *
După permisie
Luni dimineața. Ofițerul și-așteaptă soldații să se-ntoarcă din permisie.Apare primul, bineînțeles, întârziat.
– Soldat, dă-mi un motiv bun!
– Să vedeți dom’ căpitan, am pierdut autobuzul, am sărit într-un taxi,taxiul s-a stricat, am văzut o fermă, am cerut un cal, calul a crăpat de goană, l-am lăsat, am alergat 15 kilometri și… iată-mă, să trăiți!
Căpitanul, zâmbind în sinea lui..
– Bine soldat.Treci la cazarmă!
Ceilalți opt după el, exact aceeași poveste.
Într-un final, apare și ultimul și-ncepe…să vedeți, am pierdut autobuzul, am sărit într-un taxi…
Căpitanul:
– Daa, și taxiul s-a stricat…
– Nu,nu s-a stricat, dar erau altele stricate-n drum, și-o grămadă de cai morți… ne-a luat 2 ore ca să-i ocolim!
* * *
La înmormântarea unei babe, când se coboară sicriul în groapă, o coroană aluneca şi da să cadă după sicriu. O alta băbuţa se grăbeşte să o prindă şi aude din spate un tânăr:
-Ce faci, mamaie? Prinzi buchetul?
* * *
Baciule, mieii dumitale sunt de la oi de-ale noastre sau de la oi din import, din străinătate ?
– Domnule dragă, dumneata îi iei să-i mănânci sau să faceţi conversaţie ?
Un poliţist intră în bancă şi îl întreabă pe clientul care tocmai este servit:
– Maşina oprită în faţa băncii, sub semnul „Oprirea interzisă”, e a dumitale?
– Da, am oprit numai să intru un minut, să scot nişte bani.
– Ei, atunci scoate cu 500 de lei mai mult!
* * *
Am venit să cer mâna fiicei dv!
– Cea mare sau cea mică?
– Cum, nu le are la fel?
* * *
Între îndrăgostiţi:
-Draga mea, câteodată aş vrea să te sun numai ca să îţi aud vocea şi să îţi spun că te iubesc!
-Şi de ce nu o faci?
-O voce mă împiedică!
-Păi ce spune vocea aia?
-„Creditul dumneavoastră este insuficient pentru a iniţia acest apel!”
* * *
Un oltean, întors recent dintr-o excursie la Londra, îi povesteşte prietenului lui:
– Am cunoscut o englezoaică şi, cu toate că nu ştiu engleza şi nici ea româna, ne-am înţeles de minune. I-am desenat o farfurie cu mâncare şi direct m-a luat la un restaurant. I-am desenat un pahar şi ea m-a luat la un bar şi tot aşa până spre dimineaţă, când ea mi-a desenat un pat. Dar ştii ce m-a uimit cel mai tare? Cum a ştiut că sunt tâmplar.
Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce în parcare şi începe să pipăie maşinile pe plafon.
Un şofer îl vede şi-l întreabă:
-Ce faci frate, ce cauţi?
-Îmi caut maşina, zise beţivul, clătinându-se pe picioare!
-Păi, şi de ce le pipăi pe plafon, ce nu sunt toate la fel?
-Ntz! A mea are girofar!
* * *
Un ascultător sună la un post de radio.
– Bună ziua!
– Bună ziua! Vă ascultăm.
– Am găsit un portofel care conţine 15.000 de dolari şi un buletin de identitate pe numele Popovici Mihai. Aş vrea să-i ofer o dedicaţie muzicală.
* * *
O femeie merge la un chirurg plastician:
– Domnule doctor, puteţi să-mi faceţi un nas mai mic şi mai frumos?
La care chirurgul răspunde:
– Doamnă, din ce aveţi dumneavoastră, vă fac şi trei!
* * *
La spitalul de nebuni,un doctor vede pe unul dintre pacienţii săi cu un ciocan dându-şi peste degete. Curios, îl întreabă:
– Simţi vreo plăcere?
– Da, când dau pe lângă…
* * *
Doi avocaţi care se plimbau prin pădure au atras atenţia unui urs fioros. Ursul i-a observat şi a început să se îndrepte către ei. Unul dintre avocaţi şi-a deschis de îndată servieta, a scos o pereche de adidaşi şi a început să se încalţe. Al doilea avocat l-a privit mirat şi i-a spus:
– Eşti nebun! N-ai cum să alergi mai repede decât ursul!
– A, dar ştiu asta! Urşii sunt mult mai rapizi decât oamenii. N-am nici o speranţă că voi putea vreodată să întrec un urs.
– Ei, şi dacă ştii asta, atunci de ce îţi mai schimbi pantofii?
– Păi după cum gândesc eu, spune primul avocat, nu trebuie să întrec ursul. Trebuie să te întrec doar pe tine.
* * *
O blondă îi spune unei prietene:
– Ieri am fost la oftalmolog.
– Şi ce ţi-a spus?
– Mi-a spus să învăţ alfabetul.
