O femeie către un bărbat la o petrecere:
– Dumneata tare semeni cu al treilea soț al meu!
– Dar de câte ori ați fost căsătorită?
– De două ori până acum!
*****
Doi tipi se bat într-o parcare pe viață și pe moarte. Un copil se oprește și strigă:
– Tată, tataaaa !!!
Vine un polițist și întreabă: – Care e taică-tu,mă?
– Nu știu, că de asta se bat!!
*****
– Toate ciupercile pot fi mâncate?, se interesează Maria.
– Toate, însă unele pot fi mâncate doar o singură dată, zise sora ei mai mare.
– Am vrut să mă însor cu vecina mea, dar s-a opus familia!
– Cum așa? Cine s-a opus?
– Soțul!
*****
Un dinamovist merge împreună cu câinele său într-un bar pentru a vedea un meci de campionat al favoriților..
La fiecare gol al roș-albilor, patrupedul schelălăia de mama focului, se ridica în două labe și țopăia, dădea din coadă, sărea bucuros pe masă, făcea tumbe.
Uimit, nevoie mare, barmanul îi zice stăpânului:
– Dom’le, incredibil ce câine ai! N-am mai văzut așa ceva! Dar, spune-mi și mie, dacă se bucură la modul ăsta la un meci de campionat, cum se manifestă în Liga Campionilor?
– Nu știu, că îl am doar de 15 ani!
*****
– Știți cumva cât este ceasul?
– Da!
– Mulțumesc!
*****
Soția unui român, a unui francez și a unui neamț stăteau de vorbă la restaurant:
– Haideți să ne facem bărbații să facă tot ce vrem noi pentru o zi! Zis și făcut! Vine franțuzoaica:
– I-am zis soțului meu să spele vasele… În prima zi n-am văzut nimic, a două zi se plimba el prin bucătărie, se uita la vase, iar în a treia zi am găsit totul lună!
Vine și nemțoaica:
– I-am zis soțului meu să tundă gazonul, iar în prima zi la fel nu am văzut nimic, a doua zi s-a uitat pe lângă mașina de tuns, a reparat-o, iar a treia zi am găsit totul lună!
Vine și românca:
– Eu l-am rugat să spele rufele… În prima zi nu am văzut nimic! A două zi am început să văd puțin cu dreptul!
*****
Un general inspectează plutonul lui Bulă. Ajunge la acesta, îl bate prietenos pe umăr și zice:
– Cum îți merge, fiul meu?
La care Bulă radios: – Ce bine că am dat de tine, tată! Mama te caută de ani și ani…
*****
Un tip îi scrie unei foste iubite, pe care n-o mai văzuse demult timp: N-o să-ți vină să crezi, dar am devenit un om model. Nu mai fumez, nu mai pun pe limbă picătură de alcool, pentru mine femeile nici nu mai există, îmi văd de munca mea, știi că am talent la sculptură, lucrez mici piese de mobilier, seara mă culc la ora nouă, dimineață mă scol la ora cinci. Dar sper să termin odată cu chestiile astea, poate se dă vreo grațiere…
*****
La Radio Erevan se întreabă:
– Soția mea este în pragul de a naște. Economia noastră de plan livrează însă scutece de-abia în 9 luni. Ce putem face?
– Repede!… un alt copil…
– Suferiți cumva de vise erotice?, întreabă doctorul o pacientă.
– Nu sufăr, domnule doctor. Chiar îmi fac plăcere!
*****
La spitalul de nebuni.
Se duce doctorul într-un salon unde nu existau ferestre, decât o ușă mică, mică, mică.Intră doctorul și vede desenat pe un perete o ușă.Toți nebunii erau grămadă pe ea, numai unul stătea în spate și nu făcea nimic.Se duce doctorul la el și îl întreabă:
– Ce se întâmplă, de ce nu te-ai dus și tu alături de ceilalți?
Acesta se aproprie de urechea doctorului și în cea mai mare liniște îi spune:
– Să nu le spui, dar cheia e la mine!
*****
– Vai, dragă, ce a slăbit soțul tău!
– De la pescuit i se trage.
– Nu știam, pescuitul slăbește?
– Păi, mănâncă doar ce prinde…
El și ea la începutul căsniciei vorbeau despre viitor.
Ea: – Iubitule, dacă ai să mă înșeli, eu am să mor!
El: – O, dar nu… N-ai să mori!
*****
Ce primești la un restaurant moldovenesc dacă vrei să mănânci creier pane?
– Mimorie di porc prăjită!
*****
– Alinuța, i-a plăcut bunicuței tale frigiderul pe care i l-am trimis?
– Păi, nu știu, pentru că de ieri nu a mai ieșit din el !
*****
Trei prieteni se laudă cu nevestele lor.
Primul: – Eu am o nevastăăăă, ca un fluture!!!
Al doilea: – Nevastă-mea e ca o căprioară!!!
Al treilea stă și se gândește, la care după câteva minute zice:
– Păi… Nici a mea nu prea seamănă a femeie!!! …
*****
Bulă își vizitează un prieten.
Când ajunge la poarta casei acestuia era scris pe un afiș:
– Nu intra ! Câine rău!
Bulă se gândește că e prieten cu gazda și că nu e o problemă ca să intre.
Merge câțiva pași, apare din nou un afiș pe care scria:
– Atenție! Câine deosebit de periculos!
Mai merge ce merge, un alt afiș:
– Atenție! Câine foarte rău!
Înainte să ajungă în grădina prietenului său, un alt afiș:
– Câine deosebit de rău !
Într-un final ajunge în grădina unde prietenul său stătea relaxat pe un scaun și mângâia un Chihuahua.
Bulă îl întreabă:
– Păi bine, unde e câinele ăla rău?
I se răspunde:
– Acesta este!
Bulă:
– Ăsta e câinele ăla rău?
– E rău! Dar ține în el răutatea !
*****
– Alo! Bună ziua! Sunt la radio?
– Da, doamnă.
– Adică sunt în direct?
– Da, doamnă. Doriți să faceți o dedicație?
– Și îmi aud vocea și cei din supermarket-uri?
– Da, doamnă, spuneți!
– Costele, mamă, să nu mai iei lapte, că a luat tata!
*****
Un ofițer de poliție trage pe dreapta o mașină care tot depășise linia continuă. Se duce la geamul șoferului și-i spune:
– Domnule, trebuie să suflați în această fiolă.
– Îmi pare rău, domnule polițist, nu pot face asta. Sunt asmatic. Dacă voi sufla, voi suferi o criză de astm.
– Ok. Atunci mă însoțiți la spital să luăm o probă de sânge.
– Nu pot face nici acest lucru. Sunt hemofilic. Dacă-mi luați sânge, voi sângera în continuu până voi muri.
– Atunci, va vom lua o probă de urină.
– Îmi pare rău, domnule polițist, nici asta nu pot face. Sunt și diabetic. Dacă fac asta, o să am probleme cu nivelul zahărului în sânge.
– Bine, atunci veniți aici și mergeți pe această linie albă.
– Îmi pare rău, domnule polițist, dar acest lucru nu pot să-l fac cu siguranță.
– De ce nu?
Deoarece sunt beat!
*****
Un om mergea liniștit pe stradă, la un moment dat i se ivește în cale un nebun care pescuia în asfalt. Acesta întreabă:
– Ce faci domnule?
– Ssstttt…… că se sperie peștele!
Omul mege mai departe.Dar…. la 200 de metri mai încolo vede alt nebun care dădea cu bâtă-n asfalt, întrebându-l:
– Ce faci aici?
– Îi sperii lu’ ăla peștii!
Observând că și acesta e nebun, se duce la postul de poliție spunându-le că sunt doi nebuni: unul pescuiește în asfalt, iar celălalt îi sperie peștii.Polițiștii, la aflarea acestei vești, spun:
– Băieți, luați-vă șalupele, plecăm în misiune!
*****
Un jucător de golf: – E cel mai oribil joc din toată viață mea!
Băiatul care îi aduce mingea: – Vreți să spuneți că ați mai jucat și înainte???
*****
Un arici îi spune unui cactus: – Mami, ce bine că te-am găsit !
*****
Ionee, nii mă ce benoclu mi-am cumpărat!
– No mă Gheo, dar cei ăla benoclu?
– E din ăla mă care-l pui la ochi și când te uiți prin el vezi omu de la trei km ca și cum s-ar afla lângă tine.
– Și-ai văzut ceva cu el mă?
– No uite mă, asară, cum mă uităm așa cu el, m-am uitat la tine în curte pe vale mă, și te-am văzut mă cum te jucai tu cu nevasta ta și cum vă iubeați voi în căpița de fân mă!
– Noo mă!! vezi că nu-i bun mă benoclu tău! Că eu nici n-am fost acasă asară mă!!
*****
Merge Bulă la poștă și îi spune poștașului
– Nu va supărați, aștept o scrisoare!
– Nu mă supăr, așteptați!
*****
De ce nu știe o blondă să scrie nr 11?
Nu știe pe care 1 să îl pună în față.
*****
Discuție între doi amici
Care e faza cu scumpirea benzinei? Că eu tot de 50 de lei bag!
*****
La ora de engleză:
Profesoara: – Scrieți o propoziție în limba engleză!
Studentul fumător: – I kent bă Radu?
