Avocatul îşi întreabă unul din viitorii clienţi:
– Şi aveţi banii necesari pentru a vă permite să fiţi apărat de mine?
– Da, am două casete cu bijuterii.
– Bine, atunci să vedem… De ce sunteţi acuzat?
– De furtul celor două casete cu bijuterii…
****
Un tânăr avocat îi spune unui coleg de breaslă:
– Avocatul este cea mai liberă creatură din lume. El nu este dependent de nimeni, în afară de clienţii săi, de colegi, de judecători şi de tribunale!…
****
Asemănare
Care e asemănarea dintre OZN-uri şi avocaţii sinceri? Lumea aude despre ei, dar nu-i vede niciodată…
****
Avocat de succes
Un avocat ţine o pledoarie la un proces:
– Domnilor juraţi! Însăşi faptul că acuzatul a apelat la serviciile mele demonstrează cu prisosinţă că este complet iresponsabil…
****
Avocatul apărării
Un medic legist este interogat de avocatul apărării în proces la tribunal:
– Domnule doctor, înainte să realizaţi autopsia cadavrului, nu trebuia să verificaţi dacă avea puls?
– Nu.
– Nici măcar presiunea vasculară a sângelui?
– Nu.
– Atunci, e posibil ca pacientul să mai fi fost în viaţă când aţi început autopsia?
– Nu.
– Cum puteţi să fiţi aşa de sigur fără să îl verificaţi?
– Pentru că aveam creierul lui pe masa de disecţie, în tavă…
– Dar, se putea, totuşi, ca pacientul să mai fie în viaţă la începerea autopsiei, nu?
– Da, era posibil să fi fost în viaţă şi să fie avocat al apărării în acest tribunal…
****
– Îl recunoaşteţi pe cel care v-a furat maşina?
– După cum a vorbit avocatul lui, nu mai sunt sigur dacă am avut vreodată maşină…
****
– O maşină face accident. Un avocat, în trecere, îşi zice c-ar putea ieşi ceva bani, însă nu poate să se apropie de maşină, din cauza mulţimii. Băiat isteţ, începe să strige:
– Daţi-mi voie, vă rog, sunt fiul victimei!
I se face loc, ajunge… În faţa maşinii, zăcea un măgar.
****
Un tip plângea de mama focului pe scările tribunalului. Un trecător îl întreabă:
-Ce aţi păţit domnule, avocatul v-a dat sfaturi proaste?
-Mai rău, mi le-a vândut!
-Domnule farmacist, otrava de şoareci pe care mi-aţi dat-o e foarte bună!
-Cum adică?
-Le-a plăcut foarte mult! Au mâncat-o toată,ba s-au şi îngrăşat până-ntr-atât încât n-au mai încăput pe vechile găuri,aşa că pisica i-a prins pe toţi.
****
Doctorul către pacient:
– Fumezi?
– Nu.
– Consumi alcool?
– Nu.
– Nu mai rânji ca un cretin. Oricum voi găsi ceva!
****
– Domnule doctor, aţi uitat că de trei minute stau cu limba scoasă?
– N-am uitat, dar vreau să scriu reţeta în linişte.
****
– Doctore, vă rugăm să grăbiți. Fiul meu a înghițit un aparat de ras cu lama…
– Nu intrați în panică, vin imediat. Aţi făcut ceva?
– Da, m-am ras cu aparat de ras electric.
****
Doctorul: -Am niște vești proaste și vești foarte proaste.
Pacientul: -Ei bine, dă-mi vestea proastă prima.
Doctorul: -Am primit rezultatele testelor tale. Mai ai 24 de ore de trăit.
Pacientul: -24 DE ORE! Asta e teribil! Ce ar putea fi mai rău? Care e vestea foarte proastă?
Doctorul: -Am încercat să dau de tine de ieri.
****
– Pentru durerea de gât, doctorul mi-a recomandat un striptease, face cel mai bine.
– Un Strepsils poate!
– Mereu eşti contra mea, femeie?!
****
Două vecine se întâlnesc pe casa scării.
– Ce-i cu tine dragă? Ești bolnavă?
– Nu, de ce întrebi?
– Am văzut azi dimineață doctorul ieșind din apartamentul tău.
– Și ce? De la tine când au ieșit 3 soldați, te-am întrebat eu dacă a izbucnit războiul?
****
O tipă merge la un chirurg plastician:
– Doctore, mi-am pierdut urechile într-un accident, vă rog ajutaţi-mă!
– Nici o problemă, vă montez o pereche de urechi de la o blondă… Vă deranjează?
– Nu, nu cred, sunt tot urechi.
Trece o lună, după care femeia se întoarce la cabinet dezorientată. Doctorul o întreabă mirat:
– Ce s-a întamplat, nu auziţi bine?
– Ba da, aud perfect, dar… nu-nţeleg nimic!
****
Un tip către iubita lui:
– Iubito, te-am înșelat cu altă femeie…
– Poți să repeți?
– Sigur, mă întâlnesc cu ea și mâine seară!
****
Dragul meu, în curând vom fi trei.
– Asta e o veste bună!, răspunse el sărutând-o.
– Mama a obținut divorțul și va veni să locuiască la noi!
Trei bărbați vorbesc despre cadourile pe care le-au luat soțiilor:
– Cadoul meu ajunge la o sută în opt secunde. I-am luat un Porche, spune primul.
– Ce i-am luat eu soției mele ajunge la o sută în cinci secunde. I-am luat un Ferrari, se laudă al doilea.
– Ce i-am luat eu nevestei mele ajunge la o sută într-o secundă, spune și al treilea.
Ceilalți doi:
– Da’ ce i-ai luat, frățioare???
****
– I-am zis soțului meu că, dacă nu îmi cumpără o rochie nouă, ies goală pe stradă, să vadă lumea că nu am cu ce să mă îmbrac!
– Și ce a zis?
– Dacă tot ieși, adu-mi și mie două beri!
****
– Ziceai că mă iubești!
– Eram băut.
– Dar suntem împreună de doi ani!
– Am băut mult…
****
Aseară, nevasta-mea a venit acasă cu două baxuri de bere, trei sticle de vin, două sticle de whisky și 3 pâini.
– Așteptăm musafiri?, o întreb eu.
– Nu, răspunde ea.
– Și atunci, la ce-ai cumpărat atâta pâine?
– Ai spus că o să mă iubești până la sfârșitul lumii!
– Sfârșitul lunii, iubito, sfârșitul lunii…
****
– Cum să-l dezvăț pe bărbatul meu să mai vorbească noaptea, în somn?
– Lasă-l un pic să vorbească ziua.
****
– Tu cum îl răsfeți pe soțul tău?
– Tac!
****
Soția: – Mă uit în oglindă și mă văd urâtă, grasă și bătrână…Ce am?
Soțul:- Dreptate!
****
Soţul către soţie:
– Ce idioată eşti!
– Bineînţeles că sunt idioată. Dacă eram căsătorită cu un doctor, eram doctoriţă!
****
– Bărbate, ce ai mâncat aseară?
– Supă rece de cereale fermentate.
– Adică bere!?
– Da, iubita. 6 porții!
****
– I-am cumpărat soției un inel de aur. De o săptămână nu mai vorbește cu mine!
– Cum așa?De ce?!!
– Așa ne-a fost înțelegerea!
****
– Iubitule, ți-am făcut clătite și am lovit puțin mașina.
– Ce ai făcut!?
– Clătite!
****
– Te iubesc mult!
– Eu te iubesc și mai mult!
– Minți!
– Tu ai început…
