Confuzie
Un bărbat sună la poliție.
– Mi-au furat totul! Și volanul și pedalele…
Polițistul încearcă să afle mai multe amănunte despre ceea ce s-a întâmplat, dar convorbirea se încheie brusc.
După două minte, bărbatul care a sunat revine.
– Iertați-mă, m-am așezat pe bancheta din spate…
****
Mâncare povestită în poezie
Țuică de Pitești bălaie,
Ce te mângâie la… limbă
Dispoziția îți schimbă!
Șuncă albă ca și-o coală,
Cum mănânci, cum ți se… pare
Că ai poftă de mâncare!
Mici făcuți cu ardei iute
Când mănânci îți vine-a… spune,
Doamne, ce bucate bune!
Fripturică de boboci
Cu garnitură de . .. varză
La stomac să nu te ardă!
Mere, pere, cozonaci
Să mănânci până te . .. culci
De atâtea fructe dulci!
Tort cu nuci mari cât căciula
Care scoală-n sus și… masa
Dacă nu întreaga casă!
Cui meniul n-a plăcut,
Apăi, mama lui să-i… facă
Alt meniu care să-i placă!
****
Cele mai bune locuri de pe stadion
La un meci important un puști vine și se așează pe unul dintre cele mai bune locuri de la tribuna zero.
– De unde ai avut tu bani să cumperi un bilet atât de scump?, îl întreabă curios cineva.
– Nu l-am cumpărat eu, ci tata!, zice mândru băiatul.
– Dar el unde este?
– Acasă, își caută biletul…
****
Un copil merge la aprozar
– Pâine aveți?
– Nu.
– Pâine aveți?
– Nu.
– Pâine aveți?
– Nu! Și dacă mai pui încă o dată această întrebare, atunci am să bat un cui în perete și te agăț în el.
– Cuie aveți?
– Nu!
– Pâine aveți?
****
– Alo, Asociația pentru Protecția Animalelor? Trimiteți pe cineva de urgență ca să salveze un animal chinuit.
– Dar ce s-a întâmplat, stimată doamnă?
– Poștașul s-a suit într-un copac din curtea mea și îmi înjură câinele!
Auzi, vecine, ginerele meu mi-a cerut împrumut 5 milioane de lei.
– Și ai mai văzut ceva înapoi de la el?
– Da, pe fiica mea!
****
– Nu știu ce se întâmplă cu soacră-mea. În ultimul timp se culcă în fiecare noapte pe la ora două.
– Ce face până atunci?
– Mă așteaptă pe mine…
****
Sună cineva la ușă, iar proprietarul apartamentului întreabă:
– Cine e ?
– Poliția!
– Și ce vreți ?
– Să vorbim!
– Câți sunteți ?
– Doi.
– Păi vorbiți între voi…
****
– Mi-am făcut mașina zob din cauza unei albine de-a dumitale, îi spune șoferul unui apicultor.
– Îmi pare rău. Arătați-mi care e aia și îi arăt eu!
****
Conversaţie
– Ea: Iubitule, azi e ziua îndrăgostiților!
– El: Și? Ne-au invitat și pe noi?
****
Un director pleacă într-o delegație cu secretara. Ajunși la hotel, pentru a scuti bani la cazare, cere o cameră cu un pat. Se cazează și, după ce rămân singuri în cameră, îi spune secretarei:
– Doamnă! Eu, pentru că sunt bărbat, voi dormi pe jos, iar dumneavoastră veți dormi în pat.
– Vai, domnule director, se poate? Suntem oameni maturi, cum se poate să dormiți pe jos, vom dormi în același pat.
– Bine, dar nu vă deranjează?, zise directorul.
– Nu, zise secretara, dar să știți că eu dorm goală.
În prima seară, directorul a nădușit, a doua zi la fel, a treia la fel, dar nu s-a atins de secretară, abținându-se din răsputeri.
Au plecat acasă fără să se întâmple nimic între ei. Iar primul lucru pe care l-a făcut directorul când a ajuns acasă a fost să se ducă la psiholog.
– Domnule doctor, uite ce s-a întâmplat: am fost într-o delegație cu secretara . .. și îi povestește tot ceea ce s-a întâmplat, cerându-i un tratament pentru a se liniști.
Psihologul, după ce l-a ascultat atent, i-a spus:
– Vă duceți acasă și beți șase găleți cu apă.
– Are vreun efect, domnule doctor, mă vindec?
– Nu știu, dar atât de multă apă poate să bea un bou!
****
Învățătoarea în prima zi de școală:
– Popescu! Cu ce se ocupă tatăl tău?
– E avocat doamna!
– Oooo! Treci în față!
– Ionescu! Taică-tu?
– E senator doamna!
– Treci în față și tu!
– Bulă! Tac-tu?
– E la Poliție doamna!
– Popescu, Ionescu! Faceți-i loc lui Bulă în față!
– Da ce face Bulă tac-tu acolo?
– Nu știu exact… Aseară l-au luat!
****
Învățătoarea începe să le vorbească elevilor despre precocuparile lor și despre meseriile părinților.
– Ia să vedem, Gigel, tu ce poți să ne spui? Ce sunt părinții tăi?
– Mama este gladiatoare, iar tata este ambasador.
– Adică?, întreabă foarte curioasă învățătoarea.
– Doamna, mama vinde gladiole și tata este portar la hotelul Ambasador!
****
Un pelerin creștin trebuia să ajungă la o mănăstire în vârful munților și avea de străbătut o pădure plină cu animale sălbatice. Pe la jumătatea drumului dă nas în nas cu un urs, fuge, dar ajunge pe marginea unei prăpăstii și văzând că nu mai are scăpare cade în genunchi își împreunează palmele și se roagă:
– Dă Doamne gânduri creștine acestei fiare!
O lumină albă străbate cerul și lovește ursul care își împreunează și el labele și se roagă:
– Binecuvântează, Doamne, această masă…
****
Un ardelean în București, la semafor, pe timp de ploaie. Trece o mașină și îi stropește pe toți din cap până în picioare. Bucureștenii încep să înjure, nervoși, dau telefon la poliție și spun care este și numărul mașinii. Ardeleanul, calm.
– Omule, tu nu vezi că noi ne consumăm?
– Apăi domnule dragă, la noi la Cluj nu-i așa.
– Dar cum?
– Păi dacă te stropește o mașină, șoferul oprește, dă înapoi, te urcă în mașină, te duce acasă la el, faci duș, mănânci, dormi la el, asta timp de trei zile, iar la plecare îți dă și 100 de euro.
– Ai pățit tu așa ceva?
– Nu eu. Nevastă-mea!
****
Vine Bulă la școală cu o buză umflată. Profesoara îl întreabă:
– Ce ai pățit, Bulă?
– Ei, am fost cu tata la pescuit și mi s-a așezat o viespe pe buză.
– Vaaaai, săracul de tine! Și te-a înțepat?
– Nu, n-a apucat, a omorât-o tata cu vâsla…
****
Trei prieteni se laudă cu nevestele lor.
Primul: – Eu am o nevastă ca o libelulă!
Al doilea: – A mea e ca o căprioară!
Al treilea stă, se gândește, se gândește și după cinci minute spune: – Păi… nici a mea nu prea seamănă a om!
****
– Cum ți se pare tabloul unde apar și eu pictată?
– E remarcabil! Așa tînără nu ai fost niciodată!
****
Soția se ceartă cu soțul: -În viața mea au existat numai doi barbați adevărați!
Șotul e curios: -Si cine-i cel de-al doilea?
