Simptome cunoscute de … Covid !
Simptomele Covid sunt practic similare cu cele care te apucă în momentul în care ai uitat telefonul deblocat, iar soția pune mâna pe el și-l verifică:
– Dificultăți de respirație.
– Transpirație rece!
– Slăbiciune la nivelul picioarelor!
– Durere de cap!
– Durere de stomac!
Iar când te întreabă ”Cine-i asta?”.. atunci începe tusea seacă!
Ana și cu Măria stăteau de vorbă la poartă:
– Măi, Mărie Tu, da’ unde ți-i bărbatu’ că nu l-am vazut de fro’ două zile să iasă din casă?!
– Îl doare rău spatele!
– Dară ce a ridicat?
– Glasul!
-Dragă, zice ea, la anul avem 25 de ani de căsătorie. Sărbătorim nunta de argint !
La care el:
– Mai așteptăm cinci ani și putem sărbători „Războiul de treizeci de ani” .
O văduvă, în aparență neconsolată, gravează pe crucea soțului dispărut:
„Durerea mea este așa de mare încît nu o pot suporta”.
Peste un an, se recăsătorește și mai adaugă la epitaf doar un cuvânt:
„Durerea mea este așa de mare încât nu o pot suporta singură”.
– Care este motivul divorțului?
– Din cauza divergențelor în privința religiei!
– Cum adică?
– Fostul meu soț nu voia să recunoască nici în ruptul capului faptul că sunt o zeiță!
Într-un autobuz aglomerat:
-Nu va supărați, puteți lasă mâna jos?
– Va încurca?
– Da!
– La ce, doamna?
– La respirat!
La farmacie vine o bătrână de 80 de ani cu o reţetă. Farmacistul o întreabă:
– Reţeta este pentru dvs.?
– Da.
– Ştiţi că este o reţetă de anticoncepţionale? Acestea nu vă fac nimic.
– Ba da, mă fac să dorm liniştită.
– Cum aşa?
– Iau câte o pastilă în fiecare dimineaţă, o pisez şi o dizolv în paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Aşa dorm eu liniştită!
Un renumit profesor universitar ține niște cursuri de economie și bănci.
Un student întreabă:
– Ce credeți că trebuie să fac pentru a fi un bancher de succes?
– Nu știu ce trebuie să faci, însă pot să-ți spun ce nu trebuie să faci.
Urmărește aceste trei reguli:
– Prima: nu împrumuta bani celor care nu au deloc.
– A doua: nu împrumuta bani celor care au cu adevărat nevoie de ei.
– A treia: nu împrumuta banii tăi altora.
Bulă la școală. Se scarpină în cap…
Învățătoarea îl întreabă:
– Bulă, ai păduchi? De ce te scarpini în cap!?
– Da, doamna învățătoare, am avut unul, dar a murit!
– Și atunci de ce te scarpini în cap?!
– Păi au venit neamurile la înmormântare…
La şcoală, la clasa lui Bulă, ora de Zoologie.
Învăţătoarea:
– Mai, Ionel, ia numeşte tu o insectă!
Ionel: – Albina!
Învăţătoarea: – Bulă, ia numeşte şi tu o insectă!
Bulă: – Păi, … albina!
Învăţătoarea: – Asta s-a mai zis o dată! Ia zi ceva din capul tău!
Bulă: – Păduchele!
O ambulanță gonește pe străzi și, la o intersecție, se răstoarnă și accidentează un pieton.
Șoferul coboară imediat, ridică victima, o instalează pe targă și continuă drumul spre spital.
La un moment dat, medicul din ambulanță se întoarce zâmbind spre accidentat și îi spune:
– Ce noroc formidabil ați avut că treceam pe aici!
Două blonde stau de vorbă:
– Luna viitoare plec la Veneţia.
– Păi, la ce mai mergi că doar ai fost şi anul trecut?
– Da, dar atunci străzile erau inundate.
Anunț în megafon:
– Rugăm blonda în costum de baie roz să plece de pe nisip :acesta
este un șantier!
– Ce face o blondă cu ochii închişi în faţa oglinzii?
– Vrea să vadă cum arată când doarme…
În fața plutonului de execuție sunt aduse trei tipe: una brunetă, una roșcată și, evident, una blondă. Prima este adusă roșcata.
Când se pregăteau soldații să o împuște, tipa începe să strige:
– TORNADĂ!
Toți tragatorii au luat-o la fugă să se adăpostească și tipa a scăpat.
Vine rândul brunetei, strigă și ea:
– CUTREMUR!
Până se dezmeticesc, fuge și ea.
Vine și blonda, îş scutură părul, apoi strigă și ea:
– FOOOOOC!
Indienii dintr-o rezervaţie izolată îl întreabă pe noul şef de trib dacă iarna va fi friguroasă sau blândă. Tânărul şef de trib nu e deloc familiarizat cu tradiţiile străbunilor, aşa că le spune să culeagă vreascuri şi se duce apoi să telefoneze la Serviciul Naţional de Meteorologie.
– Iarna va fi friguroasă?, întreabă el.
– Aşa se pare, i se răspunde.
Şeful de trib le spune oamenilor lui să strângă mai multe vreascuri. După o săptămână, sună iar:
– Sunteţi siguri că va fi foarte frig?
– Absolut siguri.
Şeful de trib le spune oamenilor să strângă toate lemnele de foc pe care le găsesc. Peste o săptămână sună din nou:
– E aşa cum mi-aţi spus?
– Va fi cea mai friguroasă iarnă din istorie.
– De unde ştiţi?
– Pentru că indienii strâng lemne de foc ca la balamuc!
