Pleacă Ion din sat în America şi devine „John”, mare om de afaceri.
După un timp, fiind în concediu, se întoarce în sat şi oferă fiecărui sătean câte 100 de dolari.
Toata lumea este mulţumită, îl laudă pe John ce băiat bun este.
Următorul an, la fel oferă 100 de dolari când revine în sat, lumea este mulţumită, numai cuvinte de laudă pentru John.
În al treilea an, John oferă fiecarui sătean numai 50 de dolari.
Se întâlnește Gheorghe cu Vasile:
– Vasile, ţie tot 50 de dolari ţi-o dat?
– Tot, măi Gheorghe!, zise Vasile nemulţumit.
– Eu nu pot sta aşa, mă duc să-l întreb de ce!.. Se duc amândoi la John, iar Gheorghe îl întreabă:
– Măi John, lumea e nemulţumită în sat, de ce ne-ai dat numai 50 de dolari?
– Ştii măi Gheorghe, a venit criza, a intrat băiatul meu cel mic la facultate, au crescut cheltuielile, banii sunt mai puţini, asta e viaţa, e greu!
La care Gheorghe către Vasile:
– Vezi măi Vasile, John îşi ţine băiatul la facultate pe banii noştri!
Marin îl vede pe Ion că tăia un copac cu un briceag şi-l întreabă:
-Ioane, n-ar fi mai simplu să foloseşti toporul?
-Ba da, dar sunt plătit cu ora!
Ion și Maria întră într-o gospodărie din satul lor. După ce intră pe poartă, un taur începe să fugă spre ei. Maria intră în casă, în pod, iar Ion fuge în jurul casei, dar taurul după el. După 10 minute, Maria strigă:
-Ba Ioane fugi mai repede că te ajunge taurul!
La care Ion răspunde:
-Taci fă, nu fi proastă, nu vezi că sunt înaintea lui cu 5 ture.
Un țăran avea o femeie foarte cicălitoare. Într-o zi, când ea-i aduce mâncarea la câmp, în timp ce-l tot bătea la cap, bătrânul sau măgar o pocnește cu copita direct în frunte și o omoară pe loc. Evident, lumea se strânge să-l compatimească pentru nenorocire. Preotul observă că atunci când femeile-i vorbeau, el dădea din cap în sus și în jos, iar când îi vorbeau bărbații, dădea din cap la stânga și la dreapta. După ce pleacă lumea, preotul întreabă:
– De ce dădeai așa din cap?
– Păi când vorbeam cu femeile, ele ziceau ce bine arată nevasta, chiar și acum când este moartă, și eu dădeam din cap să le aprob.
– Și la bărbați de ce dădeai din cap în semn de nu?
– Toți întrebau același lucru: dacă vând măgarul!
Vine Ion la Gheorghe și îl întreabă:
– Cum poate vaca ta să dea câte cinci găleți de lapte pe zi?
Gheorghe:
– E simplu. Totul depinde de amabilitate. Mă apropii de ea și o întreb: „Ce avem astăzi, lapte sau carne?”
Directorul unei fabrici le propune muncitorilor să lucreze în fiecare zi mai mult cu o oră, pentru a crește productivitatea. Apoi îi întreabă pe angajați dacă sunt de acord.
Ionescu : -Eu propun să se lucreze câte 10 ore pe zi, pentru a mări profitul companiei.
Vasilescu: -Eu zic că putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru că trebuie să ajungem cât mai repede la nivelul concurenței.
Popescu: -Am putea să lucrăm 16 ore pe zi, suntem obligați să ne facem datoria.
Gheorghe: -Eu propun să nu mai plecăm acasă deloc. Pentru că acasă ne întâlnim cu nevestele și riscăm să se nască tâmpiți ca Ionescu, Vasilescu și Popescu.
– Patru cornete cu înghețată, vă rog!
– Mici sau mari?
– Aveți și mici?
– Da!
– Atunci, 4 patru mici și două beri!
Discuție noaptea, între trei vrăjitori- englez, francez și român.
Englezul: – Eu am reușit să mut un munte cu bagheta mea.
Francezul: – Eu am reușit să fac soarele să dispară și să apară înapoi cu o simplă mișcare de mână.
Românul: – Măi băieți, voi știți că eu doar cu un băț și o oală pot afla cât e ceasul?
Vrăjitorii: – Imposibil!!!
Românul ia bățul și bate în oală cât poate de tare.
Atunci iese unul la geamul unui bloc : – Bă, e 11 noaptea, voi n-aveți somn?
Un grup de turiști ajunge pe Valea Prahovei să asculte ecoul. Prima dată strigă englezul:
– I love you!
Ecoul răspunde:
– I love you!
Apoi strigă francezul:
– Je t’aime!
Ecoul:
– Je t’aime!
La sfârșit strigă și chinezul:
– Hoan ting tong to hui!
Ecoul:
– Ce zici, mă???
Dragul meu, cred că mașina noastră are apă în motor!
– Draga mea, tu măcar știi unde este motorul?
– Da, în mașină.
– Și mașina unde e?
– În lac!
– Nu-mi vine să cred!
– Tipul ăsta a câștigat sâmbătă, la LOTO, 25 de milioane de euro, iar două zile mai târziu și-a găsit jumătatea.
– Ăsta da noroc!
Un faimos colecționar de artă se plimba pe străzile orașului, când a văzut la ușa unui mic anticariat o pisică mică și slabă care bea lapte dintr-o farfurioară. Privirea expertului nu se putea înșela: farfurioara era o piesă foarte veche și deosebit de valoroasă, poate chiar piesa pe care o căutase întreaga viață. Încercând să își păstreze calmul, a intrat în magazin și i-a oferit proprietarului doi dolari pentru pisică, dar acesta a refuzat. Disperat, colecționarul a tot urcat prețul, până la 20 de dolari. Vânzătorul a luat banii și i-a pus pisica în brațe. Proaspătul proprietar al felinei s-a uitat la farfurioară și, pe un ton nepăsător, a spus:
– La prețul asta ați putea să îmi dați și farfurioara pisicii. S-a obișnuit cu ea și m-ar scuti și pe mine să mai cumpăr alta.
Proprietarul a refuzat vehement:
– În niciun caz, nu o vând pentru nimic în lume! Este farfurioara mea norocoasă. Doar săptămâna asta am vândut la preț bun 28 de pisici.
După ce prietena mea mi-a spus că e însărcinată, am început să mă gândesc la tot felul de nume.
Într-un final am ales Juan Carlos și m-am mutat în Spania.
Cum trec zilele săptămânii:
Luuuuuuuuunnniii
Maaaarrrrrrțțțțțțțiiii
Mieeeeeerrrrrcccuuurrriii
Joooooooiiiiii
Vineri
Sâmbătă
Duminică
Luuuuuuuunnnnniii
…și tot așa
Logica diferitelor popoare
Logica neamțului: Dacă astăzi e caniculă și mâine va fi aceeași caniculă, trebuie să investim într-un aparat de aer condiționat care să ne permită să muncim mai eficient
Logica grecului: Dacă astăzi e caniculă și mâine va fi tot caniculă, trebuie să mergem în vizită la careva care are acasă aer condiționat și să stăm măcar o săptămâna la ei
Logica francezului: Dacă astăzi e caniculă și mâine e aceeași caniculă, înseamnă că de fapt astăzi este mâine???
Logica americanului: Dacă astăzi e caniculă și mâine e caniculă, ne vedem nevoiți să intervenim cu armata și s-o stârpim
Logică de chinez: Dacă azi e caniculă și mâine va fi tot caniculă, am face bine s-o exportăm!
Logica românului: Te fac o bere? Cică azi și mâine o să fie caniculă.
Întrebarea șefului
– De ce nu ai venit la muncă?…
– M-am lovit cu capul de colțul pernei și mi-am pierdut cunoștința pentru vreo două ore!
Descoperiri
Bărbatul a descoperit ARMELE și a inventat VÂNĂTOAREA,
Femeia a descoperit VÂNĂTOAREA și a inventat BLĂNURILE
Bărbatul a descoperit CULORILE și a inventat PICTURA,
Femeia a descoperit PICTURA și a inventat MAKEUP-ul
Bărbatul a descoperit LUMEA și a inventat CONVERSAȚIA,
Femeia a descoperit CONVERSAȚIA și a inventat BÂRFA
Bărbatul a descoperit JOCURILE și a inventat CĂRȚILE DE JOC,
Femeia a descoperit CĂRȚILE DE JOC și a inventat DATUL ÎN CĂRȚI
Bărbatul a descoperit AGRICULTURA și a inventat MÂNCAREA,
Femeia a descoperit MÂNCAREA și a inventat DIETA
Bărbatul a descoperit PRIETENIA și a inventat DRAGOSTEA,
Femeia a descoperit DRAGOSTEA și a inventat CĂSĂTORIA
Bărbatul a descoperit FEMEIA și a inventat DRAGOSTEA,
Femeia a descoperit DRAGOSTEA și a inventat DURERILE DE CAP
Bărbatul a descoperit COMERȚUL și a inventat BANII,
Femeia a descoperit BANII….. ….. și atunci s-a dus naibii totul !!!!!
