– Iubitule, sper că-ți dai seama că pe mine m-a trimis Dumnezeu la tine…
– Da… doar că nu înțeleg pentru ce păcate.
*****
Nevasta:
– Gică, tu înțelegi ce îți zic?
– Nu, dar sunt foarte atent.
*****
– I-am zis soțului meu că, dacă nu îmi cumpără o rochie nouă, ies goală pe stradă, să vadă lumea că nu am cu ce să mă îmbrac!
– Și ce a zis?
– Dacă tot ieși, adu-mi și mie două beri!
*****
– Ziceai că mă iubești!
– Eram băut.
– Dar suntem împreună de doi ani!
– Am băut mult…
*****
Un băieţel îl întreabă pe tatăl lui:
– Tăticule, cât costă să te însori?
Tatăl răspunde:
– Nu ştiu, eu plătesc încă.
*****
De trei ori am fost în vacanță și de trei ori soția a rămas gravidă. De data asta nu mai ține, o iau cu mine.
*****
Soția: – Ies in oraș pentru vreo două ore. Vrei ceva?
Soțul:- Nu, e suficient!
*****
Soţul, întors acasă, simte mirosul din bucătărie.
– Iar tocană de pasăre?
– Dragule, tu nu ştii ce vrei: luni îţi place tocana, marţi, miercuri, joi, vineri şi sâmbătă la fel – îţi place – şi, deodată, duminică nu-ţi mai place.
*****
Un cuplu într-un magazin de bijuterii. Ea probează o brățară scumpă:
– Iubi, cum îmi stă cu brățara asta?
– Te face grasă!
*****
La ora de anatomie:
– Bulă, pe ce parte este inima?
– Pe partea interioară, doamnă.
*****
– Sunt neliniștit, nevastă-mea a început să umble prin restaurante.
– Nasol! Bea mult?
– Nu bea deloc. Mă caută pe mine.
– Se vede că te-ai însurat: ai hainele călcate impecabil!
– Da… primul lucru pe care m-a învăţat nevastă-mea a fost să calc…
*****
Soțul vine neanunțat acasă, dintr-o delegație. Intră în casă, caută în șifonier, sub pat, în baie, nimeni. Se întoarce către soție și zice:
– Ai îmbătrânit, femeie!
*****
– Bărbate, ce ai mâncat aseară?
– Supă rece de cereale fermentate.
– Adică bere!?
– Da, iubita. 6 porții.
*****
– Bulă, cum se numesc persoanele care continuă să vorbească, deşi cele din urmă nu mai sunt interesate de discuţie?
Bulă:
– Se numesc profesori, doamnă.
*****
– Copii, nu se spune „codița”, ci „virgula”, zice învățătoarea.
Peste câtva timp, timp Costel este întrebat:
– De ce ai lipsit de la școală, ai fost bolnav?
– Nu, dar a tăiat tata porcul și a trebuit să-l țin de „virgulă”.
*****
– Tată, cred că învățătoarea mea nu e prea deşteaptă.
– De ce crezi asta?
– De fiecare dată când scrie ceva pe tablă, mă întreabă pe mine ce a scris.
*****
La ora de istorie.
– Bulă, ce au făcut romanii după ce au trecut Dunărea?
– Şi-au uscat hainele.
*****
– Nicușor! Doamna scrie în caietul tău că iar te-ai bătut în pauză!
– Da, dar de data asta, e vina lui Florin!
– De ce?
– N-ar fi fost nicio bătaie dacă nu mi-ar fi dat înapoi pumnul pe care tocmai i-l dădusem!
*****
Profesoara:
– Bulă, care este viitorul verbului „a bea”?
– „Beat”, doamna profesoară!
*****
Profesoara scrie pe tabla: 2-2=
– Bulă, spune tu care este rezultatul!
– Meci nul, doamna!
*****
La şcoală. Profesoara cere elevilor să dea exemple de vietăţi:
– Spune tu, Gigel.
– Albinuţă.
– Nu se spune albinuţă, Gigel, ci albină. Ionel, spune şi tu!
– Vrabiuţă.
– Nu se spune vrabiuţă, ci vrabie. Bulă, spune şi tu!
– Gărgără!
*****
Profesorul:
-Bulă, sper că data viitoare să nu te mai prind că o să copiezi.
-Şi eu…
*****
Profesorul către elev:
– Poţi să-mi spui cât face o optime dintr-o treime?
– Exact-exact nu. Dar pot spune sigur că prea mult n-are cum să fie.
*****
Ion o întreabă pe Maria:
– Marie, ce cuțit e ăsta, nu taie nici măcar ceapă!?
– Ioane, l-am luat de la teleshop, este făcut să nu existe pericole de tăiere!
*****
Ion, pe patul de moarte, o cheamă pe Maria:
– Marie, după ce m-oi duce eu, vreau să te măriți cu Gheorghe!
– Dar, vai, Ioane. Nu vreau să mă mărit cu altcineva. De ce tocmai cu Gheorghe?
– Pentru că și el mi-a tras țeapă cu un cal!
*****
Ion şi Maria la maternitate:
– Marie, ce avem?
– Băiat.
– Și cu cine seamănă?
– Degeaba-ţi spun, că nu-l cunoşti.
*****
Doamna Popescu se întâlnește cu domnul Ion şi cu câinele acestuia, Bobiță.
Înfuriată, doamna zice:
– Luaţi-vă câinele de lângă mine, simt cum mi se urcă un purice pe picior!
– Bobiță, vino aici, doamna are purici!
*****
Mă duc cu mașina la service, o parchez și nici nu intru bine in atelier că îmi și zice un mecanic:
– E ruptă cureaua, să știți…
– Fantastic, zic. Dar cum v-ați dat seama?
– Păi vă cad pantalonii!
