Iepuraşul intră într-o cofetărie:
– Aveti tort cu ursuleţ?
– Da.
– Şi ursuleţul are o floare în mână?
– Nu.
A doua zi:
– Aveţi tort cu ursuleţ?
-Da.
– Şi ursuleţul are o floare în mână?
– Da.
– Şi floarea are frunze?
– Nu.
A treia zi:
– Aveţi tort cu ursuleţ?
– Da.
– Şi ursuleţul are o floare în mână?
– Da.
– Şi floarea are frunze?
– Da.
– Şi pe frunze este o omidă?
– Nu.
A patra zi:
– Aveţi tort cu ursuleţ?
– Da.
– Şi ursuleţul are o floare în mână?
– Da.
– Şi floarea are frunze?
-Da.
– Şi pe frunze este o omidă?
– Da.
– Vai, ce scârbos!
* * *
Tată, ce este un optimist?
– Un bărbat care aşteaptă să se însoare.
– Iar un pesimist?
– Un optimist însurat.
* * *
Două soţii de poliţişti stau de vorbă.
Una zice: – Dragă, soţul meu are post lângă o florărie. Niciodată nu mi-a adus vreo floare…
Cealaltă: – Şi ce? Al meu are post lângă Conservator. O conservă n-am văzut până acum…
* * *
Cum poţi răni un bărbat doar din cuvinte?
– Îi dai cu dicţionarul în cap.
* * *
Un preot tânăr era la prima lui slujbă. Emoţii mari, frisoane etc.
Mai marele lui care trebuia să-l observe îi zice să ia o gură de votcă pentru a prinde curaj.
Asta bea sănătos un pahar şi pleacă la slujbă. Slujba are un succes nebun în rândul enoriaşilor, doar că mai marele lui are ceva nemulţumiri.
Îl cheamă când termină şi-i zice:
– Să ţii minte: sunt cele zece porunci, nu „top 10”. Este vorba despre „Tatăl, Fiul şi Sfântul Duh, nu de „Moşul, fecior-su şi fantoma”…
* * *
Casa unei blonde era în flăcări. A sunat la 911 şi începu să strige:
– Ajutaţi-mă, vă rog ! Îmi arde casa ! Grăbiţi-vă !
Operatorul îi spuse:
– Ok, calmaţi-vă, vom ajunge în curând. Cum ajungem la casa dumneavoastră ?
La care blonda răspunse:
– Cu maşina aia mare şi roşie… Evident!
* * *
Într-o noapte geroasă de iarnă, vânzătorul tocmai voia să închidă Minimarketul, când pe uşă intră un bărbat tremurând ca frunza, care voia să cumpere o ciocolată.
− Sunteţi însurat? întreabă vânzătorul.
− Evident! Cine credeţi că m-a trimis la magazin pe vremea asta?!
* * *
Test de imaginaţie
Omul de la birou răsfoi cu atenţie hârtiile din dosar, puse câteva întrebări de rutină şi, la sfârşit, conchise:
-Tinere, actele sunt în regulă. Îndeplineşti condiţiile de studii, de vechime în muncă, recomandările sunt bune, mă rog, ai adus tot ce trebuie. Dar, pentru a putea fi angajat în unitatea noastră, unitate cu un specific aparte, urmează să susţii şi un test de imaginaţie. Probă obligatorie şi… eliminatorie!
Tânărul se foi neliniştit în fotoliul din faţa biroului. La un asemenea examen nu se aşteptase.
-Ei?!…
-Pai, n-avu încotro tânărul, cu imaginaţia nu stau prost. Dimpotrivă. Dar, când e vorba de un test…Unchiul meu chiar mi-a spus: “Fii atent cum procedezi! Dacă te afli cumva în încurcătură, îmi dai un telefon…”
-Serios?! Cine-i unchiul ăsta al dumitale?
-A, nu, că m-a şi avertizat: “Să nu cumva să te foloseşti de numele meu. Nu vreau să fiu amestecat în cine ştie ce. Te duci, te prezinţi ca orice cetăţean, clar? Eu îl cunosc pe omul acela (vorbea de dv.), în câteva rânduri, în clipe grele, l-am şi ajutat”. Vă amintiţi?
-Dac-aş şti despre cine e vorba…
-A, nu, că ajutorul a venit indirect. Era şi greu să ajungeţi tocmai la el. Însă i-a telefonat un amic al dv., iar dumnealui a intervenit unde trebuia…Că mi-a şi zis, înainte de a porni încoace: ”Oamenii trebuie să se întrajutoreze. Nu se ştie când ai nevoie de cineva, undeva…” Nu sunteţi de aceeaşi părere?
-Ba da…ba da…
-În ce priveşte testul, continuă cu prudenţă tânărul, ştiţi, n-aş vrea… Dv ce mă sfătuiţi? Poate ar trebui să dau un telefon…
Omul de la birou chibzui îndelung.
-Nu, nu e cazul! hotărî el, ferm. De ce să deranjăm? Problema dumitale e rezolvată, de fapt. Mâine te prezinţi la lucru. Şi să fii foarte punctual!
-Va mulţumesc!
Peste câteva zile, tânărul fu chemat iarăşi de omul de la birou:
-Ei, te simţi bine la noi?
-Excelent!
-Apropo de unchiul dumitale, n-ai vrea să…
-Vă rog să mă iertaţi – zâmbi tânărul, dar n-am niciun unchi.
Omul de la birou rămase perplex:
-Vrei să spui că toată povestea aia a fost…
-Un test de imaginaţie, aşa cum mi-aţi cerut!
* * *
Interviu de angajare:
– Ce părere aveţi despre minciuni?
Răspuns gândit: „Merge, doar să nu te prindă”. Răspuns declarat:
– Sunt o frână în calea dezvoltării societăţii echitabile.
– Ce părere aveţi despre îmbinarea dintre viaţa personală şi profesionalism?
În gând: „Nu te priveşte”. Răspuns declarat:
– Profesia are prioritate.
* * *
– Ce aşteptări aveţi de la relaţia cu şefii?
În gând: „Să mă lase în pace”. Declaraţie:
– Voi face orice ca să fie mulţumiţi de mine”.
– Dar de la subordonaţi? În gând: „Să facă şi treburile mele”. Declarativ:
– Să fiu corect”.
Diagnosticul psihologic: personalitate de tip schizofrenic.
Diagnosticul angajatorului: „Ca la carte, deci fals, deci respins”.
* * *
În mijlocul tribului de canibali, care executa dansul tradiţional înainte de marele festin, legat fedeleş de totem sta un nefericit… La un moment dat, mâna dreaptă a căpeteniei sălbaticilor se apropie şi îl întreabă:
– Auzi, dragul meu… cum te cheamă?!?
Cu un licăr de speranţă în priviri, acesta spune:
– John. Da’ de ce mă întrebi?!?
– Pentru ca să pot scrie meniul!…
* * *
Ca-n filme !
Cinci lucruri învăţate din filmele indiene:
1. Unul dintre gemeni se naşte diabolic;
2. Când dezamorsezi o bombă, nu contează ce fir tai… întotdeauna faci alegerea corectă;
3. Personajul principal nu arată durere când este bătut, dar suferă enorm când o fată îi curăţă rana;
4. Un detectiv poate rezolva un caz doar atunci când este suspendat;
5. Dacă te decizi să începi a dansa în drum, toţi cei pe care-i întâlneşti cunosc paşii dansului…
* * *
Te îndrăgosteşti.
Bei ca să sărbătoreşti!
Te părăseşte.
Bei ca să uiţi!
Îţi lipseşte.
Bei ca să nu te mai gândeşti!
Morala: Nu eşti îndrăgostit, eşti un alcoolic!
* * *
Abdul şeicul arab se plimbă prin deşert şi în faţa lui cam la 50 m nevestele acestuia. Cum se plimba el aşa ,se întâlneşte cu un alt şeic, care îl ia la rost imediat:
– Abdul eşti nebun???!!! Coranul spune că femeile trebuie să meargă cu 50 m după soţ şi nu în faţă!!
Atunci, Abdul dă răspunsul:
- Da ce zici tu, e corect . Când a fost scris Coranul deşertul încă nu era plin de mine gata să explodeze la orice moment.
* * *
Un preot tânăr aflat în practică îl întreabă pe mentorul său:
-Părinte, îţi place cum spovedesc, e bine, încep să mă pricep?
-Da fiule, eşti foarte bun, dar când vin fete tinere şi povestesc, nu mai zice şi tu uauuu,… zi şi tu vai, vai, vai…
* * *
Doi poliţişti au căpătat un porc şi stăteau la ocazie să-l ducă la tăiat. Opreşte un preot şi îi ia pe toţi trei în maşină. Preotul îi întreabă:
– Dar unde duceţi porcu’?
– Să-l dăm la facultate! Au răspuns poliţiştii râzând cu gura până la urechi.
– La ce facultate?
– La teologie! Au răspuns poliţiştii râzând mai cu poftă.
Ajunşi la destinaţie, poliţiştii cu porcu coboară şi preotul vizibil neofensat întreabă:
-Auziţi, dar dacă nu intră la teologie tot poliţist rămâne?
* * *
Un tip se trezeşte cu o mahmureală groaznică şi vede scris pe perete: MÂINE NU BEAU!
– Slavă Domnului că nu astăzi!
