Bărbatul meu mă înșeală!
– De unde știi?
– Am patru copii și niciunul nu seamănă cu el!
****
– Soția mea afirmă că-i sănătos să mănânci alimente crude.
– Nici nevestei mele nu-i place să gătească!
****
– Ce faci în concediul ăsta?
– Vroiam să fac o plimbare în jurul lumii, dar nevastă-mea vrea să meargă în altă parte!
****
– Doctore, ați recomandat soției mele să se ducă la băi. E bolnavă?
– Nu! Dvs. aveți nevoie de liniște!
****
– Hai la o bere!
– De când s-a mutat soacra la mine, nu mai beau!
– De ce?
– N-am chef s-o văd în dublu exemplar…
****
– Ai auzit ce-a pățit Popescu?
– Nu!
– A fugit cu nevastă-mea!
****
– Mâine aniversăm 30 de ani de la căsătorie, am putea tăia curcanul?
– De ce? Doar nu e vina lui…
****
Adam și Eva se plimbă prin Paradis.
Eva: – Adam, mă iubești?
Adam: – Am vreo alternativă?
****
– Prietene, n-am avut noroc cu nicio nevastă!
– Cum așa?
– Prima a fugit cu un italian…
– Și-a doua?
– Nu vrea să fugă…
****
Discuție între doi cowboy:
– Mie mi se pare imoral să faci cunoștință cu viitoarea soție într-un bar!
– Ai dreptate. Dar tu cum ai cunoscut-o pe-a ta?
– Am câștigat-o la o partidă de biliard!
****
Ea și el, în pat, lipiți unul de altul.
El: – La ce te gândești, iubito?
Ea șoptește tandru: – La același lucru ca și tine!
El: – Minunat! Atunci, mie îmi faci omletă cu șuncă, iar salata din ardei, roșii, gogoșari …
****
La un bijutier, soția probează o brățară masivă din aur, apoi își întreabă soțul dacă îi place.
– Nu, dragă! Brățara asta te îngrașă!
****
Soțul, întors acasă, simte mirosul din bucătărie.
– Iar tocană de pasăre?
– Dragule, tu nu știi ce vrei: luni îți place tocana, marți, miercuri, joi la fel, îți place, și deodată, vineri,nu-ți mai place…
****
– Fata mea, cineva mi-a cerut mâna ta!
– Vai, tată, dar n-aș vrea să mă despart de mama!
– O, poți să o iei cu tine, draga mea!
****
Ea: – E bună ciorba?
El: – Ai chef de ceartă?
****
– De ce stai afară pe vremea asta urâtă?
– Soția mea a început să cânte și nu vreau să creadă vecinii că o bat.
****
– Cum păstrați armonia conjugală?
– Prin reciprocitate: Când soția e nervoasă, eu tac. Și invers: eu tac când soția e nervoasă!
****
– Nu ți-e rușine că te-a adus chelnerul acasă la miezul nopții?
– Păi, dacă mai devreme n-a fost liber…
****
– Dragă, câte tacâmuri ne-au dispărut odată cu plecarea invitaților?
– Toate cele pe care scria „Restaurantul LIDO”!
****
– Cum să-l dezvăț pe bărbatu-meu să vorbească în somn?
– Lasă-l să vorbească un pic ziua!
****
Un gangster jefuiește o bancă și ia câțiva ostateci.
– M-a văzut cineva?, întreabă.
– Da!, răspunde un ostatec. Tălharul îl împușcă. La al doilea – aceeași întrebare. Răspunsul:
– Eu, nu. Dar te-a văzut nevastă-mea!
****
– Scumpule, zici că fotbalul e viața ta, și abia după el, eu?
– Nu, iubito, mai sunt boxul, tenisul, handbalul…
****
– Doctore, chiar nu mai e nici o speranța?
– Nu, tinere, soacra dumitale se va înzdrăveni în mod sigur.
****
– Dragule, ai fi dorit să mă mărit cu altul?
– Nu, scumpo, eu nu doresc răul nimănui!
****
– Tinere, ceri mâna fiicei mele?, înțeleg că ai viitorul asigurat.
– Dacă ea nu m-a păcălit, da…
****
– Sunt foarte supărat că i-ai spus consoartei mele o groază de minciuni despre mine…
– Zi „mersi” că nu i-am spus adevărul gol–goluț!
****
Admirându-se în față oglinzii, soția își întreabă soțul:
– Ce-ți place mai mult la mine: figura mea frumoasă ori trupul meu minunat?
– Simțul umorului!
****
Un bărbat începe să poarte un cercel la ureche. Lumea se miră:
– Cum, om serios cu cercel?
– Păi, de când l-a găsit nevastă-mea în patul nostru, m-a obligat să-l port la ureche!
****
Trei oșence, foste prietene din copilărie, colege de școală mai târziu, se întâlnesc după mai mulți ani, deja mature.
După îmbrățișările de rigoare, „Ce mai faci?” etc. se întreabă reciproc:
– D-apoi tu, Marie, luatu-te-ai?
– Luat, dară.
– Și, cum-ui?
– D’apoi, drajile mele, mi-am luat un ficior mândru, chipeș, puternic, numa’ că are un beteșug.
– Dusu-l-ai la doftor?
– Dus.
– Și, ce-o zis doftoru’?
– O zis că-i surd de-o ureche!
– No, las’, că nu-i băi, doar nu trebe să audă toate cele!
– D-apoi tu, Anuța, tu luatu-te-ai?
– D-apoi, cum?!
– Și-al tău, cum-ui?
– Doamne, că al meu îi ca o catană, mere țanțoș pe uliță, frumos ca Soarele, da’ are un beteșug!
– Dusu-l-ai la doftor?
– Dus.
– Și, ce-o zis doftoru’?
– O zis că-i chior de-un ochi, nu vede bine!
– No, las’, că nu-i bai, doară nu trebe să vadă chiar toate cele!
– D-apoi tu, Minodora, tu luatu-te-ai?
– Păi, fetelor, eu mi-am luat un ficior cum nu s-a mai existat pe suprafața Pământului! Păi, al meu îi cât bradul, îi deștept, puternic ca un urs, frumos ca o icoană, da’ are ș-al meu un beteșug!
– Da’ ce beteșug are, bată-l norocu’?
– Păi, al meu dimineața mă ia în brațe, la amiaz mă ia în brațe, seara la fel.
– Și, dusu-l-ai la doftor?
– Dus.
– Și, ce-o zis doftoru’?
– O zis că n-are ținere de minte…
****
Ion și Gheo intră în crâșmă, se așează la o masă și comandă câte un rachiu. La un moment dat, unu se ridică de la o altă masă, vine la masa lor și îi arde lui Gheo o palmă. Gheo se uită la el și-l întreabă calm:
-Mă, asta o fo în serios ori în glumă?
-În serios, zice tipul.
-No așe, că mie nu-mi plac glume de astea, zice Gheo.
****
Un pacient slab și palid merge la medicul care l-a operat de curând cu rezultatul analizelor de laborator. Doctorul le studiază și zice:
– Domnule, am două vești pentru dumneata: una bună și una rea. Pe care vrei să ți-o spun prima?
– Păi… p-aia rea, doctore.
– Cazul dumitale e foarte grav. Practic, mai ai de trăit câteva zile.
– Și vestea bună?
– Ai venit la timp ! De mâine spitalul se transformă în azil…
