-Doctore, am fost la dvs. acum 3 ani şi mi-aţi spus să mă feresc de umezeală…
-Da, da, îmi amintesc…
-Am venit să va întreb dacă pot să fac o baie….
Se duce un tip într-un spital:
-Dom’doctor, da’ de ce aici toţi bolnavii când se întâlnesc se plesnesc peste faţă?
-Ăştia sunt muţi şi aşa se salută.
-Bine, bine, dar ăla de ce dă mai multe palme celorlalţi?
-Ăla e bâlbâit…
-Domnule farmacist, otrava de şoareci pe care mi-aţi dat-o e foarte bună!
-Cum adică?
-Le-a plăcut foarte mult! Au mâncat-o toată, ba s-au şi îngrăşat până-ntr-atât încât n-au mai încăput pe vechile găuri aşa că pisica i-a prins pe toţi.
Iţic şi Ştrul se întâlnesc la azilul de bătrâni.
– Mă, Iţic, ce cauţi tu aici? Eu auzisem că i-ai lăsat aşa de mulţi bani lu’ fii-tu că te-a băgat la azilul ăla de lux, ce cauţi aici, la azilul ăsta de stat?
– Mă, Ştrul, am cerut să fiu mutat aici.
– Dar de ce? Nu era mai bine acolo?
– Nu, mă, nu mă simţeam bine de loc.
– Dar ce s-a întâmplat? Doctorii nu te tratau bine?
– Ah, nu mă puteam plânge.
– Atunci, asistentele nu erau suficient de atente?
– Nu mă puteam plânge.
– Femeile de serviciu, portarii, se purtau urât cu bătrânii?
– Nu, nu mă puteam plânge.
– Camera ta nu era suficient de mare, de curată, nu te lăsau pe afară?
– Nu mă puteam plânge.
– Păi, daca-ţi era atât de bine acolo, de ce ai venit aici?
– Aici mă pot plânge.
Într-o sală de urgenţă:
Doctorul către pacient:
-Ce s-a întâmplat de ţi-ai ars urechea stângă?
Pacientul:
-Păi, să vedeţi: călcam o cămaşă şi deodată sună telefonul.
Din greşelă duc călcătorul la ureche în loc de telefon, cu mâna
stângă că mi-s stângaci…
Doctorul:
-Bine, bine dar şi urechea dreaptă-i arsă!!!?…
La care pacientul răspunde:
-Păi am sunat dupa salvare!!!…
Între doctori :
– Cum a mers operaţia ?
– Care operaţie, nu era autopsie ??
Era un fotbalist şi pe terenul de fotbal îl faultează un adversar aşa de rău încât a trebuit să îl ducă la spital. Ajuns acolo i s-a băgat o mână în gips şi la fel picioarele. Peste o zi vine doctorul la patul lui , iar el repede îl întreabă pe doctor:
– Doctore, mai scap, mai pot avea picioare vreodată?
Atunci doctorul răspunde :
-Am o veste bună şi una rea, cu care vrei să încep?
Fotbalistul spune fără să stea pe gânduri :Păi, cu aia rea.
Doctorul:
-Ok, de astăzi nu o să mai ai picioare.
Fotbalistul:
-Dar vestea cea bună care este?
-Doctorul: Păi…ţi-am găsit clienţi la pantofi!
Un preot explică la ora de Religie:
– Dumnezeu l-a creat pe Adam şi cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
– Părinte, îl întrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimuţe.
– Ascultă, zise preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă interesează. Eu vorbesc în general.
– Părinte, am păcatuit cu colegul dumneavoastră din parohia vecină….
– Căieşte-te amarnic, fiica mea, ţine o săptămâna post negru, iar data viitoare să-ţi aminteşti că asta e parohia ta!
Nici premiile nu mai sunt ce au fost!
O maşină este oprită la un filtru de poliţie.
Poliţistul:
– Domnule şofer, sunteţi primul într-o sută de maşini care purtaţi centura de siguranţă şi din această cauză aţi câştigat un premiu de 50 de milioane lei. Felicitări! Ne puteţi spune ce aveţi de gând să faceţi cu aceşti bani?
Şoferul:- Mulţumesc mult. Cred că în primul rând o să îmi iau şi eu carnet de conducere!
Mama şoferului:
-Domnule poliţist, nu-l luaţi în seamă. Întotdeauna vorbeşte prostii când e beat.
Tatăl şoferului: -Mai boule, ţi-am spus să nu mai furi maşini când bei.
Fratele şoferului (din portbagaj):
-Hai bre, am trecut graniţa sau nu?
La biserică, preotul se întâlneşte cu un tânăr enoriaş:
– Ce te aduce la biserică, Ioane?
– Iaca, am venit să mă spovedesc.
– Nu-i nevoie, ţi-am citit blogul…
Nedumerire
– De ce nu mai plâng bărbaţii moderni?
– Pentru că le e frică să-şi arate şi partea sensibilă?
– Nu, ca să nu le curgă rimelul de pe faţă.
Într-un autobuz suprapus plecau mai mulţi poliţişti într-o aplicaţie. S-au aşezat ofiţerii jos, iar subofiţerii sus. Pe drum, ofiţerii se distrau: bancuri, băuturi… La subofiţeri- linişte mare. După vreo oră de mers, un ofiţer urcă să vadă ce fac subofiţerii de e aşa linişte.
– Ce aveţi mă de nu scoateţi o vorbă?
– Da, vouă vă convine să vă distraţi că aveţi şofer, dar noi…
După un accident, arabul Saddam necesită transfuzie urgentă şi singurul cu aceeaşi grupă de sânge este Iţic. Iţic, speriat, se duce la rabin şi îl întreabă ce să facă.
– Fiule, dă-i sânge, e şi el om ca şi noi, faci o faptă bună, salvezi o viaţă… Îşi revine Saddam şi îl umple pe Iţic de bogăţii, maşini, femei. Se repeta întâmplarea, iar se duce Iţic la rabin, acelaşi răspuns, dă iar sânge şi când se vindecă Saddam îi trimite cadou un buchet de flori şi o sticlă cu vin. Se miră Iţic, dar asta este!! Se repetă a treia oara toată întâmplarea, Saddam îi trimite o scrisoare de mulţumire. Iţic, foarte confuz, se duce la rabin:
– Păi bine, mai rabin, prima oară averi, apoi o sticlă cu vin…. mă rog, da’ acu’ pur şi simplu o felicitare?? Doar i-am salvat viaţa, a treia oară, nu??
– Vezi, mai Iţic, a început să aibă sângele nostru!
-Mă, Iţic, m-am gândit bine şi am hotărât să divorţez!
Iţic : Cum aşa, măi Raşela, după 40 de ani de căsătorie? Dar ce-ţi veni? Raşela : Păi, tu-ţi dai seama, măi Iţic, că în 40 de ani tu nu mi-ai cumpărat niciodata nimic?
Iţic : Păi, nu mi-ai spus niciodată că ai avea ceva de vânzare!
-Nu ştiu ce să fac cu soţul meu, doctore. Vorbeşte în somn.
– Da, este un lucru neplăcut.
– Neplăcut? Puţin spus! Alaltăieri râdea de el tot Senatul.
– De ce femeile mor mai târziu decât bărbaţii?
– Pentru că femeia întotdeauna întârzie.
Femeile, cât sunt soţii, mame, amante, sunt eroine în romane, ode, povestiri … Cum au ajuns la stadiul de „soacre”, devin eroine numai în bancuri.
În fiecare femeie sălăşluieşte o tigroaică, o nebună, o vrăjitoare, un înger şi o prinţesă frumoasă. Şi pentru fiecare din ele este nevoie de câte o hăinuţă nouă.
