Cât costă să închiriezi o barcă ?
– 400 de euro
– Atât de scump?
– Da, dar acesta este râul unde Isus a mers pe apă !
– Cred şi eu; la preţurile astea ce era să facă ?
Un bărbat aflat în izolare cu soţia:
-Dacă voi muri, vă rog să nu îmi scoateţi verigheta din deget ! Să vadă Dumnezeu că am fost în Iad deja.
Ce face un bărbat care se tot uită la o foaie albă de hârtie ?
– Îşi citeşte drepturile.
Istorică
-Pe timpul pandemiilor, incaşii aduceau jertfă zeilor pe conducătorii lor.
-Frumoase obiceiuri !
La internarea în spital:
-Pijama aţi adus ?
-Da.
-Mâncare aţi adus ?
-Da.
-Medicamente aţi adus ?
-Da.
-Pansamente aţi adus ?
-Da.
-Dar domnu’ de lângă dumneavoastră cine este ?
-Medic. În caz că nu aveţi nici medic.
– Dragul meu, spune-mi te rog, există pe lumea aceasta ceva mai important decât dragostea ?
– Hmmm… iar nu ai făcut mâncare?
Două blonde la supermarket:
-Ia uite, fată, pe cutia asta de lapte scrie „Deschide aici” şi eu ca proasta o deschideam mereu acasă !
Intră o blondă într-o farmacie şi întreabă: – Aveţi ochelari? – Pentru soare? – Nu, nu, pentru mine!
Clientul, nemulţumit:
-Ce fel de restaurant e ăsta ?! Ciorbă nu mai este, felul II nu mai este , nici măcar desert nu mai este . Aduceţi-mi haina, vă rog !
-Este un restaurant cu specific românesc.Nici haina nu mai este !
Păcătoşii din postul Paştelui
Un preot se întorcea obosit de la vecernie și urca scările către apartamentul lui.
La etajul 1, miros de grătar, la 2 – miros de chiftele.
– E postul Paștelui, băi, păcătoşilor! Arde-i, Doamne!
Mai urcă un etaj şi ajunge acasă: ficăţei la cuptor cu mămăligă.
– Am glumit, Doamne, iartă-i!
– Câţi ani aveţi ?
– Nu este frumos să întrebi aşa ceva o femeie.
– Atunci, ce greutate aveţi ?
– 40 de ani.
Ce meserie au părinții voștri? întreabă profesoara
-Tata e inginer, zice Gheorghe.
-Tata e mecanic, zice Ionel.
-Tata e șef, zice Bulă .
-Cum așa Bulă? – întreabă mirată profa.
-Are 500 de oameni sub el.
-Cu ce se ocupă, deci?
-Taie iarbă-n cimitir.
Ştire de ultimă oră: Albă ca Zăpada a rămas doar cu 6 pitici
-???
-Pe Hapciu l-au băgat în carantină.
Nedumerire
-De ce nu poţi juca şah cu ţiganii ?
-Fură caiii!
Găina vine acasă şi se ceartă grav cu cocoșul:
– Mi-au spus vecinii că azi te-au văzut bătând copiii ….
– Păi din ce era să fac omletă?
Badea Ion şi racheta chinezilor
Badea Ion către Badea Gheorghe.
– No, mă, Gheo, uite ce scriu ăștia la ziar, că racheta lansată de China pe orbită luna trecută se prăbușește și ar putea ateriza într-o zonă locuită.
– Mă, dară cât costă racheta asta a lor?! Trebe că-i scumpă tare!
– Miliarde, mă Gheo!
– Să dea Dumnezeu bunu atunci să cadă la noi în curte…
Un polițist patrula noaptea într-un binecunoscut loc pentru parking. Vede un cuplu într-o mașină, cu luminile aprinse.
Când se apropie, observă că bărbatul era pe locul șoferului citind o revistă, iar tânăra, pe bancheta din spate, croșeta. Șocat de situația asta surprinzătoare, polițaiul se apropie de mașină și bate în geam. Tânărul dă fereastra jos:
– Da, domnule polițist.
– Ce faceți voi aici?
– Nu-i evident? Eu citesc o revistă…
Arătând către tânăra femeie, polițaiul zice:
– Bine, bine, dar ea?
Tânărul răspunde:
– Cred că își croșetează un pulover…
Polițistul e bulversat total. Un tânăr cuplu în mașină la ora asta și nimic in materie de tandreţuri!
– Câți ani ai tinere?
– 25…
– Dar ea, ce vârstă are ?
Tânărul se uită la ceas și zice:
– Va avea 18… în 30 de minute!
Soldaţii ruși zboară cu avionul spre front.
Comandantul le explică beneficiile războiului:
– În zona de conflict, pentru capul fiecărui duşman, veţi primi 1000 de ruble şi 3 zile de permisie.
Noaptea târziu, avionul aterizează.
Soldaţii coboară şi, după un timp, se întorc c-un cap de om şi îi spun comandantului:
– Tovarăşe comandant, iată primul cap de duşman. Vrem bani şi zilele libere.
– Ce aţi făcut, nenorociţilor? Încă n-am ajuns pe front, am făcut o escală de realimentare…
Doi ardeleni au rămas blocaţi în lift.
După vreo două ore, unul dintre ei întreabă :
-Mi se pare mie sau mere prea încet ?!
