Asistenta către doctor:
– Domnule doctor, ce ne facem? Pacientul de adineauri, pe care tocmai l-ați consultat, când a ieșit din cabinet, a căzut pe holul de la intrare și a murit.
– Schimbă-i poziția, să pară ca intră.
****
O tipă sexy îi trimite iubitului ei următorul mesaj: “Mi-ai promis marea cu sarea, fericire şi iubire, bine că mi-ai luat şi telefon ca să pot să-ţi dau acest SMS de despărţire”.
****
Un polițist local așteaptă autobuzul. După ceva timp, mai apare o femeie care avea un copil. Trec 10 minute și copilul nerăbdător întreabă:
– Mama, de ce nu a venit autobuzul?
Femeia îi spune:
– Acum îl spală să fie frumos!
Mai trec alte zece minute, autobuzul nu apare și copilul întreabă iar:
– De ce nu a venit? Nu au terminat de spălat?
– Ba da, dar acum trebuie să îi umfle cauciucurile.
Copilul înțelege și, peste alte zece minute, întreabă iar:
– Acum ce s-a mai întâmplat, de nu vine autobuzul? A trecut foarte mult timp de când așteptăm!
Femeia, neștiind ce să mai inventeze, îi spune:
– Acum îl vopsesc ca să fie nou.
În acel moment, polițistul local își aruncă șapca pe jos și începe să înjure:
– Ce idioți. Acum s-au apucat să îl mai și vopsească?!
****
Medic veterinar vs. medic de familie
Un doctor veterinar se duce la medicul de familie:
– Bună ziua!
– Bună ziua!
Medicul de familie:
– Ia spune, ce te doare?
– Aaaa, păi… frățioare… așa e simplu…!
****
A doua zi de Paști, Stalin vine la birou. Nici nu intră bine pe ușă că primul subordonat îl întâmpină respectuos:
− Hristos a Înviat, tovarășe Stalin! Stalin zâmbește, dă din cap și trece mai departe. Nu trec două minute și apare alt subordonat:
− Hristos a înviat, tovarășe Stalin!
− Știu, știu, am fost deja informat.
****
O văduvă completează fomulare.
La rubrica de când a murit soţul scrie: de 8 ani,
la rubrica: naşterea copiilor scrie: unul de 2 ani.
Funcţionarul: Păi dacă a murit de 8 ani, cum aveţi copilul de 2?
Văduva: El a murit, eu nu!
****
La o companie multinaţională, angajaţii veneau la muncă la ora 9 dimineaţa şi plecau seara târziu, atunci când terminau tot ce aveau de făcut pe ziua respectivă. Într-o zi, unul dintre angajaţi vine la ora 9 dimineaţa, lucrează şi la ora 17 pune pixul jos, se duce la director şi îi spune:
– Domnule director, eu nu mai pot să stau, trebuie să plec. Şeful este de acord şi îl lasă să plece. A doua zi, angajatul vine la ora 9 dimineaţa, lucrează, la ora 17 pune pixul jos şi se duce la director:
– Domnule director, eu nu mai pot să stau, trebuie să plec. Şeful este iarăşi de acord şi-l lasă. A treia zi, vine la 9, la 17 pune pixul jos şi se duce la director:
– Domnule director, eu nu mai pot să stau, trebuie să plec. Şeful îl lasă, ca să nu facă scandal. Se duce însă la ceilalţi şi îi întreabă de ce ei vin la 9 şi stau până seara târziu la serviciu, iar ăsta pleacă la ora 17 în fiecare zi. La care angajaţii îi răspund:
– Domnule director, ar trebui să-l înţelegeţi, omul este şi el în concediu.
****
Apare culoarea roşie, una spune:
– Vaii, ce culoare frumoasă.
-Da măi, chiar aşa, răspunde cealaltă.
Apare culoarea galbenă:
-Şi asta e superbă!
-Da dragă, ştiu…
Apare culoarea verde:
-Vaii aşa ceva, ce frumos!
-Chiar aşa fată!
Apare culoarea roşu:
-Culoarea asta am mai văzut-o, hai să plecăm!
Ion se întâlneşte pe stradă cu un prieten care îl întreabă:
-Ioane, am auzit că ţi-a murit soacra. Ce-a avut?
– Ceva bijuterii, un televizor şi puţine economii…
– Nu asta te-am întrebat. Ce i-a lipsit?
– Păi, maşina, o casă sau un apartament proprietate personală…
– Ioane, de ce a murit?
– A fost la noi în vizită, eu i-am spus să meargă în pivniţă să aducă nisşte cartofi, să facem pireu. A căzut pe scări şi şi-a rupt gâtul.
– Ce ghinion! Şi ce-aţi făcut?
– Macaroane cu brânză.
****
– Ţi-l aduci aminte de Costel, acrobatul?
– Da, ce e cu el?
– A murit.
– Cum ?
– Păi, l-a lăsat nevasta!
– Şi ce e cu asta, sunt lucruri ce se întâmplă….
– Da, dar nu în timpul numărului la trapez…
****
– De ce e bine să meargă soacra la vot?
– Ca să se obişnuiască mai bine cu urna.
****
În Paradis, Sf. Petru întâmpină 10 femei moarte în aceeaşi zi. Sf. Petru le aşteaptă la poarta Raiului şi le spune:
– Toate femeile care şi-au înşelat soţii, un pas înainte.
9 dintre cele 10 femei înaintează cu un pas. În acel moment, Sf. Petru se întoarce către Dumnezeu şi îl întreabă:
– Şi cu surda ce facem?
****
O blondă care s-a săturat să râdă toată lumea de ea se vopseşte brunetă, îşi schimbă numele şi pleacă din oraş.
Pe drum vede un cioban cu o turma de oi. Ce se gândeşte ea: toată viaţa lumea a făcut misto de mine, ia să fac şi eu misto de alţii, că acum nu mai sunt blondă şi nu mă ştie nimeni. Zis şi făcut.
Coboară din maşină şi se duce la cioban.
– Bade, dacă-ţi spun aşa dintr-o privire câte oi ai în turmă, îmi dai o oaie?
– Da, fata tatii. Blonda se uită de jur împrejur şi spune: 201.
– Da, fata tatii, înţelegerea-i înţelegere, alege-ţi o oaie şi a ta sa fie.
Zis şi făcut. Blonda veselă se urcă în maşină, când să plece îi bate ciobanul în geam:
– Fata tatii, dacă-ţi spun ce culoare naturală are părul tău, îmi dai câinele înapoi?
