Scrisoare către Moş Crăciun
Dragă Moșule, pentru 2016 îmi doresc un trup subțire si un portofel dolofan. Dar te rog să nu le mai încurci ca anul trecut.
La spovedanie
Un tip care nu se mai spovedise de mult timp se hotărăşte în sfârşit să facă şi pasul acesta. Intră în biserică, apoi dă la o parte draperia şi intră în confesional. Un adevărat minibar i se înfăţişează ochilor: pahare de cristal, vin de cea mai bună calitate, bere Guiness, ţigări şi bomboane cu cremă de lichior, iar pe pereţi postere cu doamne nu prea îmbrăcate şi dotate din plin. La un moment dat îl aude pe preot venind:
– Iartă-mă, părinte, că nu m-am mai spovedit de foarte multă vreme. Dar îmi place ceea ce văd: confesionalul arată mult mai atrăgător decât înainte!
– Ieşi afară, idiotule!, răspunse preotul, ai intrat pe partea mea!
Concluzie
Deştept, frumos şi cu bani. Bine că sunt şi singur, că altfel nu aveam decât primele două calităţi.
Geografică
– Care este locul cel mai trist de pe Pământ?
– Locul de muncă.
Mărturisire
– Şefule, o zi la serviciu fără tine este ca o lună de concediu.
Genetică româno-engleză
Cercetătorii britanici au anunţat că la femei fidelitatea este genetică pentru că au descoperit numai la femeile fidele gena fidelităţii.
Cercetătorii români au răspuns că această genă era deja descoperită de ei, numai că ei o denumiseră gena urâţeniei.
Miracole moderne
În mulţime, la intrarea într-o mânăstire, se aude un strigăt:
– Fraţilor, eu merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
– Spune, cum s-a produs minunea?
– Mi-au furat maşina!
Amintiri din copilărie
Când eram copil, părinţii nu-mi cumpărau nimic.
Acum, că am crescut, sunt în stare şi singur să nu-mi cumpăr nimic.
Asemănare izbitoare
Bărbații sunt la fel ca și conturile bancare: fără bani nu prezintă niciun interes.
* * *
Turistul american se plimba prin Paris cu ghidul său:
– Aici totul este aşa de mărunt, aşa de înghesuit! Spre exemplu, această clădire la noi ar fi de zece ori mai mare!
– Mi se pare normal, domnule, îi răspunde ghidul, aceasta este o clinică de psihiatrie!
* * *
– Cum poţi răni un bărbat doar din cuvinte?
– Îi dai cu dicţionarul în cap.
Dărnicie cu limite
– Camarade, dacă ai avea două case, ai da una revoluţiei?
– Da, răspunde tovarăşul.
– Camarade, dacă ai avea două maşini de lux, ai da una revoluţiei?
– Da, răspunde tovarăşul.
– Dar, camarade, dacă ai avea un milion de euro, ai da jumătate revoluţiei?
– Da, răspunde tovarăşul.
– Camarade, dar dacă ai avea două găini ai da una revoluţiei?
– Nu, răspunde tovarăşul.
– Dar cum se poate, dai o casă, o maşină, jumătate din bani, de ce să nu dai o găină?
– Pentru că găinile le am.
Un beţiv stătea lăţit pe trotuar. Când trece unul pe lângă el, beţivul începe să strige:
– Băăăiiiii, tu ştii cine sunt eu? Eu sunt Iisus Cristos!! trecătorul, contrariat:
– Pleacă dom’le de aici că nu se poate!
– Pot să-ţi demonstrez. Hai cu mine. Merg amândoi până la barul de peste drum.
Când intră pe uşă, barmanul îşi pune mâinile în cap şi zice:
– Iisuseee, iar ai venit?
Puţin şi bine !
La examen, subiectul era „Demonstraţi că scaunul de la catedră este invizibil”.
Toţi studenţii scriu câte 5-6 pagini, dar nota 10 o ia cel care a scris doar două cuvinte:
– „Ce scaun?”
Film de groază
Seara, soţul şi soţia vizionează un film de groază. Dintr-odată apare pe ecran un monstru. Soţia:
– Oh, mamă!
Soţul:
– Mda, chiar seamănă…
Slogan electoral
– Care este sloganul campaniilor electorale în România?
– Dăruieşti şi câştigi!
Gramaticală
– Care este viitorul de la “a fura”?
– Pârnaie!
De ce femeile sunt mai isteţe
Un soţ şi o soţie aveau câte o aventură cu amanţii neştiind că sunt cazaţi în acelaşi hotel. În momentul în care bărbatul cu amanta lui ieşeau din hotel, dă nas în nas cu nevastă-sa şi cu al ei amant care intrau. Când s-au văzut, femeia îi strigă bărbatului:
– Aha! În sfârşit te-am prins! Şi de data asta mi-am adus şi un martor!
* * *
Trenul opreşte într-o gară şi un călător ce se credea isteţ scoate capul pe geam şi îl întreabă pe oltean:
– Ce gară-i asta?
– Caracal, răspunde olteanul.
– A, locul unde s-a răsturnat căruţa cu proşti… hahaha!
– Da, da, tot de la Bucureşti venea! răspunde olteanul.
