Alegeri şi pandemie
Alegeri 2020, sondaj la ieşirea de la urne:
– Cum aţi votat de data aceasta?
– Cu mască, mănuşi şi cu dezinfectant.
– Dar cu cine aţi votat?
– Am pus ştampila pe prima pagină, nu vedeam prea bine din cauza vizierei.
– Ce speraţi dupa votul de azi?
– Sper să nu mă infectez.
– Totuşi, ce aşteptaţi după ziua aceasta?
– Aştept să treacă 14 zile.
– Nu aţi înţeles ce vă întreb… Ce v-aţi dori să schimbaţi după acest vot?
– Masca şi mănuşile.
– Nu, nu la asta mă refeream… Care credeţi că va fi rezultatul acestor alegeri?
– Pentru unii pozitiv, pentru alţii negativ, oricum nu îi vor testa pe toţi….
-Ce zice o blondă când a intrat într-un pom?
-Hei, am claxonat!
Intră o blondă într-o farmacie şi întreabă:
– Aveţi ochelari?
– Pentru soare?
– Nu, nu, pentru mine!
– Bună ziua!
– Bună ziua, domnule poliţist!
– Dumneata, tinere domn, pe gheaţa asta conduci cu 80 km pe oră? Vrei să ajungi la spital?
– Da!
– Bravo, frumos răspuns! Eşti şmecher?
– Nu! Sunt doctor!
În aşteptarea sărbătorilor …
Soția către soț, la petrecere:
– Bravo, Mitică, bravo! Mai cântă vreo 3-4 cântece!
– De ce să mai cânt, că m-am săturat?
– Cântă, cântă! Când cânți, nu bei!
– Mai e puţin şi petrecem de Revelion. Eu aduc curcanul, Popescu vine cu băutura. Tu ce aduci?
– Eu îl aduc pe nașu, cu nevasta și copiii.
Un tătic vrea să-i facă o bucurie fetiţei lui de patru ani. Își face rost de un costum de Moș Crăciun, se îmbracă în dormitor, ia un sac şi un băţ, intră în sufragerie şi începe să cânte: Moș Crăciun cu plette dalbeee, a sosiiiiit de prin nămeți, să aducă daruri multeeee,la fetițțțe si băiețțți.
Deodată fetiţa începe să strige:
-Mami, iar s-a îmbătat tati!
Un copil optimist şi unul pesimist îl aşteaptă pe Moş Crăciun. Pesimistul e sigur că nu o să primească mare lucru. Optimistul nu mai poate de încântare şi abia aşteaptă să vadă darurile. Vine Moşul, iar copilul pesimist primeşte super–cadouri: trenuleţe, maşinuţe, ciocolată, tot ce i-ar fi putut trece prin cap.
Copilul optimist primeşte… o balegă. Se întâlnesc copiii şi schimbă impresii.
Pesimistul:
– Eu am primit un trenuleţ, da nu e prea mare, o maşinuţă, da nu e culoarea pe care o vroiam, şi ciocolată, da e cu lapte şi fără alune…
Optimistul râde încântat:
– Măi, eu am primit un cal! Dar nu-l găsesc!
Chiar înainte de Crăciun, un politician cinstit, un avocat binevoitor şi Moş Crăciun se aflau în liftul unui hotel foarte select. Înainte ca uşă să se deschidă, observă o bancnotă de o sută de mii pe jos. Care dintre cei trei ridică bancnota? Răspuns: Moş Crăciun – bineînţeles! Ceilalţi doi nu există.
-Domnule, vă recomand să va tundeți chel!
-Și asta ajută la oprirea căderii părului?
-Nu, dar te ajută să te obișnuiești!
Discuţie într-o staţie de taxi : – Care sunt preţurile la dvs. ? – 3 lei pornitul si 1.5 lei de kilometrul. – Daţi-i drumul , eu îl iau din mers…
Bulă și Ștrulă ies de la biserică. Bulă se întreabă dacă e ok să fumeze în timp ce se roagă. Ștrulă răspunde:
-De ce nu întrebi preotul? Bulă se duce și-l întreabă:
– Sfinția ta, pot să fumez când mă rog?
Dar preotul spune: -Nu, fiule nu se poate. E o lipsă de respect pentru religia noastră. Bulă se întoarce la prietenul lui și-i spune ce i-a spus preotul. Ștrulă spune:
-Nu mă miră. Ai pus greșit întrebarea. Ia să încerc și eu. Ștrulă se duce la preot și îl întreabă:
-Sfinția ta, pot să mă rog în timp ce fumez? La care preotul răspunde:
-Bineînțeles, fiule. Bineînțeles.
Bulă și Ștrulă la ora de istorie:
– Cine este autorul grec care a spus: „Tot ceea ce știu e că nu știu nimic”?
– Doamna profesoară, acum să nu spuneți, că nu pot să cred că Bulă ar fi grec!
Se întâlnește un dirijor cu Dumnezeu. Dirijorul spune:
– Doamne… ajută-mă să devin cel mai bun dirijor! Dumnezeu îl întreabă:
– Fiule, ți-ar plăcea să fii dirijorul corului meu de îngeri și cei mai buni compozitori precum Mozart, Beethoven, Schubert, să scrie pentru ține? Dirijorul răspunde :
-Ar fi cel mai extraordinar lucru!
Atunci Dumnezeu adăugă:
-Pregătește-te, mâine la 10 ai prima repetiție!
Doi ardeleni se suie într-un tren ca să se întoarcă acasă. După vreo oră de mers, parcă încep să bănuiască că au greșit trenul. Când vine controlorul, unul din ei își face curaj și-l întreabă:
– Domnule, nu te supăra, trenul ăsta mă duce la Cluj?
– Nu. După câteva momente de tăcere, al doilea ardelean întreabă:
– Dar pe mine?
