Indienii dintr-o rezervaţie izolată îl întreabă pe noul şef de trib dacă iarna va fi friguroasă sau blândă. Tânărul şef de trib nu e deloc familiarizat cu tradiţiile străbunilor, aşa că le spune să culeagă vreascuri şi se duce apoi să telefoneze la Serviciul Naţional de Meteorologie.
– Iarna va fi friguroasă?, întreabă el.
– Aşa se pare, i se răspunde.
Şeful de trib le spune oamenilor lui să strângă mai multe vreascuri. După o săptămână, sună iar:
– Sunteţi siguri că va fi foarte frig?
– Absolut siguri.
Şeful de trib le spune oamenilor să strângă toate lemnele de foc pe care le găsesc. Peste o săptămână sună din nou:
– E aşa cum mi-aţi spus?
– Va fi cea mai friguroasă iarnă din istorie!
– De unde ştiţi?
– Pentru că indienii strâng lemne de foc ca la balamuc!
O vecină dă peste un puşti care stă pe scări şi plânge.
– Ce-ai păţit, puişor?, îl întreabă ea.
– Tata a păţit-o, se smiorcăie puştiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.
– Şi atunci tu de ce plângi?
– Pentru că la început am râs.
Mama îl iscodește pe Bulă:
– Ia zi, Bulișor, ce a zis tatăl tău când a căzut pe scări?
– Să repet și înjurăturile?
– Nu, Bulișor!
– N-a zis nimic!
Cei care consideră că „Trebuie să bem cât mai mult” și cei care consideră că „Trebuie să bem cât mai puțin” au ceva în comun: consideră că „trebuie să bem”…
Un ardelean pleacă pentru prima dată din sătucul lui la oraş, să-şi facă niste analize, iar pe drumul de la gară la spital vede o poartă mare pe care scria „Grădină zoologică”.
Curios din fire, intră și iese după câteva ore bune, absolut încântat.
Îşi rezolvă treburile şi se-ntoarce în sat.
– Ei, Ioane, cum o fo’ la spital?, îl întrebară consătenii lui la întoarcere.
– La spital o fo’ cum o fo’, da’ să vedeţi voi grădina zoologică …
– No’, ce-i aia?
– E un loc aşa, mai mare, unde vezi tăt felu’ de animale, care de care mai trăznite …
– Ce animale?
– Păi, de exemplu, zebra.
– Cum îi zebra?
– Cum să vă spui io … ?
Ştiţi măgaru’ lu’ Vasile, ăla ce paşte pe şanţ?
– Da!
– Ei, zebra seamănă cu măgaru’ lui Vasile, numai că îi colorată pe tăt trupul, când c-o dungă albă, când c-o dungă neagră.
– Nu se poate …
– Zebra ca zebra, da’ să vedeţi voi girafa …
– Cum îi girafa?
– Girafa îi … Ştiţi măgaru’ lu’ Vasile?
– Cum să nu?
– Girafa seamănă la trup cu măgaru’ lu Vasile, da’ are nişte picioare de doi metri şi un grumaz de tri.
– Nu se poate …
– Ba se poate! Dar cel mai interesant dintre tăte îi hipopotamu … .
– Cum îi hipopotamu’?
– Apăi, cum să vă spui io … Ştiţi măgaru’ lu’ Vasile?
– Ştim, știm!
– Ei ghini, hipopotamu’ nu seamănă deloc cu el.
Un somn lung și sănătos nu numai că prelungește viața, dar și reduce ziua de lucru.
Într-un magazin intră o tânără zveltă :
– Aș dori să văd un costum de baie care mi-ar veni bine…
Vânzătorul:
– Și eu…
Îmi place modul în care acest suc de portocale adaugă vitamine şi calciu pentru vodca mea.
Înainte de căsătorie, când un bărbat ţine de mână o femeie este dragoste. După căsătorie, este autoapărare..
Azi-noapte am visat că nevastă-mea sforăie. M-am trezit în transpiraţii reci… Totul e bine… Nu sunt căsătorit!
O blondă în avion se adresează stewardesei:
– Vă rog să-i spuneţi pilotului să nu depăşească viteza sunetului. Eu şi prietenul meu dorim să facem conversaţie!
Un tip este în spital împreună cu soţia sa care este gata să nască. O ţine de mână şi, văzând-o suferind în timpul contracţiilor, îi spune suspinând:
– O… draga mea… te doare atât de rău… şi totul este din vina mea…
– Stai liniştit… tu nu ai nici o vină…
Primele zile după luna de miere. El citeşte ziarul în sufragerie. La un moment dat, simte un miros puternic de ars.
– Iubito, găteşti sau calci?
Un doctor vorbeşte cu asistenta sa:
– Înainte de Crăciun, ar trebui să-mi vizitez toţi pacienţii.
– Mergeţi și la cimitir?
Ghidul, în autocar, către grupul de turişti:
– Cândva, în aceste locuri, tâlharii îi jefuiau pe călători…
– Şi acum?
– Şi acum, după cum vedeţi, s-au construit 3 hoteluri de lux!
Scopul soţiei este de a cheltui atâţia bani încât să nu rămână nimic pentru amantă.
Într-un raport al unei secţii de poliţie din judeţul Vaslui: „Făptașul legase victima cu o funie şi era pe cale să o violeze. Din fericire, şeful de post i-a luat-o înainte”.
– Dragul meu, ce-ar fi să ne cumpărăm o maşină? Am vedea şi noi lumea.
– Care? Asta sau cealaltă?
-Băi Vasile, ia explică-mi tu ce-i aia o dilemă, mă!
-Uite mă, ca să înţelegi mai bine, am să-ţi dau un exemplu: închipuieşte-ţi că stai gol în pat între o femeie foarte sexy şi un homosexual. Tu cui i-ai întoarce spatele?
Se întâlnește un măgar cu un Matiz.
Măgarul:
– Tu ce ești?
– Eu sunt automobil.
– Înseamnă că eu sunt cal.
-Maria, ești ca un nor!
-Alb si pufos?
-Nu, dar atunci când pleci, parcă mi se luminează ziua.
Comis-voiajorul întrebă stăpâna casei:
– Nu vă interesează un sac de dormit ieftin?
– Nu, mulţumesc. Sunt căsătorită de mulţi ani cu unul.
– Ce să vă aduc la desert, domnule?
– O cafea…. Vezi să pui în ea nouă lingurițe de zahăr!
– Nu aș putea pune zece, ca să fie socoteala rotundă?, zice ironic chelnerul.
– Nu, las-o așa, cu nouă lingurițe. Îmi place să fie puțin amară!
Pentru a-i arăta unei femei că este întotdeauna tânără, niciodată nu-i ceda locul în autobuz.
Badea Gheorghe este în tren cu un american.
Scoate badea Gheorghe un castravete. Americanul întreabă:
-Ce este ăla?
-Un castravete, zice Gheorghe.
-La noi sunt de trei ori mai mari, zice americanul.
Scoate badea un măr.
-Ce este ăla?
-Un măr.
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scoate Gheorghe un pepene.
-Ce este ăla?
-Mazăre!
După o lună de la căsătorie, prietenul îl întreabă pe mire:
– Văd că eşti îngândurat? La ce te gândeşti?
– Mă întreb de ce toate jocurile de noroc sunt interzise, numai căsătoriile nu?
– Soţul meu e atât de religios încât îşi iubeşte duşmanii !
– Nu mai spune …Și cine-s duşmanii săi ?
– Ţuica de prune și blondele…
