Un copil către Mark Zuckerberg:
– Tatăl meu zice că ne spionezi.
Mark Zuckerberg:
– Nu e tatăl tău, crede-mă pe cuvânt! Știu bine ce-ți spun!
Până la toamnă, toți copiii vor primi o tabletă. Părinții vor primi și ei tablete: de Algocalmin, Diazepam și Extraveral!
S-a terminat carantina și reîncepe școala. Dimineața, mama trezește copilul:
– Hai, trezirea, știi că s-a terminat carantina și reîncepe școala!
– Dar, mamă, de ce trebuie să mă duc? Mi-e scârbă de școală!
– Dă-mi două motive pentru care nu vrei să te duci.
– Unu: toți copiii mă urăsc, doi: profesorii mă urăsc și mai tare!
– Astea sunt pretexte, scoală-te odată!
– Dar dă-mi și tu două motive pentru care să mă duc.
– Unu: ai 51 de ani, doi: ești directorul școlii!
– Cum ți-a ieșit testul IQ?
– Negativ, slavă Domnului!
Un șef de tren ajunge după trei zile acasă și face o glumă cu soția:
– Bună dimineața, biletele la control!
Unu’ de sub pat:
– Abonament lunar…
Am fost la bancă. Am rămas șocat. Plin de mascați, inclusiv la ghișee. Nici nu mai știi cine pe cine jefuiește.
Să vezi ce ciudat e în aceasta vară la mare, la nudiști: fără costum de baie, dar cu mască!
– Mami, vreau o surioară.
– Știu, iubita mea, dar tata acum muncește în străinătate. Vom vorbi cu el când se întoarce…
– Și de ce nu-i faci o surpriză?
L-am ridicat pe soțul meu la rangul de „Duce”. El „duce” gunoiul !
Cu adâncă durere în suflet anunțăm dispariția dintre noi a celui ce a fost și nu mai e… Doru D. Muncă!
Căsătorie online:
– Mărie, de bunăvoie și nesilită de nimeni îl iei de soț pe Ion? Dacă da, apasă enter. Dacă nu, apasă escape!
După 14 zile de stat în izolare acasă, frigiderul meu a înregistrat 848 de …vizualizări!
Școala online obligatorie:
– Doamna profesoară, eu de mâine voi lipsi cateva zile, că n-a plătit tata netu’.
Cercetătorii ardeleni au stabilit că un păhărel de pălincă pe zi nu îi numa’ sănătos, dar îi și puțin.
Ce chestie cu „Spălați-vă pe mâini cât mai des!”. Măi nene, păi mi-o venit o factură la apă de parcă aș avea crescătorie de păstrăvi!
Bine că nu a venit un virus din cauza căruia să fim obligați să stăm afară din casă!
Să nu-i credeți când vă spun că aveți nevoie doar de mănuși și mască, dar și să păstrați distanța față de ceilalți cumpărători atunci când mergeți la magazin. M-am dus și eu… Se pare că trebuie și bani!
Confesiunea unui bărbat însurat: Întotdeauna citesc horoscopul soției ca să văd ce fel de zi voi avea.
Din cauza pandemiei, e a patra săptămână de când sunt cu bărbatu-miu în același timp acasă. Îmi vine să ne jucăm de-a v-ați ascunselea și să-l găsesc peste o lună!
Cadou de nuntă: De la nașul mare, încă o lună de izolare!
Statul român ia în calcul să prelungească starea de alertă la nesfârșit, după ce a constatat că încasează mai mult din amenzi decât din impozite.
De plictiseală, cred că mă voi apuca de sporturi extreme. Întâi o s-o contrazic pe soacră-mea. Dacă scap, o să încerc și cu nevastă-mea.
Doi vecini de bloc se întâlnesc. Se pare că te întâlnești cu vecina mea de la apartamentul 5.
– De unde știi?
– Soțul ei poartă pantalonii tăi!
Dacă bănuiești că soțul te înșeală, sună la 112 și spune că are Covid. Se vor afla imediat toate persoanele cu care a intrat în contact!
Virusu’ ăsta sigur a fost inventat de o femeie: restaurante închise, fotbal suspendat, cu amicii la bere n-ai cum să mai ieși după ora 23.00. Și, vrând-nevrând, stăm acasă cu femeile!
Principala cauză a răspândirii virusului este mersul la muncă. Încă o dată se demonstrează științific că munca dăunează grav sănătății!
Nu mi-am imaginat niciodată că le voi interzice părinților să iasă din casă, pe perioada stării de urgență, așa cum ne făceau ei nouă cândva. Cum se întoarce roata!
Am auzit că alcoolul și lumina soarelui ucid corona. Așa că dacă mă vedeți la plajă și cu mai multe sticle de alcool lângă mine, fac cercetare medicală.
Îi departe Oradea?
– Ești pe jos sau cu mașina?
– Pe jos.
– No, atunci mergi drept înainte și marți o iei la stânga!
– Chelner, halba asta e plină doar cu spumă…
– Asta înseamnă că berea e bună…
– Dar eu am venit să mă îmbăt, nu să mă bărbieresc…
– Mami, ce-i aia amantă?
– O femeie rea care ne fură din bugetul familiei!
– Dar amant?
– Acesta, dragă, e un nene de treabă care-l ajută pe tac-tu!
Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă și accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune:
– Am avut o zi groaznică şi vreau să ajung acasă. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las să pleci.
– Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.
Un polițist se apropie de un băieţel care plânge în faţa unui chioşc de ziare.
– Ce-ai păţit?, îl întreabă el.
– „Superman” n-a mai apărut!, se lamentează puştiul.
– Mă ocup eu de asta, îl linişteşte poliţistul. Apoi strigă: Hei, Superman, ieşi afară! N-o să-ţi facem nimic!
Soţia: Iubitule, ai observat? Am cumpărat o perie nouă pentru toaletă.
Soțul: Am văzut, dar prefer totuşi hârtia igienică.
Joe, Mike, Mary şi Tom vorbeau între ei despre profesiile lor de vis.
– Mi-ar plăcea să fiu avocat, ca să-i pot apăra pe concetăţenii mei, zise Joe.
– Mie mi-ar plăcea să fiu parlamentar, ca să pot elabora legi în beneficiul concetăţenilor mei, zise Mike.
– Eu vreau să fiu doctoriţă, ca să-i tratez pe concetăţenii săraci, zice Mary.
– Tom, tu ce vrei să fii?, întreabă Joe.
– Aş vrea să fiu concetăţean, a replicat Tom.
Plimbându-se printr-un bâlci, un bărbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gândindu-se că se va amuza straşnic, omul intră în cort şi se aşază.
– Văd că eşti tatăl a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de cristal.
– Aşa crezi tu, replică dispreţuitor bărbatul. Sunt tatăl a trei copii!
– Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea.
