Anecdote

Pandemie

Soţul citeşte ziarul.
– Nevastă, se pare că mama ta a ajuns la Istanbul.
– Cum, scrie asta în ziar?
– Da. Uite aici: „În Istanbul a intrat ciuma…”

Fericit că s-au ridicat restricțiile, un ardelean dă fuga la cramă:
– O litră de pălincă, vă rog !
– Sigur, imediat. Aveți recipient ?
– Da’ io ce’s ?

Ziua fericită

Tatăl ginerelui:
– Fiule, hai să facem o poză, ca să-ți amintești de una din zilele fericite ale vieții tale!
– Dar, tată.., de-abia mâine mă-nsor.
– Hmm… vezi că nu ești atent?

Deosebirea dintre nenorocire și
catastrofă

Doi tipi discută:
– Ştii care-i deosebirea dintre nenorocire şi catastrofă?
– Dar ce, nu-i acelaşi lucru?
– A, nu! Să-ţi dau un exemplu. Ştii candelabrul ăla uriaş de cristal din Camera Deputaţilor? Dacă ar cădea peste politicieni, ar fi o catastrofă, nu?
– Da, şi?
– Nenorocirea e că nu cade…

O blondă ajunge la serviciu plângând în hohote. Șeful o întreabă îngrijorat ce a pățit la care ea răspunde:
– Azi dimineață am primit telefon și am aflat că mama a murit.
Șeful o consolează:
– De ce nu te duci tu acasă ca să te odihnești? Și-așa nu avem prea mult de lucru.
Blonda refuză spunând că mai bine lucrează ca să mai uite de necaz. După 2 ore șeful trece pe lângă biroul ei și o aude plângând și mai tare.
– Ce s-a mai întâmplat? o întreabă. La care ea răspunde:
– Tocmai a sunat sora mea și mi-a zis că și mama ei a murit.

Un chirurg la poarta Raiului

Un chirurg stătea la rând în faţa porţii Raiului şi aştepta să intre. În faţa lui, o mulţime de oameni. Când în sfârşit îi vine rândul să intre, Sf. Petru îi spune:
-Stai! Furnizorii intră pe uşa din spate!

Pachet de la soacră

Soţul vine acasă din delegaţie şi soţia are trei bărbaţi în casă. Nu ştie unde să-i ascundă, aşa că îi bagă repede în trei saci şi îi pune pe balcon.
Soţul vrea să-şi aprindă o ţigară pe balcon şi vede sacii:
– Ce e cu sacii ăştia?
– A fost mama în vizită şi ne-a adus câte ceva…
Soţul dă un picior la primul sac şi din sac se aude:
-Guitz-Guitz..!
Soţul zice:
-A, un purceluş… e bun!
Dă un picior la al doilea sac şi aude:
-Muu, Muuu…!
-A, un viţeluş…
Dă un picior la al treilea sac şi… nimic.
Mai dă încă un picior şi mai tare şi… nimic.
Ia o lopată şi începe să dea în sac cu ea.
Deodată, sacul se deschide şi iese un tip revoltat rău:
-Bă, tâmpitule, dacă tac… înseamnă că ţi-a adus soacră-ta cartofi!

Are şi Iadul avantajele lui!

O bătrânică moare şi ajunge la Porţile Raiului, unde se întâlneşte cu Sf. Petru când, deodată, se aude un urlet groaznic venind dinspre Rai.
– Vai de mine, ce se întâmplă acolo?, întreabă bătrânica.
– Nu vă faceţi griji pentru asta, răspunde Sf. Petru, îi găurim unuia omoplaţii să-i montăm aripile de înger.
Bătrânica, vădit deranjată de acest fapt, dă un pas înapoi când, deodată, se mai aude un urlet.
– Vai de bătrâneţile mele, dar asta ce-a fost?
– Aaaa … nu e motiv de îngrijorare, îi găurim unuia capu` ca să-i montam aureola.
Bătrânica, dând din cap în semn de dezaprobare, spune:
– Eu nu pot să fac asta, mă duc jos în Iad.
– Vai, dar nu puteţi face asta, spune Sf. Petru, veţi fi sodomizată şi violată.
Cu un aer împăcat, bătrânica răspunde:
– Da, dar măcar am găurile făcute…

Am parcat maşina grăbit şi am dat o fugă să cumpăr ţigări şi bere de la  magazinul din colţ. Când am ieşit (după doar câteva minute!!!), deja era  afară un poliţist, care scria de zor o amendă.
M-am dus la el şi i-am spus: „Poate mă mai slăbeşti un pic!”. El a continuat să scrie amenda, fără să se  uite la mine. Apoi, l-am făcut „nazist”. De data asta, s-a oprit, s-a uitat  la mine şi a început să scrie o altă amendă, pentru cauciucuri uzate. Aşa că l-am făcut „bou”, la care el a scris o a treia amendă, pe lângă cele două deja agăţate în parbriz.
Chestia asta a cam durat vreo 20 de minute. Cu cât  îl jigneam mai tare, cu atât scria mai multe amenzi. Până am obosit eu şi am  hotărât să cedez.
Aşa că am plecat pe jos, am dat colţul şi m-am urcat în  maşina mea.
Pasagerii din avion şi-au ocupat locurile şi aşteptau echipajul pentru ca aeronava să poată decola. Într-un final, pilotul şi copilotul apar şi încep să meargă printre scaune către cabina lor. Toate semnele arată că amândoi sunt orbi. Pilotul poartă ochelari mari, negri, are baston alb cu care loveşte stânga-dreapta ca să-şi găsească drumul. Copilotul are şi el ochelari negri şi este ghidat  de un câine însoţitor.
La început pasagerii se foiesc nervoşi, gândindu-se că e vorba de o glumă, dar când se pornesc motoarele şi avionul începe să ruleze uşor pe pistă toată lumea se linişteşte. Deodată, avionul accelerează puternic şi panica se instalează. Unii pasageri încep să se roage, în timp ce  alţii se lungesc pe  podea cu mâinile la cap. În timp ce avionul se  apropie în mare viteză de capătul pistei, vocile devin tot mai isterice, pentru ca atunci când avionul mai avea de rulat doar 20 de metri pe  asfalt toată lumea să urle într-un glas.
Din fericire, exact în ultima clipă, avionul s-a  înălţat către cer. În cabina piloţilor, după câteva secunde de linişte, copilotul îşi descleştează dinţii:
– Într-o zi, nenorociţii ăştia o să ţipe prea târziu şi o să murim  nevinovaţi!

Un melc supărat

Un melc bate la uşa unui urs. Iese ursul, se zgâieşte, nu vede pe nimeni, după care se uită în jos şi dă de melc. Enervat, îl ia pe melc de guler şi-l azvârle cât poate de departe. După 6 luni, se aud iar bătăi în uşa ursului, care iese din casă şi dă cu ochii de melc.
Melcul, nervos: „Ia ascultă, mă, ce-a fost faza aia de adineauri?

Lucrând la o clădire, un muncitor constructor a căzut de la etajul 15 şi a murit. A ajuns la porţile Raiului, unde a fost întâmpinat de Sf. Petru, care i-a spus:
– Îmi pare rău, fiule, dar trebuie să mergi în Iad.
Munictorul s-a supus – doar nu avea de ales – şi a pornit înspre Iad. Când a ajuns acolo, diavolul i-a aruncat o privire şi i-a spus:
– Ah, un nou sclav! Te vom arde şi te vom arunca în gropile mistuitoare.
Muncitorul i-a răspuns:
– Peretele acela ar avea nevoie de puţină reparaţie. L-aş putea petici mai întâi şi după aceea mă puteţi arunca în groapă.
S-a pus el aşadar pe treabă şi a reparat peretele. Satana l-a întrebat intrigat:
– Şi ce altceva mai poţi face?
Muncitorul constructor s-a pus din nou pe treabă şi a adus multe îmbunătăţiri. De fapt, când a terminat ce avea de făcut, Iadul era un Paradis. Era dotat cu aer condiţionat, piscine, balcoane, tot ce-ţi puteai dori. După câteva zile, Satana a primit un telefon de la Dumnezeu:
– Cred că s-a produs o încurcătură. Muncitorul acela trebuia să vină în Rai.
– S-o crezi tu, i-a răspuns diavolul. Ne-a construit multe lucruri utile. Îl păstrăm.
– Serios? Atunci ne vedem la tribunal. Te dăm în judecată pentru sufletul acestui om şi pentru despăgubiri.
Satana a râs cu poftă şi i-a spus:
– Ei nu mai spune! Şi de unde o să faci rost de un avocat?