Florin Tanasescu
Înainte de a te angaja ca simplu membru într-un partid, în ideea că vei prinde și tu un loc pe codirla listei electorale pentru alegerile de peste 16 ani, primul pas pe care trebuie să-l faci e să te înscrii ca membru cotizant. Urmează, apoi, pasul doi – convingerea/păcălirea/traducerea comisiei de evaluare că ești apt să trombonești electoratul. Sens în care îți trebuie ceva recomandări și-o brumă de competență în comunicare. În primul rând, caută-ți cinci persoane – sau una care să ţină locul altor zece – acestea trebuind să te recomande ca fiind tânără speranță a politicii românești. O referire/comparație cu personalitățile istorice nu strică niciodată, cum a fost cazul lui Victor Ponta prezentat de Adrian Năstase lui Crin Antonescu, care mai știe ceva istorie, drept “micul Titulescu”. Evită să invoci, totuși, nume precum Alina
Gorghiu, chiar dacă tipa ți-a făcut o aroganță în spațiul public, de genul “Te-am văzut, te-am plăcut, ce rămâne de făcut ?”. Răspunsul, în astfel de cazuri, trebuie să fie: “ Și i-am zis cucoanei: <
Totuși, ca să nu descumpănești prea tare comisia de evaluare, care e formată, de regulă, din oameni din popor, evită să amintești că USR este parte din curentul figurist care străbate Europa aidoma stafiei comunismului, cum ar fi Prodemos ( în Spania), Syriza ( în Grecia) sau Partidul Piraților ( zece locuri în Parlamentul din Islanda ! ). Altfel, vei rămâne pe dinafară, cum a pățit-o Sânmărtean când era selecționer Pițurcă.
Vorbește chiar și neîntrebat, fără să-ți pui probleme existențialiste de genul ce semnifică defularea – cazul lui Dragnea, care o tot arde în opoziție sau refularea – vezi nemulţumirile grefierilor, judecătorilor, poștașilor, medicilor etc, taman în prag de alegeri. Simplul exemplu al Mariei Grapini, care dă gherle cu nonșalanță și când își scrie numele ori prenumele trebuie să te încurajeze să ignori limba română și, mai apoi, alegătorii. Umblă cu ceva dulce la tine. Atmosfera poate deveni sufocantă în cămăruța în care ești evaluat, mai ales dacă sunt prea multe persoane. Deci, există suspiciunea rezonabilă ca, la un moment dat, să intre în încăpere și să respire același aer politic câțiva procurori DNA, iar vreunuia din comisie să i se facă rău. Trebuie, deci, să ai la îndemână un pliculeț cu zahăr, pe care să-l vâri sub limba leșinatului, viitor denunțător. Vei salva astfel viața cuiva, chiar dacă o parte din ea și-o va petrece sub control judiciar sau în arest la domiciliu. Constituie un avantaj în fața comisiei faptul că nu ai adeverință de la locul de muncă- fiindcă nu ai fost bun la ceva niciodată sau că ești prost de dai în gropi, fiindcă la barza chioară îi face partidul cuib în Parlament.
Baftă, deci !
