Un tip avea probleme de sănătate, obezitate, colesterol, tensiune mărită, ficat mărit, aşa că merge la doctor. Îl întreabă doctorul:
– Ia ziceţi, obişnuiţi să fumaţi?
– Mmm… Aşa şi aşa…
– Dar cât înseamnă „aşa şi aşa”?
– Mmm… Păi, cam 4 pachete pe zi.
– Dulciuri mâncaţi?
– Mmm… Aşa şi aşa… Cam 5 ciocolate pe zi.
– Sărat mâncaţi?
– Mmm… Aşa şi aşa…
Cam o solniţă pe zi pun în mâncare.
– Grăsimi mâncaţi ?
– Mmm… Aşa şi aşa…
Cam un kil-două de slană pe zi…
– Prăjit mâncaţi?
– Mmm… Aşa şi aşa… Pe zi, cam câte o omletă de 4 ouă şi cartofi prăjiţi, asezonaţi cu cârnaţi.
– Aha… Dar de băut, beţi?
– A, da! De băut, beau!
****
De sezon!
Eu și soțul meu suntem răciți.
Unica diferență dintre noi este că eu curăț bucătăria, în timp ce el trage să moară.
****
Soţia către soţ:
– Am două veşti pentru tine, una proastă şi una bună.
– Spune-le!
– Te părăsesc.
– Aşa. Şi vestea proastă?
****
În toiul nopţii se aud zgomote.
Soția se scoală, merge și se uită în bucătăria din curte.
– Scoală, bărbate, că un hoț mănâncă prajitura pregătită de mine!
La care soțul întreabă îngrijorat:
– Pe cine să anunț? Poliția sau salvarea?
****
Soţul şi-a uitat telefonul acasă. Când s-a întors de la serviciu, a găsit două mesaje:
Primul de la amantă: „Dragul meu, iubitul meu, mi-e dor. Pup dulce. Sună-mă. A ta Marie.”
Al doilea, de la soţie: „Nu-ţi face griji. Am sunat-o eu!”.
****
Un medic chinez şi-a deschis o clinică privată în SUA şi la intrare a afişat o reclamă mare pe care scria: “Tratamentul costă 20 de dolari, în caz că boala nu vă trece, vă vom returna 100 de dolari.”
Un avocat, considerând o bună ocazie de a face rost de 100 de dolari, intră în clinică:
Avocatul:
– Mi-am pierdut gustul!
Chinezul:
– Soră, adu medicamentul din cutia numărul şapte şi picuraţi-i pacientului în gură trei picături.
Avocatul:
– Ptiu, este benzină!
Chinezul:
– Felicitări, v-aţi recăpătat gustul, vă costă 20 de dolari.
Plăteşte iritat avocatul şi pleacă gândind o răzbunare… Vine înapoi a doua zi.
Avocatul:
– Mi-a dispărut memoria, nu-mi mai amintesc nimic.
Chinezul:
– Soră, adu medicamentul din cutia numărul şapte şi picuraţi-i pacientului în gură trei picături.
Avocatul, enervat:
– Nuuu, acolo este benzină!… Mi-aţi dat şi ieri!
Chinezul:
– Felicitări, v-aţi recăpătat memoria, vă costă 20 de dolari.
Avocatul, gata să crape de ciudă, plăteşte cei 20 de dolari, dar bineînţeles că se întoarce a treia zi pentru a recupera banii.
Avocatul:
– Am o vedere foarte proastă, aproape că nu pot să văd nimic.
Chinezul:
– Din păcate nu am nimic pentru tratarea acestei boli. Poftiţi cei o sută de dolari.
Avocatul, fericit, ia bancnota, dar când se uită la ea vede că-i de 20 de dolari.
Avocatul:
– Dar… nu sunt decât 20 de dolari!
Chinezul:
– Felicitări, v-ati recăpătat vederea cea bună, vă costă 20 de dolari.
Soțul strigă iritat la soție:
– Zi de zi tu mă bați la cap că eu nu te iubesc.
Şi asta după ce, în ultimii trei ani, am abandonat din cauza ta… 6 amante!
****
O femeie nervoasă îşi sună bărbatul:
– Pe unde naiba eşti?
– Draga mea, ştii magazinul ăla de bijuterii unde ai văzut inelul ăla imens cu diamant? Mi-ai zis că te-ai îndrăgostit de el, iar eu ţi-am zis că într-o zi o să ţi-l cumpăr …
Femeia cu un glas moale:
– Off,… iubitul meu, da îmi amintesc.
– Ei, … eu sunt la barul de lângă.
****
Un veteran al afacerilor, de 90 de ani, se întâlneşte cu consilierul său economic.
– Tocmai ce am aflat despre o investiţie care va dubla averea în numai 5 ani.
– 5 ani? Glumeşti? La vârsta mea nici banane verzi nu mai cumpar…
****
Un poliţist trecut în rezervă, care se cam plictisea, a hotărât să se ocupe cu pescuitul.
Şi-a cumpărat manuale, undiţe, şi-a făcut rost de momeală şi s-a dus la baltă.
După 4 ore de aşteptare, el reuşeşte să prindă un peşte mic.
Furios, poliţistul îl scoate din cârlig, îl apucă de coadă şi începe să-i tragă palme:
– Spune unde sunt ceilalţi! Spune unde sunt ceilalţi…
****
Doi sicilieni stau de vorbă.
– Emilio, catârul meu este bolnav. Cu ce l-ai doftorocit pe al tău când era bolnav?
– Cu terebentină.
Peste o săptămână.
– Emilio, i-am dat catârului meu terebentină şi a doua zi a crăpat.
– Şi-al meu la fel!
****
Calendaristică
Ziua femeilor a fost iniţial hotărâtă pentru data de 6 Martie, dar cum femeilor le-a luat două zile să se pregătească, sărbătoarea s-a mutat pe 8 Martie.
Ziua bărbaţilor a avut şi ea propria dată, dar cum bărbaţii au uitat-o s-a hotărât să fie sărbătorită imediat după cea a femeilor.
****
– Scumpo, ce să-ţi iau de 8 Martie?
– Vai, nici nu ştiu…
– Bine, îţi mai dau un an să te mai gândeşti.
****
În farmacie:
– Văd că aveţi aspirină cu 20 de lei şi aspirină cu 50 de lei. Care este diferenţa?
– Diferenţa este de 30 de lei.
****
Două femei discută la o cafea:
– Fată, am auzit că te-ai împăcat cu soţul!
– Da, fată, nu mai suportam să-l văd fericit!
****
O manichiuristă foarte frumoasă făcea manichiura unui tip într-o frizerie.
– Ce zici de o întâlnire când termini lucrul? întreabă tipul.
– Nu pot, spuse ea. Sunt măritată.
– Sună-l pe soţul tău şi spune-i că te duci să vizitezi o prietenă bolnavă!
– De ce nu-i spui chiar tu? E cel care te bărbiereşte!
****
– Ai un monstru de tată!, îi spune un tânăr prietenei lui.
– De ce?
– I-am cerut mâna ta spunându-i că fără tine nu pot să trăiesc și mi-a spus că ar fi încântat să suporte cheltuielile de inmormântare.
****
La spital:
– Cu ce dotări se mândreşte spitalul dumneavoastră?
– Toate asistentele noastre au silicoane…
****
Un celibatar convins, despre care prietenii credeau că nu se va însura niciodată, a făcut în cele din urmă şi acest pas.
După vreo trei luni, se plânge de noua lui viaţă.
– Care e necazul?, îl întreabă un prieten.
– Îmi stă tot timpul în cale atunci când sunt în bucătarie şi vreau să gătesc.
****
– Şefu’, scuzați-mă că am întârziat, dar a trebuit să-mi duc soția la maternitate, pentru naștere !
– Mă crezi tâmpit ?! Şi săptămâna trecută ai venit tot cu scuza asta ! Ce-i nevastă-ta, iepuroaică ?
– Nuuuu… e moașă !
****
În cabinetul medicului intră un tip.
Se împiedică de prag, cade, își rupe mâna, se lovește cu capul de muchia unui scaun, își sparge nasul și doi dinți, după care abia ridicându-se se apropie de masă:
– Doctore, eu de fapt intrasem să întreb dacă lucrați și sâmbăta.
