Minune dumnezeiască
Un şofer, preot, este tras pe dreapta de Poliţie.
– Ce ai în sticlă?
– Apă. Poliţistul verifică conţinutul sticlei.
– Parinte, dar aici este vin!
– Binecuvântat fie Bunul Dumnezeu şi miracolele sale…
****
– Am rugat-o pe nevastă-mea să mă incinereze, când o fi să fie.
Şi ea m-a programat pentru joi.
****
Un bărbat fericit
Ce gândeşte un bărbat fericit:
„Sunt căsătorit de 17 ani şi în tot acest timp iubesc o singură femeie şi mă bucur de fiecare minut când suntem împreună. Important e să nu afle soţia.”
****
Un student la facultatea de Drept are examen oral.
Profesorul îl întreabă:
– Ce este frauda?
Studentul:
– Ceea ce încercaţi să faceţi dumneavoastră cu mine.
Profesorul:
– Explică-te.
Studentul:
– Păi, conform Codului Penal, „Comite fraudă acela ce profită de ignoranţa altuia pentru a-l prejudicia”.
****
Două şoferiţe blonde stau de vorbă:
– Ieri, în intersecţie, am agăţat un poliţist super fain.
– Cum?
– Cu oglinda…
****
O doamnă intră într-un magazin cu rochii şi fuste:
– Cât costă rochia aceea albastră?
– 200 de lei, doamnă.
– Vai! Dar cea neagră?
– Vai, vai, vai…
****
O doamnă intră într-o frizerie în care se tunsese de curând:
– Vă rog, cât m-ar costa să-mi tundeţi câinele?
– 75 de lei, doamnă.
– Aşa scump? Tunsoarea mea a costat doar 50.
– Păi, dumneavoastră nu muşcaţi.
****
Pacientul:
– Doctore, e grav?
Doctorul:
– Repede, opriţi autopsia…
****
– Astăzi e ziua mea, hai să te cinstesc cu un pahar de şampanie, îmi zice un prieten.
– Nu, mulţumesc, îi spun, şampania îmi aduce aminte de un eveniment nefericit din viaţa mea, de aceea de atunci n-am mai pus gura pe ea…
– Îmi pare rau… Dar despre ce eveniment e vorba?
– Despre nunta mea.
****
Doi spărgători mascaţi, gata de a intra în acţiune.
– Nu-mi plac oamenii neglijenţi! Tu nu vezi că ţi s-a dus un fir de la ciorap ?
****
Un mare general vizitează o unitate militară. Ordine, curăţenie, tot lună ….
Când, pe aleea spre Comandament, vede un chiştoc….
Generalul se învineţeşte la faţă de mânie :
– Al cui e chiştocul ăsta ?
Unul din soldaţii din gardă se apleacă spre general :
– Nu-i a lu’ nimeni, … puteţi să-l luaţi.
****
– Draga mea, de câte ori ţi-am zis că te iubesc?
– Niciodată.
– A dracului, ai ţinut socoteala…
****
Fotografii şi fotografii…
Universitatea Bucureşti organizează ziua porţilor deschise.
Un grup de părinţi cere permisiunea de a fotografia sălile şi biblioteca, explicând:
– Avem un fiu care dă BAC-ul în vară şi am vrea să-i arătăm ce-l aşteaptă dacă decide să se înscrie aici.
Atunci un alt părinte vede un grup de studente, toate bune rău, şi le cere voie să le facă o poză explicând:
– Am un fiu care anul trecut a picat BAC-ul. Vreau să-i arăt ce a pierdut!
****
De Ziua Îndrăgostiţilor…
– Tu ce faci de Ziua Îndrăgostiţilor?
– Când pică?
– Vineri…
– Ahh!Vineri fac fasole, că e zi de post…
****
Cum aţi ajuns să trăiţi până la vârsta asta aşa de relaxat?
– Am dat dreptate la toată lumea.
– Bine, dar acest lucru este imposibil.
– Aveţi dreptate!
O ţigancă îşi jelea bărbatul mort:
– Aoleuu, tare ţi-o mai plăcut auru’ Janeeee!
– Da’ tot el te-o băgat în mormânt.
Auzind-o cum se jeleşte, o bătrânică o întreabă:
– Păi din cauza aurului a murit?
– D-apoi cum? L-o terminat stafilococu’ ăla auriu.
****
Într-o zi, Ionel a lipsit de la şcoală, iar învăţătoarea i-a zis:
– Ionele, spune-i mamei tale să vină la şcoală.
A doua zi, învăţătoarea îl întrebă:
– De ce nu a venit mama ta la şcoală?
– Pai, a fost călcată de un tractor.
– Atunci să vină tatăl tău.
A treia zi, învăţătoarea îl întrebă:
– De ce nu a venit tatăl tău la şcoală?
– Păi, l-a călcat tractorul.
– Dar pe tine cum de nu te-a călcat?!
– Păi cine credeaţi că a condus tractorul?
****
Nemulţumire
Soţul către soţie:
– Iar eşti nemulţumită. Ai două pălării la acest pardesiu.
– Greşeşti. Nu am decât un pardesiu la aceste două pălării.
****
Întrebare:
– De ce comandantul unui vas e ultimul care părăseşte nava?
Răspuns:
– Pentru că aşteaptă să se sature rechinii!
****
Legislativă
La Ministerul Muncii şi Protecţiei Sociale se propune o nouă lege :
Celui care are 65 de ani vârsta, 35 de ani vechime, ministerul îi acordă … un loc de veci gratuit. Cu o singură condiţie: să îl ocupe în cel mult 6 luni, altfel îl plăteşte.
****
Întrebare:
– Există vreo diferenţă între un mort care a fumat şi unul care n-a fumat?
Răspuns:
– Există! Mortul care n-a fumat e mai sănătos!
