Anecdote

De râs şi nu prea …

„Mi-a zis azi o prietenă că e în a hurry, că se grăbește la job pentru un meeting office cu CEO. Practic, a chemat-o directorul să îi facă o cafea. Și am înţeles-o, lucrează la multinaţională, așa că jumătate dintre cuvinte îi vin în engleză. E assistant director, adică secretara directorului, dar, la așa denumire, cum ajunge câte un meșter sau un instalator de AC prin companie crede că ea e numărul 2.
Alt amic, cu care m-am întâlnit la bus în staţie, mergea la training. Pregătirea și instrucţia sunt noţiuni perimate, acum se poartă training. Una e să zici: mă pregătesc să ajung magaziner-șef la Lactate și alta e: „fac un training să fiu operaţional chief of Milk & Cheese Departament.” Acum lucrează part-time ca promoter. Adică, pentru cei mai puţini obișnuiţi cu romgleza: împarte flyere (fostele pliante) pentru un Gym (fosta sală de sport) şi este plătit pentru jumătate de normă.
Afară e un freezing rain de te omoară. Aș fi vrut să zic măzăriche, dar mi-e că nu mă mai înţelege nimeni. Intru la supermarket să grab a snack. Snack, pentru că „gustare” îmi pute. Apropo, știu că am preluat „supermarket” de la americani, dar nouă nu ne-a fost de-ajuns, aşa că am inventat hipermarket-ul. Dacă există cineva care să îmi spună care e diferenţa dintre supermarket şi hipermarket, îi dau 10 apple juice! Că sucuri de mere am văzut că nu mai au la raft. Optez între un snack cu steak şi unul cu ham. „Friptură” sună din secolul trecut, iar șuncă nu mai mănâncă nimeni azi. În definiţia românească, hypermarket-ul cuprinde un supermarket, plus alte magazine. Atunci care mai este diferenţa între un hypermarket şi un mall? Sau mall-ul e gigamarket?
Ajung la birou, unde fetele vorbesc despre fashion şi make-up. Moda nu mai este un cuvânt la modă, iar machiajul moare și el. Pentru că oricât de agramat ai fi, dacă ştii trei cuvinte în engleză păcălești 5 fraieri. E în trend, nu în tendinţe, să arunci cuvinte în engleză. O colegă account şi-a făcut un tatoo pe body (tatuaj pe corp ar suna de-a dreptul obscen, numai marinarii îşi fac tatuaje). O să ni-l arate la party-ul din weekend. Nu la petrecere, să nu înţeleagă cineva că e cu taraf. Doamne ferește! For God’s sake!
În muzică nu mai avem orchestre sau formaţii, ci band-uri. Pentru că, nu-i așa, orice mizerie ai cânta, altfel sună „Costel de la Calafat Band.” Care Costel Band nu mai cântă trei manele şi două melodii furate, ci efectuează un performance fusion-evergreen și manele!
Cartelele sunt prepay, nu preplătite. Nu le mai cumpărăm, ci le shopping-uim (da, am auzit asta), după ce luăm cereal bars de la raionul Diet şi toast de la Bakery.
Un coleg de la advertising, nu de la publicitate că e un cuvânt perimat, ne spune în coffee break că la televizor a văzut un Breaking News: Iohannis a ţinut un scurt briefing, așa a zis prezentatorul. Nici măcar el nu mai face conferinţe de presă, pendulează între scurt briefing şi silent briefing.
Vă las acum, mă duc să ajung la un agreement cu un coleg, dacă poate să facă el în locul meu un meeting report.”

Ion şi Maria

– Mario , nu ştiu cum să-ţi spun … mi-e cam ruşine …
– Spune Ioane , spune !
– Aş vrea să ne întâlnim diseară !
– OK ! Sunt de acord.
– O, ce veste minunată ! La ce oră intri pe Facebook ?

Un faimos pictor modernist

Patru bărbaţi au intrat în atelierul unui faimos pictor modernist, l-au forţat să deschidă seiful, l-au legat, după care au luat tot ce au putut: banii, televizorul, bijuteriile şi alte lucruri de valoare. A doua zi, artistul a fost găsit de prieteni şi aceştia au sunat imediat la poliţie.
-Poti să-i identifici pe hoţi?, a întrebat poliţistul.
-Cu siguranţă – a răspuns pictorul. Aceasta este una dintre cele mai mari calităţi ale mele. Iar în munca mea trebuie să ţin minte cum arată lucrurile. Voi încerca să îi schiţez.
S-a apucat de lucru şi în cele din urmă a dat poliţiei schiţa. Următoarea zi, poliţiştii au arestat un bou, un dansator chior, un camion de gunoi şi Hotelul Blue Diamond!
Regizorul, către tânăra actriţă:
– În noua mea piesă, va trebui să joci rolul unei fete nevinovate, care nu a avut de-a face cu bărbaţii. Crezi că poţi juca acest rol?
– Nu pot, domnule regizor.
De ce?
– Nu am pic de experienţă în acest sens!

– Medicul mi-a recomandat insistent să încetez chefurile.
– Care medic?
– Cel de deasupra noastră!

Soţia: Mă îndrept către magazin, vrei ceva?
Soţul: Vreau un sens și un scop în viaţa mea. Caut completarea și împlinirea sufletului meu. Vreau să mă conectez cu Dumnezeu și să descopăr spiritualitatea din mine.
Soţia: Fii specific – Ursus sau Ciuc ?

Îngrijorarea prietenilor

Un individ își ia ziarul de dimineaţă să-l citească. În el, la rubrica decese e un anunţ în care scrie că a murit. Își ia telefonul și își sună cel mai bun prieten.
– Ai citit ziarul? Spune că am murit!
– Da, am văzut! Da’ ce, ai voie cu telefonul acolo !?

La o bere, toţi se veselesc, numai unul e trist.
– Ioane, de ce eşti trist?
– Am aflat că nevastă-mea are SIDA… O pauză lungă…
– Am glumit, băieţi. Ce v-aţi îngălbenit aşa?

Maria către Ion, punându-şi capul tandru pe umărul lui:
– Ioane, ce ai găsit tu la mine de m-ai luat de nevastă?
– Nu ştiu… răspunse Ion, că eram beat.

La o masă, într-un bar, stătea un nene care dădea pe gât pahar după pahar. De fiecare dată când termina un pahar, se uita în buzunarul cămăşii. Intrigat, barmanul îl întreabă: – De ce vă tot uitaţi în buzunarul cămăşii după fiecare pahar? – Am acolo o poză cu nevastă-mea. Când mi se pare frumoasă, mă duc acasă!

Vine soţul acasă, beat. Soţia îl aşteaptă în prag pregătită cu o tigaie în mână, la care soţul: – Du-te şi te culcă, nu mi-e foame!

Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce în parcare şi începe să pipăie maşinile pe plafon. Un şofer îl vede şi-l întreabă: – Ce faci, frate, ce cauţi? – Îmi caut maşina, zise beţivul, clătinându-se pe picioare! -Păi şi de ce le pipăi pe plafon, ce, nu sunt toate la fel? – Ntzzz! A mea are girofar…

-Chelner, mi-ai servit o găină bătrână.
-De unde ştiţi că era bătrână?
-După dinţi!
-Dar găina nu are dinţi!
-Ea nu, dar eu aveam!

Într-un tren ce mergea de la Cluj la Bucureşti, în acelaşi compartiment, erau o doamnă mai în vârstă cu fiica ei, lângă tânăra fată stătea un domn mai în vârstă, în partea opusă stăteau doi tineri, un oltean şi un ardelean. Tot timpul călătoriei tânărul oltean nu înceta să facă complimente fetei. La un moment dat, trenul intră în tunel şi se aude un sărut prelung şi o „cârpitură” de palmă. După ce trenul iese din tunel fiecare se gândea:
Doamna în vârstă: „Tâmpitul ăsta de boşorog a încercat să mă sărute, da’ din greşeală a sărutat-o pe fiica mea şi ea la „pocnit”.
Domnul în vârstă: „Tâmpiţii ăştia tinerii au încercat să o sărute pe asta mică şi au luat-o peste gură.”
Olteanu: „Zăpăcitul ăsta de ardelean a încercat să sărute fata, ea a crezut că eu am încercat să o sărut şi mi-a trăsnit una.”
Ardeleanu: „Abia aştept să mai prind un tunel, să mai imit odată zgomotul unui sărut şi să îi mai trag o palmă olteanului asta, că aşa mă inerveză „moca” lui, de numa!”

Un ardelean se trezeşte dimineaţa şi, când se uită pe geam, vede 3 inşi care făceau poze şi măsurau.
Ardeleanul supărat iese din casă, se duce la ei şi îi întreabă:
-Păi, ce faceţi voi aci, măi ?
-Măsurăm.
-Da’ pentru ce măsuraţi, măi?
-Păi, pe aci o să treacă o cale ferată.
Ardeleanu stă, se gândeşte:
-Da’ o să treacă multe trenuri?
-Păi, logic, dacă e cale ferată, că o să treacă.
-Aha! Şi cam câte?
-Ei, vreo 20-30.
-Şi or să treacă şi noaptea?
-Păi, sigur că da!
-Da’ ce crucea mamii lor, eu o să stau să le deschid uşa de câte ori trec ei ?!!

Când romănii au inventat laserul, marile puteri şi-au trimis spionii ca să vadă cum folosesc românii laserul. Şi au fost ăştia prin Moldova şi prin Ţara Românească şi au găsit numai drumuri ca vai de ele (cu inscripţii pe margine „AICI SUNT BANII DUMNEAVOASTRĂ”, oameni săraci şi …ce mai…România) şi, dezamăgiţi, au luat-o către vest. Cum drumul spre casă trecea prin Ardeal, când să treacă munţii au văzut un munte plin de oi şi numai un cioban la ele.
S-au mirat oamenii şi au vrut să-l întrebe pe tip cum se descurcă cu atâtea oi:
-Bade, nu sunt cam multe oi? Cum ai grijă de toate?
Badea: -No, d’apoi simplu, cu laser.
Rămân ăştia stupefiaţi.
-Cum dom’le, o ţară întreagă nu ştie ce să facă cu laserul şi asta, un cioban, i-a şi găsit o aplicaţie?
-Bade, ai putea să ne faci şi nouă o demonstraţie ca să nu murim prosti?
-No, io voi face dacă mi-oţi spune ce e aia..
– Păi, să ne arăţi şi nouă cum păzeşti oile cu laser…
– Aaa, apoi îi simplu: LASEEEER , CUTZU NA!

Poliţistul:
– Aţi consumat băuturi alcoolice?
– O ladă de bere, 2 litri de vin şi o sticlă de vodka.
– Suflaţi aici vă rog.
– De ce? Nu mă credeţi?
Control în trafic

Poliţistul:
– Camionul dvs este supraîncărcat. Sunt nevoit să vă iau permisul de conducere.
Cum aşa?? Permisul cântăreşte sub 50 de grame!

Dezamăgire

– Înainte să suflu, mi-am pus o dorinţă.
– Și?
– Nimic, tot mi-au luat permisul…