Anecdote

Din jurnalul unui politician

Aseară, după ce am venit din Parlament, mi-am comandat nişte aripioare de pui şi m-am aşezat la masă. La televizor, la ştiri, arăta o familie de oameni săraci care locuiau într-o baracă împreună cu cei şase copii. Umblau desculţi prin zăpadă, erau bolnavi, subnutriţi, iar în ochi li se citea teama şi amărăciunea…
Mi s-a pus un nod în gât, lacrimile au început să-mi curgă pe obraji şi m-am gândit: „Doamne, ce picante sunt aripioarele astea!”

De ce nu se spun bancuri cu Putin în Rusia

Trei ruși călătoreau în aceeași cușetă dintr-un tren trans-siberian. Unul dintre ei citea un ziar, în timp ce ceilalți doi spuneau bancuri cu Putin. Enervat de faptul că nu putea citi în liniște ziarul, primul rus s-a hotărât să le joace o festă celor doi. A ieșit discret din cușetă și a comandat însoțitorului de vagon trei ceaiuri, cu mențiunea să-i fie aduse exact peste 10 minute. A reintrat în cușetă și, după nouă minute, le-a spus celor doi:
– Băieți, ar trebui s-o lăsați mai moale cu bancurile politice în tren. FSB-ul are microfoane în toate cușetele și compartimentele.
– Rahat, hai să fim serioși! Cine a mai auzit de microfoane în trenuri în zilele noastre?
– Serios, hai să vă arăt. După care a spus cu glas tare: „Domnule maior, trei ceaiuri, vă rog!”
N-au trecut decât câteva secunde și însoțitorul vagonului a intrat cu cele trei ceaiuri. Cei doi călători s-au albit la față și nu au mai scos niciun cuvânt până s-au culcat. Dimineața, tipul glumeț s-a trezit singur în compartiment. Curios, l-a întrebat pe însoțitor unde sunt cei doi. Acesta i-a spus că, în timpul nopții, cei doi au fost săltați de FSB.
– Bine, bine, dar pe mine de ce m-au lăsat în pace?
– Domnului maior i-a plăcut poanta cu ceaiul.

Notificare de la Finanţe

„Suntem nevoiţi să vă returnăm declaraţia fiscală cu rugămintea sa o revedeţi şi să faceţi corecturile necesare, deoarece nu putem accepta răspunsul dvs. de la rubrica PERSOANE AFLATE ÎN ÎNTREŢINERE unde aţi trecut Guvernul, Parlamentul, funcţionarii administraţiei locale, judeţene şi de stat precum şi câteva milioane de ţigani şi pensionari pe caz de boală”.

Dovadă de iubire

Un soţ îi scrie soţiei:
Draga mea, nu-ţi pot trimite salariul luna aceasta, aşa că îţi trimit 100 de săruturi. Tu eşti iubirea mea!
Soţul tău, Gerard.
După câteva zile, soţia îi răspunde:
Dragul meu, îţi mulţumesc pentru cele 100 de săruturi şi îţi trimit detaliile cu privire la cheltuielile făcute:
1. Lăptarul a fost de acord să primească… 2 săruturi pentru lapte pe o lună de zile;
2. Electricianul nu a fost de acord decât după 7 săruturi;
3. Proprietarul vine în fiecare zi şi cere 2-3 săruturi în loc de chirie;
4. Proprietarul supermarket-ului nu a acceptat numai săruturi, astfel că i-am oferit şi alte “articole”…;
5. Alte cheltuilei: 40 de săruturi.
Nu-ţi face griji pentru mine, mi-au mai rămas vreo 35 de săruturi şi sper să mă descurc luna aceasta. Să-mi fac planul de cheltuieli pentru luna viitoare la fel? Te rog mult, sfătuieşte-mă!
Iubirea ta, Mariana.

La vânătoare

Soţia, supărată că soţul e plecat cu zilele de acasă la vânătoare, îi cere insistent acestuia să o ia şi pe ea să vadă ce pasiuni poate naşte acest sport sângeros. Soţul o aşează la locul de pândă şi-i face instructajul:
– Când vezi vânatul, ridici puşca, iei linia de ochire şi tragi. Atenţie însă, să fugi repede la vânat să nu ţi-o ia alt vânător înainte şi să-ţi fure trofeul.
Zis şi făcut. Se pune femeia la pândă. Nu după mult timp soţul aude o împuşcătură şi apoi zgomot mare şi ceartă. Fuge repede în direcţia respectivă şi o vede pe soţie certându-se aprig cu un domn:
– Ho, ho doamnă. Am înţeles! Cerbul e al tău, dar măcar lasă-mă să-i scot şaua…

Soţul vine acasă din delegaţie şi soţia are trei bărbaţi în casă. Nu ştie unde să-i ascundă, aşa că îi bagă repede în trei saci şi îi pune pe balcon.
Soţul vrea să-şi aprindă o ţigară pe balcon şi vede sacii:
– Ce e cu sacii ăştia?
– A fost mama în vizită şi ne-a adus câte ceva…
Soţul dă un picior la primul sac şi din sac se aude:
– Guitz-Guitz..!
Soţul zice:
– A, un purceluş… e bun!
Dă un picior la al doilea sac şi aude:
– Muu, Muuu…!
– A, un vițeluș…
Dă un picior la al treilea sac şi nimic.
Mai dă încă un picior şi mai tare şi nimic.
Ia o lopată şi începe să dea în sac cu ea.
Deodată sacul se deschide şi iese un tip revoltat rău:
– BĂ, TÂMPITULE, DACĂ TAC… ÎNSEAMNĂ CĂ ŢI-A ADUS SOACRĂ-TA CARTOFI!

Un bărbat se duce la rabin. „Rabbi, mi se pregăteşte ceva oribil. Trebuie să vorbim.”
Rabinul întreabă: „Care-i problema?”
Bărbatul răspunde: „Soţia mea vrea să mă otrăvească”.
Rabinul, surprins: „Cum aşa?”
Bărbatul continuă: „Ţi-o spun, sunt sigur! Ce să fac?”
Rabinul se oferă: „Lasă-mă să vorbesc cu ea, văd ce-i de făcut şi-ţi spun după aceea”.
După câteva zile, rabinul îl sună pe bietul om. Spune: „Am vorbit trei ore cu soţia ta. Vrei sfatul meu?”.
Bărbatul spune „Sigur că da!”, iar rabinul continuă: „Ia otrava…”

Milionul de euro şi băncile elveţiene

La o bancă elveţiană ajunge un tip cu o servietă cu un milion de euro şi se adresează şoptit directorului:
-D-le, d-le…
-Da stimate domn, răspunde directorul voios cu voce tare.
Tipul vorbeşte în continuare foarte încet atent fiind în toate direcţiile:
– Am şi io aici… o valiză…cu un milion de euro.
Directorul răspunde tot voios şi tot cu voce puternică:
-Dar vorbeşte domnule tare. Noi aici nu ne ruşinăm să discutăm deschis despre sărăcie…

Soluţie anti-alcool

La o şedinţă a Ligii antialcoolicilor, prezentatorul a făcut o expunere înflăcărată care s-a încheiat aşa:
– Sper că va veni odată timpul când omenirea va arunca tot alcoolul în mare.
Din sală, un participant:
– Aveţi întregul meu sprijin, domnule, şi eu sper asta.
Oratorul se înclină spre sală:
– Vă mulţumesc, domnule, sunteţi desigur un adversar înverşunat al alcoolului.
– Nu, sunt scafandru.

Un chirurg la poarta Raiului

Un chirurg stătea la rând în faţa porţii Raiului şi aştepta să intre. În faţa lui o mulţime de oameni. Când în sfârşit îi vine rândul să intre Sf. Petru îi spune:
-Stai! Furnizorii intră pe uşa din spate!

Iadul românesc şi iadul străinilor

Unu’ moare şi ajunge în iad. Acolo descoperă că există câte un iad pentru fiecare țară. Merge în iadul german şi întreabă:
– Ce ţi se face aici ?
– Păi… te pun pe scaunul electric pentru o oră, pe urmă te aşează pe un pat de cuie pentru încă o oră, şi restul zilei te biciuieşte dracul german.
Omului nu-i place ce aude şi încearcă iadul rusesc:
– Ce ţi se face aici ?
– Păi… te pun pe scaunul electric pentru o oră, pe urmă te aşează pe un pat de cuie pentru încă o oră, şi restul zilei te biciuieşte dracul rus.
Pe urmă verifică iadul american, francez, etc. şi primeşte răspunsuri asemănătoare. Apoi ajunge la iadul românesc şi descoperă că este o coadă foarte mare la intrare.
– Ce ţi se face aici ?
– Păi… te pun pe scaunul electric pentru o oră, pe urmă te aşează pe un pat de cuie pentru încă o oră, şi restul zilei te biciuieşte dracul român.
– Păi este cam la fel ca în celelalte iaduri, de ce vrea atâta lume să intre ?
– Pentru că scaunul electric nu merge şi nimeni nu vine să-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul român este un fost senator, aşa că vine semnează de prezenţă şi se duce la bar!

Tipic românesc

Trei bărbaţi morţi ajung la poarta raiului. Îi ia Dumnezeu pe fiecare la întrebări, primul fiind un italian:
– Ia zi,tu cum ai murit?
– Păi mi-am cumpărat un Ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h, n-am putut să iau o curbă, am intrat în parapet şi am murit pe loc.
– Bine, poţi să intri.
Al doilea, un german:
– Tu cum ai murit?
– Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostradă, o cisternă a pus frână brusc în faţa mea, nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc…
– Bine, poţi intra şi tu.
Al treilea, un român:
– Tu ce ai păţit?
– Mi-am luat un X5.
– Şi?
– Şi… şi am murit de foame.

Un indian navajo stătea lângă un agent de vânzări pe o bancă în parc… Între ei se afla o pungă mare de hârtie… Indianul fixă de ceva timp punga de hârtie.
– Vrei să ştii ce e în pungă? întreabă agentul de vânzări.
Indianul dădu afirmativ din cap.
– E o sticlă de vin, am luat-o pentru nevastă-mea.
Indianul tăcu o vreme, apoi zise, dând afirmativ din cap de mai multe ori:
– Bun schimb ai făcut…

Cum te salvează noua reformă a sănătăţii

Un pacient slab / palid merge la medicul care l-a operat de curând cu rezultatul analizelor de laborator. Doctorul studiază şi zice:
– Domnule, am două veşti pentru dumneata: una bună şi una rea. Pe care vrei să ţi-o spun prima?
– Păi… p-aia rea, doctore.
– Cazul dumitale e foarte grav. Practic mai ai de trăit câteva zile.
– Şi vestea bună?
– Ai venit la timp ! De mâine spitalul se transformă în azil…