Medicină de familie
Soţia se întoarce acasă şi îl anunţă pe soţ:
– Dragul meu, medicul mi-a zis că pentru a mă vindeca trebuie să merg o lună la mare, una la munte şi una la ţară. Deci unde mergem prima dată?
– La un alt medic!
Nedumerire
Ne mor actorii, unu după altu’, de parcă Dumnezeu ar intenţiona să îşi facă trupă de teatru! Doamne, nu ar fi mai bine să îâi faci partid?
Într-o relaţie trebuie să existe un echilibru: câteodată are dreptate ea, câteodată greşeşte el.
La poliţie:
– Doamnă, vreţi să depuneţi o plângere pentru viol?
– O cerere nu se poate?
Doar o întrebare …
Dacă toate persoanele din lumea asta ar fi inteligente, cine ar mai fi politician?
Concluzie
Pe 14 februarie, cei singuri sărbătoresc ziua independenţei.
Sfat prietenesc
Dacă vrei un bărbat care să te asculte, să facă ce vrei tu şi să te ducă unde vrei, urcă-te într-un taxi.
Ştiinţifică
După încheierea experimentului „Câţi bani poate cheltui o femeie?”, oamenii de ştiinţă britanici şi-au declarat falimentul.
Reclama unui institut de cosmetice: „Nu flirtaţi cu femeia atrăgătoare ce iese de pe poarta noastră! S-ar putea să fie soacra dumneavoastră.”
Consultaţie medicală
Pişta la doctor. Doctorul îl întreabă amabil care este problema.
– Dom’ doctor, io muncă teren. Luni dimineaţa plecat, vineri seara întors. Un miercuri vin acâş surpriză şi ce văd la mine? Istvan, cel mai bun prieten, nevasta meu în pat! Supărat tare la Istvan: Tu, cel mai bun prieten, nevasta meu în pat?“. Şi Istvan rugat la mine iertat, fost un greşeală, el făcut la mine cinste un cafe. Alt miercuri vin teren, Istvan, cel mai bun prieten meu, iar nevasta meu în pat! Supărat şi mai tare la el, dar el rugat iertat, greşit încă un dat şi făcut la mine cinste un cafe. Alt miercuri vin teren…
Doctorul îşi pierde răbdarea şi-l întreabă:
– Bine, bine, dar de ce-mi povestiţi mie toate acestea?
– Păi, venit la dumneavoastră cu întrebare: nu face reu atât cafe?
În biserică, la rând la spovedit: o olteancă, o ardeleancă şi o moldoveancă…
Olteanca intră prima…
– la zi!… Ai călcat strâmb vreodată?
– Da, părinte!
– Atunci, ia ocoleşte tu frumos biserică de câte ori ai păcătuit, citind din cartea de rugăciuni! Olteanca da două ture şi se opreşte…
Intră apoi ardeleanca…
– la zi!… Ai călcat strâmb vreodată?
– Da, părinte!
– Atunci, ia ocoleşte tu frumos biserica de câte ori ai păcătuit, citind din cartea de rugăciuni! Ardeleanca dă trei ture şi se opreşte…
La sfârşit intră şi moldoveanca…
– la zi!… Ai călcat strâmb vreodată?
– Da, părinte!
– Atunci, ia ocoleşte şi tu frumos biserica de câte ori ai păcătuit, citind din cartea de rugăciuni! Moldoveanca dă cinci ture, se opreşte şi spune popii:
– Auzi, părinte… N-aveţi cumva pe-aici vreo bicicletă, că aşa n-am nici un spor şi ziua-i tare scurtă…
Merge un ardelean la oraş şi peste tot se descurcă el, dar când ajunge la un semafor se opreşte.
– Oare cum se face aici? la să întreb pe cineva?
– Domnule, dacă nu e cu supărare, cum se trece pe aici?
– Păi, la roşu trec proătii şi la verde deştepţii…
Stă ardeleanul şi se gândeşte: apoi nu is eu aşa deştept… Dar când vede că toţi trec, îşi ia inima în dinţi şi traversează.
Pe când ajunge la mijloc, surpriză: semaforul se schimbă în roşu.
Îşi zice ardeleanul:
– No mai, ia, că m-o prins!
Doi ardeleni stau pe marginea unei străzi:
– Mă crezi că pot trece strada asta în 10 minute ?
– Dar ce, mă, eşti fulger ??
O tipă care dorea să îşi vândă maşina, îşi scrie pe o hârtie numărul de telefon şi îl lipeşte pe geamul din spate al maşinii. În timp ce era pe stradă, primeşte un telefon:
-Alo, da! Cine este??
-Aici e Poliţia, suntem în spatele dvs! Opriţi pe dreapta pentru că nu aveţi voie să răspundeţi la telefon timp ce conduceţi!
Un rom face baie într-un lac lângă cimitir şi-şi lăsa rufele pe mal. Când a ieşit din apă, nu şi-a mai găsit rufele. A intrat în cimitir, a luat două funde de la o coroană, şi-a pus una în faţă şi una în spate.
Pe stradă s-a întâlnit cu un poliţist.
– Băi, ţigane, trebuie să dai amendă!
– Pentru ce, domn’politist? Că nu sunt dezbrăcat, ce era să fac dacă mi-a furat rufele?
– Pentru ce scrie pe funde, mă prostule!
În spate scria:
– „Aici şi-a depus familia ultimele sărutări”, iar în faţă scria:
– „Pupa-l pe Gogu, că nu se mai scoală-n veci”.
În gară, o blondă merge la biroul de Informaţii şi întreabă:
– Nu vă supăraţi, pot să vă pun o întrebare?
– Desigur, doar de aia suntem ghişeu de informaţii!
– Îmi stă bine rochia?
La primărie, după câteva încercări nereuşite de a oficia căsătoria, primarul se adresează tânărului mire: – Tinere, la întrebarea „sunteţi de acord s-o luaţi în căsătorie pe domnişoara în cauză?” răspundeţi cu „DA”, nu cu „fie ce-o fi”!
Două bunicuţe povestesc: – Mâine se însoară nepotul meu! – Felicitări! Şi de unde este mireasa? – De pe Facebook… Dar nu mă întreba pe ce continent este ţara asta…
El şi ea în pat. Sună telefonul. Ea răspunde. După ce ea se întoarce, el întreabă:
– Cine a fost?
– Soţul.
– Atunci plec.
– Stai liniştit. A zis că mai întârzie o oră-două, fiindcă a ieşit cu tine la o bere!
Patriotism !
Românii plecați din țară care nu vor să se mai întoarcă niciodată acasă iubesc cel mai tare România.
Unu’ trecea pe lângă o piatră funerară pe care scria: „Aici se odihneşte fostul ministru al X, un om cu un suflet bun, un om onorabil”.
– Doamne Sfinte!, îşi face cruce tipul. Ăştia au băgat trei oameni în acelaşi mormânt!
Un motociclist se învârtea cu motocicleta lui în jurul unui restaurant, zicând:
– Cine are motocicleta ca a mea?
Mai trec două ore în care el tot se mai învârteşte şi zice acelaşi lucru. Până la urmă, unu` din restaurant iese, şi îi spune:
– Ce te tot lauzi atâta cu motocicleta ta?
– Nu mă laud. Cine are motocicleta ca a mea, că nu ştiu cum s-o opresc!
Tatăl arab scrie fiului lui care învaţa în America la universitate:
– Fiul meu, aş vrea să plantez nişte cartofi în grădină, dar sunt bătrân şi nu pot şi ştiu că dacă ai fi fost aici m-ai fi ajutat.
Fiul răspunde la scrisoare:
– Tată, sunt aici şi nu pot face mare lucru şi nu te apuca de săpat ca să nu dai peste CHESTIA aia.
După primirea scrisorii de către tată, apar la uşă FBI, CIA, Armata şi sapă toată gradina, dar nu găsesc nimic.
Scrisoare de la fiu:
– Tată, mai mult de atât nu pot să fac.
