CONTRACTUL COLECTIV DE MUNCĂ
Codul vestimentar
1. Se recomandă ca la serviciu angajații să fie îmbrăcați în funcție de salariu. Dacă te vedem purtând pantofi Prada și geantă Gucci, considerăm că îți merge bine financiar și de aceea nu mai ai nevoie de o mărire de salariu.
2. Dacă te îmbraci sărăcăcios, ai nevoie să înveți să îți chivernisești mai bine banii, așa încât să îți poți cumpăra haine mai frumoase și de aceea nu ai nevoie de o mărire de salariu.
3. Dacă te îmbraci exact cum trebuie, ești exact unde ar trebui să fii, așa că nu ai nevoie de o mărire de salariu.
Concediu medical
De acum încolo nu se mai acceptă certificate medicale ca dovadă a bolii. Dacă ești în stare să mergi la doctor, ești în stare să vii și la serviciu.
Concediu de odihnă
Fiecare angajat va primi 104 zile de concediu de odihnă. Ele se numesc sâmbătă și duminică.
Concediu de înmormântare
Nu este o scuză pentru a lipsi de la serviciu. Nu poți face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morți. Trebuie făcute toate eforturile pentru ai convinge pe șomeri să meargă la astfel de aranjamente.
În cazurile rare când prezența angajatului este necesară, înmormântarea ar trebui programată după amiaza târziu. Cu plăcere îți vom da voie să lucrezi în timpul pauzei de masă pentru a pleca mai devreme.
Utilizarea toaletei
1. În total, mult prea mult timp este petrecut în toaletă. De acum există o limită strictă de 3 minute în cabină.
2. La sfârșitul celor 3 minute, alarma va suna, rola de hârtie igienică va fi retrasă, ușa cabinei se va deschide și ți se va face o poză.
3. La a doua abatere, poza ta va fi publicată pe tabla de anunțuri a companiei, Ia rubrica ,,Recidiviști”.
4. Oricine va fi prins zâmbind în poză, va fi sancționat în conformitate cu politica de sănătate mentală a companiei.
Pauza de masă
1. Persoanele slăbănoage primesc 30 de minute pauză de prânz pentru ca au nevoie sa mănânce mai mult, pentru a arata sănătos.
2. Persoanele de dimensiuni normale primesc 15 minute pauză pentru a mânca o masă echilibrată, ca să mențină aspectul normal.
3. Persoanele durdulii primesc 5 minute pentru prânz; nu este nevoie de mai mult pentru a bea un concentrat Slăbește-rapid.
Îți mulțumim pentru loialitatea ta față de companie. Ține minte că noi suntem un angajator preferat și suntem aici pentru a oferi o experiență de muncă pozitivă.
De aceea, toate întrebările, comentariile, îngrijorările, plângerile, frustrările, iritările, necazurile, acuzațiile, insinuările, declarațiile, presupunerile, spaimele și opiniile ar trebui adresate preotului.
* * *
Leul adună toate animalele din pădure și le spune:
– Astăzi îl voi mânca pe cel mai fricos!
Iepurele iese în față și spune cu o voce fioroasă:
– Îl omor pe cel care pune mâna pe mistreț!
* * *
Un nebun stătea pe o bancă şi râdea cu poftă.
Trece un domn şi îl întreabă:
– De ce râzi cu aşa poftă, omule?
– I-am facut o glumă şoferului de autobuz. Am plătit biletul, dar nu am urcat!
* * *
Sfaturi de sezon: cum să eviţi gripa
Ministerul Sănătății a dat un comunicat public în care dezvăluie secretul românului care n-a mai răcit de 10 ani: are 8 milioane de euro în cont şi locuiește în Caraibe!
Amintiri de milionar
Un afacerist american îşi aminteşte cum a devenit el milionar:
– Când eram băiat, am venit în America. În buzunar nu am avut decât 2 cenţi.
Am cumpărat 2 mere murdare, le-am spălat şi le-am vândut cu 4 cenți fiecare.
Apoi am cumpărat cu aceşti bani 4 mere şi le-am vândut cu 8 cenţi fiecare…
– Şi ce a urmat după asta?
– După asta a murit mătuşa mea şi mi-a lăsat o avere de 1 milion de dolari.
Berzele la datorie
Seara la cină, o familie de berze își face monetarul.
Bărzoiul: – Dragii mei, azi am produs binișor! Am dus un băiețel unui avocat… A ieșit ceva șpagă! Tu?
Barza: – Eh, am fost la un amărât … S-a împrumutat … Tu?
Puiul de barză: – Eu am fost la un cămin studențesc! Mamă ce spaimă am băgat în ei!
Filosofia minimală a conducerii.
* * *
Johannis e invitat la un ceai de către regina Angliei. Johannis întreabă:
– Care este secretul unei bune conduceri?
Regina răspunse:
– Filosofia minimală a conducerii cere să fii înconjurat de oameni inteligenți. Permiteți-mi să vă arăt. O sună pe Theresa May, puse telefonul pe speaker și spune ,,Doamna prim-ministru, vă rog să-mi răspundeţi la o întrebare: mama dvs. are un copil, tatăl dvs. are un copil, iar acest copil nu este nici fratele, nici sora dvs. Cine este el?’’
Theresa May răspunse fără ezitare:
– Eu, Majestate.
– Corect, spuse regina. Apoi, privindu-l pe Johannis:
– Ați înțeles, domnule președinte?
– Da, majestate! Fiţi sigură că o să folosesc această lecție!
Odată întors la București, Johannis se hotărăște să o supună la test pe Viorica Dăncilă.
– Ei bine, mama dvs. are un copil, tatăl dvs. are un copil, copilul ăsta nu este nici fratele, nici sora dvs. Cine este el ?
Viorica își rotește câteva clipe ochii între tavan și podea și în final îl întreabă pe președinte dacă i-ar putea acorda un răgaz de gândire. Întoarsă la Guvern, convoacă miniştrii alături de care zăbovește câteva ore asupra problemei, fără să ajungă la o soluție. Pradă disperării, îl sună pe Dragnea: maică-ta are un copil, taică-tău are un copil și acest copil nu este nici frate-tău, nici soră-ta. Cine este el ?
Dragnea răspunde pe loc:
-E simplu, sunt eu.
Viorica fuge glonț la Cotroceni și intră gâfâind în biroul lui Johannis
– Știu răspunsul, domnule! Știu cine este blestematul ăsta de personaj! E Dragnea !!!
La care Johannis cu o nedismulată grimasă de dezaprobare îi zice:
– Sunteți într-o mare eroare doamnă! E Theresa May.
* * *
Maria, o femeie religioasă, a fost măritată cu soţul ei şi a făcut 17 copii.
Apoi, bărbatul ei moare.
Peste câteva săptămâni, ea se mărită din nou şi mai face 2 copii.
Apoi moare şi al doilea bărbat.
Un pic mai târziu, moare şi ea.
La înmormântarea ei, preotul, ridicând privirea la cer, spune:
– În sfârşit, sunt din nou împreună!
La care cineva din mulţime întreabă:
– Scuză-mă, părinte, te referi la ea şi la primul soţ sau la ea şi la al doilea soţ?
Preotul zice:
– Mă refer la picioarele ei.
* * *
În faţa unei moschei arabe sunt doi cerşetori, unul evreu şi unul arab. Toţi credincioşii care ieşeau de la slujbă îl vedeau pe evreu şi bineînţeles marcau banu’ gros şi ostentativ arabului. La un moment dat, apare şeicul arabilor. Îl vede pe evreu, i se face milă şi-i spune: Măi omule, du-te şi cerşeşte în altă parte, nu îţi dai seama că aici nu ai nicio şansă? Pleacă evreul şi se aşează lângă un pod, iar după câteva minute apare şi arabul lângă el. Se uită unul la altul şi evreul i se adresează arabului:
– Auzi mă Itzic, cine ne învaţă pe noi să facem afaceri…
* * *
Nuntă în 2025!
Ofiţerul de stare civilă: „Acceptaţi că statutul vostru pe Facebook să se schimbe din celibatar/celibatară în căsătorit/căsătorit?” Mireasa: „Da.” Mirele: „Da.” Ofiţerul de stare civilă: „Să se apropie martorii şi să dea click pe like.”
Ce a fost mai întâi ?
– Eu cred că divorţul e inventat înaintea căsătoriei. – De ce? – Altminteri nimeni n-ar fi avut curajul să se însoare.
