Un bancher român, aflat în Franţa în interes de serviciu, se plimba prin oraş cu partenerul de afaceri. Apare în faţa lor o femeie superbă. Bancherul nostru o studiază foarte atent şi spune:
– Ce femeie frumoasă!
– Cu două sute de franci puteţi să obţineţi o întâlnire, îi spune francezul.
Merg ei mai departe şi apare din nou o femeie frumoasă în faţa lor.
– Ce femeie!, spune românul.
– Cu două sute de franci puteţi să obţineţi o întâlnire, îi spune francezul.
– Nu mai înţeleg nimic, spune românul, aici, la dumneavoastră, nu mai sunt doamne adevărate?
– Ba da, sunt. Numai că acelea încep de la o mie de franci.
* * * * *
Banii nu înseamnă totul.
Există “Mastercard” şi “Visa”.
* * * * *
La un şantier vine un poliţist să ancheteze o crimă.
Îl interoghează pe Ion despre modul în care a murit un muncitor.
– Ce s a întâmplat, Ioane? De ce a murit colegul tău? -Pai, domn poliţist, să vedeţi, el a căzut de pe schela pentru că l-a înjurat pe Dumnezeu! -Hai, mă Ioane, tu glumeşti, cum adică? -Păi zicea: Ioane, în dumnezeii mătii, nu mai scutura schela!
* * * * *
– Alo, cu directorul. Aici e Nae.
– Bună, Nae.
– Ce s-a întâmplat?
– Am rămas lefter la mare şi am nevoie urgentă de un milion de lei.
– Trebuie să fie un deranjament pe fir, nu te aud bine.
– Spuneam că am urgentă nevoie de un milion de lei.
– Nu mai aud absolut nimic.
Telefonista (intervenind pe fir): Bună ziua. Aici centrala telefonică. Eu vă aud perfect.
– Da? Atunci dă-i dumneata milionul!
* * * * *
Un tip responsabil
Când a văzut cum mă clătinam dintr-o parte în alta, abia ținându-mă pe picioare, tipa de la casa de bilete din aeroport îmi zice:
– Te pot ajuta cu ceva, domnule?
– Aham… am bolborosit eu, dezbrăcându-mi costumul de Superman și trăgându-mi portofelul afară. Un bilet la New York, vă rog!
– Domnule, îmi pare rău, dar mă tem că ești prea beat pentru a putea zbura, îmi răspunse ea.
– Știu, dragă, i-am răspuns. Tocmai de-aia vreau să merg cu avionul!
* * * * *
Dumnezeu şi Uniunea Europeană
Trump, Putin şi Juncker discutau cu Dumnezeu.
Trump îl întreabă pe Dumnezeu:
– Îmi spui, te rog, când îşi vor recâştiga Statele Unite superioritatea din punct de vedere economic şi politic?
După ce se gândeşte puţin, Dumnezeu îi răspunde:
– Regret, dar asta nu se va întâmpla în timpul mandatului tău.
Apoi, Putin îl întreabă pe Dumnezeu:
– Când va domina Rusia din nou lumea?
Dumnezeu îi răspunde:
– Îmi pare rău, dar asta nu se va întâmpla cât vei fi tu la putere.
E rândul lui Junker să întrebe:
– Doamne, îmi poţi spune când va deveni Uniunea Europeană o entitate coerentă, iar toate ţările sale vor coopera pentru un scop comun?
Dumnezeu pare oarecum jenat. După un moment de tăcere, îi răspunde:
– Îmi pare rău, dar aşa ceva nu se va întâmpla în timpul mandatului meu.
* * * * *
Presa rurală
Niște reporteri de televiziune merg într-un sat pentru a face un reportaj, cum își petrece ziua baciul Ion. Îl roagă să povestească ce face în cursul zilei.
– Da păi, dimineață mă scol și trag un pahar de palincă…
– Stai, bace Ion. Nu va fi bine să afle toată țara că deja la prima oră bei. Spune că citești ziarul…
– Na, atunce… dimineață mă scol, citesc ziarul. După aia dau la porc să mânce, după care mai citesc înc-un ziar. Până la prânz lucrezi în atelier, în care timp citesc vreo doi-trei cărți. La masă mai citesc vreo două reviste, iar seara adun iosagul de pe câmp, după care urmează presa de seară. După cină mă duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 când închide biblioteca merem cu toată trupa la Costel, că el are tipografie.
* * * * *
Aseară, nevastă-mea a lăsat un bileţel pe frigider: „Nu mai merge! Nu mai pot suport! Plec la mama!”
Am deschis frigiderul.
Lumina dinăuntru s-a aprins, iar berea era rece ca gheaţa.
Nu înţeleg ce voia nevastă-mea să spună!
Frigiderul funcţiona excelent!
* * * * *
Lecţie ca la carte
Într-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeţi recruţi li se prezintă pentru prima oară un tanc. Plutonierul comandant de grupă începe să le explice:
– Tancul este de tip T-55, fabricat în URSS. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreabă nimic.
– Pe tanc, se află instalat un aruncător de grenade calibrul 120. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreabă nimic.
– Tot pe tanc avem o staţie de comunicaţii radio. Are cineva vreo întrebare?
Un soldat ridică mâna timid.
– Da, soldat, spune!
– Tovarăşe plutonier, staţia radio e pe lămpi sau pe tranzistori?
– Băi, pentru tâmpiţi ca tine o să repet: este pe tanc!
* * * * *
BREXIT-ul, explicat altfel
John, valetul, intră val-vârtej:
– Sir, au anunțat furtuni puternice pe Canalul Mânecii. Va fi dezastru!
– Oh, John!… Iar va rămâne biata Europa, izolată…
* * * * *
Trei prieteni, în pădure: un surd, un chel şi un ştirb.
– Pst, zice surdul, mi se pare că aud ceva!
– Brrr, răspunde chelul, mi se face părul măciucă!
Iar ştirbul:
– Nu vă fie teamă, sunt înarmat până-n dinţi!
* * * * *
O femeie ajunge la magazinul din cartier cu 10 minute să se închidă. – Bună seara, aveţi găini?
Vânzătorul plictisit şi obosit, scoate singură găină din lada frigorifică. O pune pe cantar: 1.120 kg.
– Rămâne?
– Alta mai mare nu aveţi?
Ăsta nervos bagă găina în ladă, şi neavând alta, tot punga aia o scoate. O aşază pe cântar şi tine şi degetul apăsat:
– 1.650 kg.
– Perfect, le vreau pe amândouă!
– Visez să fiu miliardar ca tatăl meu, zice Ionel.
– Tatăl tău este miliardar?
– Nu! Şi el visează!
* * * * *
Constatare
La fel ca şi la nuntă, trebuie să mergi întotdeauna la înmormântările prietenilor tăi, căci altfel ei nu vor veni la înmormântarea ta.
* * * * *
Un tânăr stă de vorbă cu un domn mai în etate.
– Când mă însor, primul lucru este să o trimit pe soacră-mea în doi ani de vacanţă!
– N-ai vrea să te însori cu fiica mea?
* * * * *
La un colţ de stradă veghea un polițist cu un câine mare, de rasă.
Un tip beat-mort vine și zice:
– Ce faci aici cu javra asta?
– Nu e javră, e câine de rasă, răspunde polițistul.
– Nu cu tine vorbeam, zise bețivul.
* * * * *
– Dumneavoastră l-aţi accidentat?, îl întreabă agentul de circulaţie pe automobilistul care, ieşit din maşină, priveşte buimac la omul întins pe trecerea de pietoni.
– Nu l-am accidentat, ferească sfântul, nici nu l-am atins! Voia să treacă, i-am cedat trecerea şi el, de uimire, a leşinat!
