Un individ e nevoit să oprească maşina datorită unei congestii de trafic. Deodată, cineva îi bate în geam. El deschide şi întreabă:
– Ce s-a întâmplat ?
– Teroriştii i-au răpit pe cei 322 de parlamentari şi cer 10 milioane de dolari răscumpărare. Altfel ameninţa că îi vor stropi cu benzina şi le vor da foc. Acum mergem din maşină în maşină şi facem o chetă.
– Bine, zice omul din maşină. Şi cât da fiecare ?
– Cam 5 litri…
Două blonde se uitau cu interes la o pereche de mănuşi din cauciuc, într-o vitrină.
– La ce or fi bune mănuşile astea?
– Eh, cum la ce?! Te poţi spăla pe mâini fără să te uzi!
De ce plângi, copile?
-Mămica l-a numit pe tăticu măgar. Tăticul i-a răspuns că e oaie.
-Ei şi ce?
-Cine-s eu, atunci?
La ora de desen, un copil desena un îngeraş! Vine profesorul şi zice:
– Ce desenezi acolo?
– Un îngeraş!
– Cu trei aripi? Unde ai mai văzut îngeraş cu trei aripi, copilule?
– Dar dumneata unde ai văzut îngeraş cu două aripi ?
Bunicul: – Nepoate, ţine minte, femeile sunt că merele, alea frumoase nu sunt bune, iar alea bune nu sunt frumoase!
Nepotul: – Bunicule, dar nu se întâmplă să fie şi bune şi frumoase?
Bunicul: – Nepoate, la mere se întâmplă!!!…
– Bine Ionele, se poate? Ai numai 4 şi 5 pe linie, doar la engleza ai 10. Ce vrei să ajungi în viaţă?
– Emigrant.
Doi copii îşi spuneau rugăciuniile, în noaptea de ajun.
Unul dintre ei spunea cu glas tare: – Dragă Moş Crăciun, nu uita să-mi aduci un trenuleţ frumos.
Celălalt spune: – De ce strigi aşa tare, Moş Crăciun nu e surd!
– Moşul nu, dar bunica, da!
Un poliţist cercetează locul unde a avut loc o spargere:
– Mda… exact cum mi-am închipuit! Geamul este spart pe ambele părţi!
Focuri de avertisment
Un poliţist încearcă să oprească un automobil. Dar ignorând semnalele, maşina îşi continuă drumul, aşa că poliţistul trage un foc şi îl răneşte pe şofer. După încă o împuşcătură îl răneşte pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit, el strigă:
– Bine că te-ai oprit! A treia oară nu mai trăgeam în aer.
Depresia
Orice depresie trebuie întâmpinată cu un zâmbet. Depresia va crede că eşti un idiot şi va pleca !
Un ardelean intră într-un bar și cere o bere la cutie. După ce barmanul îl servește, ardeleanul scoate un cuțitaș și începe să taie capacul cutiei. Barmanul îl vede și-i spune:
– Bade, ridică inelul și trage-l spre tine, nu te mai chinui cu cuțitul.
Ardeleanul:
– Apăi, no, domnule dragă, inelul îi pentru ăia care n-au brișcă.
Un polițist merge pe stradă și cade într-un canal fără capac. Iese, încearcă să-și curețe uniforma și zice: Ce noroc am avut! Cum naiba ieșeam dacă era capacul pus?’.
De ce au bănățenii un singur copil? De zgârciți! Dacă ar putea, ar face jumătate!
Unui nebun condamnat la moarte i se permite să-și aleagă modul în care va muri. Fără să stea pe gânduri, nebunul spune: Vreau să mor de bătrânețe!’.
Bătăi în ușa apartamentului lui Ionel. Maică-sa iese de sub duș cu un prosop înfășurată în prosop și întreabă: – Cine-i ?
– Dragă doamnă, s-a întâmplat o nenorocire, l-am călcat pe fiul dumneavoastră cu mașina!
– Sunt dezbrăcată, nu pot deschide. Puteți, vă rog, să-l băgați pe sub ușă?
Ardeleanu’ merge cu fiu-su la birt…
Cere două “cinzeci” şi îşi îndeamnă fecioru’:
– No, be! Ăla micu’ trage o gură de tărie, se îneacă, tuşeşte zdravăn şi după ce-şi mai revine, întreabă:
– Apăi, tată, cum poţi tu be’ asta, că tare-i rea?
– Vezi, băiete… Şi mama ta crede că noi aici ne distrăm!
La 8 ani: O duci în pat şi apoi îi spui o poveste.
La 18 ani: Îi spui o poveste şi apoi o duci în pat.
La 28 ani: Nu-i nevoie să-i spui o poveste ca să o duci în pat.
La 38 de ani: Ea îţi spune o poveste ca să te ducă în pat.
La 48 de ani: Îi spui o poveste ca să eviţi să te duci în pat
La 58 de ani: Stai în pat toată ziua ca să nu-i asculţi povestea.
„Don’ căpitan, nu cumpăraţi o juma’ de porc?“, „Ce să fac cu jumătate de porc, tâmpitule, vrei să mi se răstoarne în coteţ?“
Doi poliţişti mergeau pe stradă. La un moment dat, unul dintre ei zăreşte o oglindă mică, se priveşte în ea şi spune: -Uite o poză cu mine când eram mic! -Vreau s-o văd şi eu, zise celălalt. -Poftim! -Bă, da’ urât mai erai!
O tânără se adresează vânzătoarei de la un magazin de cosmetice: – Aş dori ca bărbatul meu să îmi acorde mai multă atenţie. Aveţi cumva un parfum care miroase ca un computer?
Mitul că femeile vor numai bani de la bărbaţi a fost inventat de bărbaţii care nu au bani!
Sondaj
De ce plâng femeile: -1%: de bucurie! -1%: de supărare! -98%: nimeni nu ştie
Bărbatul are două variante să termine rapid o ceartă cu femeia: – Ori recunoaşte că a greşit. – Ori se preface mort.
Un cioban ardelean stătea pe iarbă, în apropierea unei fântâni. Un om se duce la fântana cu intenţia de a bea apă. – Nu bea, omule, e otrăvită! – Nem tudom. – Apoi bea, dar încet, că-i rece.
La aniversarea a 20 de ani de căsătorie, un ungur cheamă la el o familie de prieteni români. La începutul mesei, gazda ţine un toast, încercând să vorbească româneşte cât mai corect: – Aş vre se molţomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoţi alături de soţia me… – Alături de soţia mea, îl corectează prietenul român. – Alături de soţia te numai de 4 ani.
O babă la farmacie:
– Nu vă supărați, aveți acid aceltisalicilic?
– Ce să am mamaie?
– Aciiid aceltisalicilic, aveți?
– Avem, dar de ce nu-i spuneți simplu, aspirină?
– Așa da, că mereu uit…
