Pista la doctor. Doctorul îl întreabă amabil care este problema. – Dom’ doctor, io muncă teren. Luni dimineața plecat, vineri seara întors. Un miercuri vin acâş surpriză și ce văd la mine? Istvan, cel mai bun prieten, nevasta meu în pat! Supărat tare la Istvan: Tu, cel mai bun prieten, nevasta meu în pat?’. Și Istvan rugat la mine iertat, fost un greșeală, el făcut la mine cinste un cafe. Alt miercuri vin teren, Istvan, cel mai bun prieten meu, iar nevasta meu în pat! Supărat și mai tare la el, dar el rugat iertat, greșit încă un dat și făcut la mine cinste un cafe. Alt miercuri vin teren… Doctorul își pierde răbdarea și-l întreabă: – Bine, bine, dar de ce-mi povestiți mie toate acestea? – Păi, venit la dumneavoastră cu întrebare: nu face reu atât cafe?
*****
Ştiri rutiere din România: Astăzi a avut loc un accident între o Dacie 1300 şi un Bentley de 280 de mii de euro. Şoferul Daciei a reuşit să moară la timp.
*****
O babă surdă se urcă în tramvai ,la un moment dat vine controlorul:
-Biletul la control,vă rog!
-Ce zici maică?
-Biletul la control !
Baba se întoarce către o tânără şi întreabă:
-Ce zice, fă maică ?
-Zice biletul la control pentru că dânsul e controlor.
Baba se întoarce supărată către controlor şi zice
-Şi eu sunt contra lor maică ,dar ce dracu să le faci?!
*****
Un lăutar ţigan îşi strânge sculele să plece de la restaurant. Vine patronul şi îl întreabă ce face.
Ţiganul:
– M-am săturat de ţara asta de rasişti şi xenofobi!
Patronul:
– Ce-ai păţit? Dacă e vreunul care a zis ceva rău de tine, îl dau afară!
– Nu e vorba de nimeni de la serviciu, dar am făcut un sondaj de opinie şi aşa am constatat.
– Păi ce ai întrebat?
– Sunteţi de acord cu exterminarea ungurilor, a ţiganilor şi a farmaciştilor?
– Păi de ce a farmaciştilor?
– Ei, vezi, aşa mi-au răspuns toţi!
*****
Ajung doi unguri în Bucureşti…
Fără nici un ban, foame mare, ce se gândeşte unul:
– Hai să ne despărţim şi să cerşim, iar la sfârşitul zilei ne întâlnim să vedem cât a strâns fiecare…
Zis şi făcut! Se despart ei, pleacă fiecare unde crede de cuviinţă. Pe înserat se întâlnesc, după cum au stabilit.
-Tu cât ai strâns?
-10 lei…
Şi cum ai făcut?
-Am fost într-un parc şi am scris pe un carton:
NU AM SERVICI, AM 3 COPII DE CRESCUT, VĂ ROG SĂ MĂ AJUTAŢI!
Dar tu cât ai strâns?
-7.658 de lei
-Iooy!!! Istenem!
Dar cum ai făcut?
– Am scris pe un carton:
SUNT UNGUR! ÎMI LIPSEŞTE 1 LEU SĂ MĂ ÎNTORC îN UNGARIA.
*****
Un credincios merge la preot, să se spovedească:
– Părinte, am păcătuit…
– Cu cine, fiule?
– Ştii, părinte, nu pot să-ţi spun! Îmi este foarte greu…
– Cu femeia primarului?
– Nu!
– Cu femeia veterinarului?
– Nu, părinte!
– Dar cu cine?
– Părinte, nu cred că sunt încă pregătit să mă spovedesc. Voi veni în altă zi…
Ieşind de la spovedanie, omul nostru se întâlneşte cu un prieten, care-l întreabă, mirat:
– Ce ai făcut la spovedanie?
– Am luat nişte adrese utile…
*****
O scoţiană îi face cadou soţului ei o lampă de citit. Acesta, primind cadoul, zice:
– Risipitoare mai eşti! Acum trebuie să ne cumpărăm şi o carte.
*****
-De ce nu au elveţienii manele?
-Pentru că nu au duşmani!
*****
Un trecător vede un beţiv care se chinuia să meargă cu-n picior pe trotuar şi unul pe stradă. Strigă la el:
– Du-te, băi, acasă, că eşti beat!
– Eşti sigur că sunt beat??!!
– Bineînţeles!
– Of, ce bine! Credeam că sunt handicapat.
*****
Sfântul Petru: Doamne, a venit un grup de atei la Tine.
Dumnezeu: Spune-le că nu exist.
*****
Când Louis Pasteur era pe patul de moarte, preotul venit la ultima împărtăşanie îl întreabă:
– Vă deziceţi de Diavol şi de uneltirile lui?
Pasteur a stat puţin pe gânduri, după care a spus:
– Are sens să-ţi faci noi duşmani chiar înainte de moarte?
*****
În mulţime, la intrarea într-o mănăstire, se aude un strigăt:
– Fraţilor, eu merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
– Spune, cum s-a produs minunea?
– Mi-au furat maşina!
*****
– Mă Ioane, zi şi mie o vorbă caldă că de când ne-am luat numai reproşuri îmi faci!
– Dragă Marie, să te arză focul…
*****
Examen la fizică, subiectul: fenomenul ionizării. La sfârşitul examenului, o blondă o întreabă pe colega ei de bancă din timpul examenului: – Tu ai ştiut? – Perfect! răspunde aceasta. – Să-ţi dea Dumnezeu sănătate, zice blonda, înseamnă că am ştiut şi eu, pentru că am copiat cuvânt cu cuvânt de la tine. Enervată şi îngrijorată, bruneta care ştiuse îi spune blondei: – Cum ai putut face una ca asta, acum o să ne prindă şi o să ne pice pe amândouă! – Fii serioasă, îi răspunde blonda care copiase, n-o să se prindă nimeni, pentru că am mai schimbat şi eu pe ici, pe colo. De exemplu, unde tu ai pus Ion, eu am pus Gheorghe!
*****
Profesorul întreabă clasa: – Dacă aveţi un dolar şi-i mai cereţi unul tatălui vostru, câţi dolari aveţi? Ionel ridică mâna, profesorul îl lasă să răspundă, iar acesta zice: – Un dolar. – Nu ştii matematică, zice profesorul dezamăgit. – Nici dv. nu îl ştiţi pe tata.
*****
Un șofer ca la carte !
Un magnat rus, cu un Mercedes ultimul răcnet, este oprit în trafic de un polițist.
În spatele lui, mai opresc o ambulanță și o mașină de pompieri.
Polițistul întreabă, consternat:
-Astea pentru ce sunt?
-Las’, că vă cunosc eu… Acuși începi: „Unde ți-e trusa medicală ?…Unde ți-e stingătorul ?…”
*****
Un american,un rus şi un român, discutau despre secretul de serviciu.
Americanul: Eu lucrez cu nevasta într-un birou;eu nu ştiu ce face,ea nu ştie ce fac!
Rusul: Eu lucrez într-un birou,nevasta în altul;eu nu ştiu ce face,ea nu ştie ce fac!
Romanul: Eu lucrez singur într-un birou, nu ştiu ce fac şi nici nu mă interesează!
*****
Constatare
După 20 de ani de căsnicie fără ceartă, un bărbat din Galați a realizat că a greșit casa!
*****
– Frate, ce ai, ce stai aşa trist?
– Şezi, frate, îţi povestesc.
– Ok. Spune. Ce ai păţit?
– Mai pe scurt, banca e proaspăt vopsită.
*****
La magazin:
– Scuzaţi-mă, nu mi-aţi dat restul!
– Vă scuz!
*****
Două submarine erau în deşert.Primul ridică periscopul şi, mirat, comunică submarinului doi:
– Băieţi, uitaţi-vă, că numai zahăr e afară!
Submarinul doi ridică periscopul şi îi comunică submarinului unu:
– E praf!
Submarinul unu:
– Ei, şi am zis noi că e cubic?
*****
Poveste
Un om avea doi cai: unul alb şi altul negru.
Pentru a-i deosebi, le-a tăiat coada.
*****
– Chelner! Supa mea e rece!
– Şi ce vă minunaţi aşa? Aţi comandat-o deja de o oră…
*****
– Ce să vă aduc la desert, domnule?
– O cafea… Vezi să pui în ea nouă linguriţe de zahăr!
– Nu aş putea pune zece, ca să fie socoteala rotundă?, zice ironic chelnerul.
– Nu, las-o aşa, cu nouă linguriţe. Îmi place să fie puţin amară!
*****
– Chelner, în ştrudelul cu mere nu este nici urmă de măr!
– Dar ce, în friptura vânătorească sunt vânători?…
*****
Unde e jupânul ?
– Chelner, unde e patronul?
– Lipseşte, domnule.
– Şi când se întoarce?
– Dacă se comportă bine, peste vreo doi ani!
*****
Un beţivan, clătinându-se, face o comandă.
O comandă foarte lungă, de altfel.
Chelnerul e deja nervos:
– Ajunge, de acum nu mai notez nimica!
La care, clientul, mirat:
– Şi cum vrei să ţii minte toată comanda?…
