Un ins, vizibil lovit de licorile bahice, se plimba pe un hol, căutând un birou anume.
Se opreşte în dreptul primei uşi şi silabiseşte cu greu:
– Departam..(hâc) ..entul pen.. cultuuura şi… (deh) nu-i bun. (hâc) nu aici…
Merge sprijinandu-se de ziduri spre următorul birou:
– Servii-ciu..(hâc) .. Puuu blic.. De evid… (deh) nu-i bun nici (hâc) aici…
Cu chiu cu vai, ajunge la a treia uşă:
– Asooocia… Tia alcooool… Aha! Aici e…. Şi intră:
– Buuună ziua! (hâc) – Pardon! Nu vă zupăraţi, aici este…. Asooo.. ciaţia Alcoolicilor (hâc) Anonimi… Din…. România? (hâc)..
– Da, desigur. Poftiţi, vă rog, luaţi loc! Doriţi să vă înscrieţi?
– Ei aş, (hâc).. Am venit să-mi dau demisia!!!
* * *
Anunţ de mică publicitate
Caut locuinţă.
Să fie suficient de mare, ca soţia mea să nu se mute la maică-sa, şi suficient de mică, astfel încât soacra să nu se mute la noi.
* * *
Ion, tânăr absolvent de medicină, merge într-un sat ca stagiar. Medicul titular de post tocmai îşi luase concediu de odihnă aşa că îl lasa pe Ion singur o săptămână. Revenit din concediu, medicul îl întreabă curios:
– Ei, cum te-ai descurcat?
– Păi prima oară mi-a venit o babă ce o durea capul şi i-am prescris algocalmin, apoi a venit un copil julit la un picior şi l-am pansat şi ieri… a venit Maria, s-a dezbrăcat, s-a urcat pe canapea şi mi-a zis că nu a mai văzut bărbat de 6 luni.
– Şi tu ce i-ai făcut?
– Păi… i-am pus picături în ochi…
* * *
– Domnule doctor, spune asistenta alarmată, pacientul care tocmai a ieşit de la dv. a murit pe hol.
– Schimbă-i repede poziţia, să pară că tocmai intra!
* * *
În al II–lea Război Mondial, Aliosha e lovit de un glonţ rătăcit pe undeva în zona coapsei…
Disperarea i se citeşte în ochi şi cenuşiu se face !
Duce mâna către umezeala ce o simte… Spre buzunarul unde îşi ţine sticla de vodcă şi unde rana îl ardea…
…Ridică apoi mâna în faţa ochilor şi o vede roşie…
Faţa i se luminează pe dată !
– Ura ! Este sânge !
* * *
Dialog la Agenţia de Ocupare a Locurilor de Muncă.
– Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă.
– Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.
– Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură.
– Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de muncă, dar e prost plătit.
– Nu, pentru că, dacă am timp, fac rost de bani şi îi dau pe băutură. Nu aveţi ceva unde să muncesc toată ziua şi să fiu prost plătit ?
– Îmi pare rău, dar nu aveţi studii superioare..
* * *
Anunţ mortuar
După o viaţă grea, chinuită şi plină de lipsuri, dl. Günther Fisher, născut la 13.11.1943, şi-a găsit, în sfârşit, pacea şi liniştea.
Înmormântarea soţiei va avea loc marţi, la cimitirul catolic…
* * *
Doi tineri, în drumul lor spre biserică, unde mergeau să îşi oficieze căsătoria, au murit într-un accident de maşină.
Ajunşi la poarta Raiului, l-au întrebat pe Sfântul Petru dacă se pot oficia căsătorii şi în Rai.
Sfântul Petru i-a rugat să aştepte un pic, până vine cu răspunsul.
Au aşteptat ei o lună, au aşteptat două, pe urmă au început să se întrebe ce s-ar întâmpla dacă, odată căsătoriţi, nu se vor mai înţelege.
După încă o lună, Sfântul Petru se întoarce:
– Am veşti bune, copii! Puteţi să vă căsătoriţi în Rai!
– Bine, dar există şi posibilitatea divorţului? întreabă tinerii.
La care, Sfântul Petru:
– Măi, lăsaţi-mă în pace! Trei luni am căutat să găsesc un preot în Rai şi acum voi îmi cereţi să caut şi un avocat?
* * *
– Draga mea, câţi bărbaţi ai avut?
– Şase…
– Deci eu sunt al şaselea?
– Nu, tu eşti al cincilea!
* * *
Soţia:
– Ce e cu fața asta fericită?
Soţul:
– Scuze, nu te-am văzut!
* * *
Nişte ruşi mergeau cu trenul prin Siberia. Pe seară, trenul se opreşte. Stă o oră, stă două.
La un moment dat, întreabă unul:
– Ce faceţi, bă? De ce nu plecăm?
– Schimbăm locomotiva!
După încă o oră:
– Ce faceţi, ba? De ce nu plecăm?
– Schimbăm locomotiva!
Spre dimineaţă, acelaşi tip:
– Ce faceţi, bă? N-aţi schimbat, încă, locomotiva?
– Ba da!
– Păi, şi atunci, de ce nu plecăm?
– Am schimbat-o pe votcă!
* * *
Un martor la un accident auto depune mărturie.
Judecătorul întreabă:
– Aţi văzut accidentul?
– Da, domnule judecător.
– La ce distanţă te aflai de locul accidentului?
– Treizeci şi trei de metri şi 40 de centimetri.
– Şi cum de ştii aşa de exact distanţa?
– Mă gândeam eu că vreun idiot de judecător o să întrebe asta!…
* * *
Ion vine la taică-său acasă.
– Tată, eu vreau să mă însor cu Ianoş!
– Mă, Ioane, tu eşti nebun?
– Nu sunt nebun, dar eu pe Ianoş îl iubesc. Am crescut împreună, suntem ca fraţii şi vreau să mă însor cu el.
– Mă, Ioane, nu poţi să te-nsori cu Ianoş!
– Ba pot!
– Ba nu poţi!
– De ce tată să nu pot să mă-nsor cu Ianoş?
– Pentru că e ungur!
La Biroul de Resurse Umane:
– Ne pare rău, dar nu vă putem angaja, pentru că nu avem ce să vă dăm de lucru.
– Păi, asta n-ar fi aşa de grav…
* * *
Managerii şi secretarele lor
Se întâlnesc doi manageri:
– Te văd foarte supărat. S-a întâmplat ceva?
– Da, soţia mi-a găsit o nouă secretară.
– Blondă sau brunetă?
– Cheală!
* * *
Un inginer, un avocat şi un contabil
Un inginer, un avocat şi un contabil naufragiază pe un rest de barcă pe ocean.
În timp ce pluteau în derivă, apare insula salvatoare la orizont.
Inginerul propune să înoate pe rând şi să tragă barca după ei până la insulă.
Primul înoată inginerul care, profitând de cunoştinţele sale tehnice, era sigur că va duce barca la mal.
Din senin, apare un rechin şi ceilalţi doi abia reuşesc să îl tragă în barcă mai mult mort.
Avocatul îşi face cu greu curaj gândindu-se că îi va ţine o pledoarie rechinului şi că îl va convinge cu vorbe meşteşugite.
Nici nu intră bine în apă, că apare rechinul şi aproape că îl sfâşie.
Contabilul intră în apă zâmbind.
Apare rechinul şi începe să împingă barca spre mal, ajutându-l pe contabil.
Miraţi, ceilalţi întreabă:
– Fenomenal! Cum ai reuşit?
– I-am spus că îl scap de Fisc!
* * *
Noaptea târziu lângă un bar.
Peste tot linişte, dar deodată iese un individ înjurând şi mort de beat.
Trece strada peste un loc nemarcat.
Un poliţist îl vede şi-i spune să se întoarcă.
– M-aş întoarce dom’ poliţist, da’ nu mai am bani.
* * *
Întrebare la Radio Erevan:
– De ce pe maşina de poliţie scrie “112“?
Răspuns:
– Să ştie cum să intre poliţiştii în maşină, adică: 1 la volan, 1 în dreapta şi 2 în spate.
* * *
Pe o stradă întunecată, un tip întreabă o doamnă:
– Ați văzut cumva vreun polițist pe aici?
– Nu, nu am văzut!
– Atunci, dați-mi poșeta!
* * *
Doi miniştri în bar
Ministrul Finanțelor și ministrul Economiei, la un bar.
– Mai luăm ceva?
– De la cine?…
* * *
Primii politicieni
– Care au fost primii politicieni din istoria omenirii?
– Cei Trei Crai de la Răsărit. Au lăsat munca, s-au îmbrăcat în haine frumoase şi au plecat la drum.
