Anecdote

Noe și Potopul în 2018

În anul 2008, vine Dumnezeu la Noe, care trăia liniştit în Australia şi-i zice:
– Noe, pământul s-a umplut de răutate şi oamenii M-au uitat. Vreau să-mi construieşti o nouă Arcă, pentru că Potopul va veni iar. Să iei din fiecare specie câte un exemplar mascul şi femelă. Ai la dispoziţie 6 luni. După 6 luni, se uită Dumnezeu pe pământ şi-l vede pe Noe plângând în grădină.
-Noe !!! Sunt pe cale să încep Potopul, unde este Arca ???
-Iarta-mă Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat între timp … Am nevoie de autorizaţie de construcţie. Mă tot cert cu un inspector, pentru un sistem antiincendiu, vecinii m-au dat în judecată pentru că am încălcat planul de urbanism construind Arca în grădina mea şi astfel am încălcat normele de înălţime.
Apoi, compania de electricitate a cerut să pun ipotecă pe Arca în vederea acoperirii costurilor de transport şi de mutare a liniilor de înaltă tensiune ce trebuie date la o parte din calea Arcii pentru a fi lansată la apă. Degeaba le-am spus eu că va veni marea la mine, că nu m-au crezut.
Să fac rost de lemn, a fost o altă problemă. Este interzis să tai lemn din pădurile învecinate, deoarece acolo trăieşte bufniţa cu pete care-i o specie protejată. Am încercat să-i conving pe ecologişti că tai lemnul tocmai pentru a salva bufniţa, dar nici n-au vrut să stea de vorbă cu mine.
Când am început să adun animalele, am fost dat în judecată de un grup de activişti pentru protecţia animalelor. Ei susţineau că ţin animale sălbatice sechestrate împotriva voinţei lor, şi, de asemenea, au susţinut că să pun atâtea animale într-un spaţiu atât de mic, înseamnă cruzime asupra lor.
Apoi Ministerul Mediului, au spus că nu am voie să construiesc Arca până când reprezentanţii săi nu fac un studiu de mediu şi implicaţiile pe care Potopul Tău le poate avea asupra mediului. Încă am un proces în derulare cu Ministerul Muncii, deoarce încă nu m-am hotărât câte minorităţi ale grupurilor etnice să angajez pe şantier, iar Blocul Sindical nu mă lasă să-mi folosesc la construcţie copiii mei, deoarece nu fac parte din Sindicat şi nu au certificare ISCIR pentru construcţia de Arce.
Ca să fie totul şi mai rău, Fiscul, mi-a confiscat toate posesiile, deoarce susţin ei, vreau să părăsesc tara cu specii de animale pe cale de dispariţie.
-Deci, Doamne iartă-mă, dar îmi trebuie pe puţin 10 ani ca să fac tot ce mi-ai zis. Dintr-o dată cerul se lumină, norii dispărură, iar soarele din nou apăru strălucitor pe cer.
-Doamne, să înţeleg că nu ne mai distrugi lumea ?
-Nu Noe, se pare că mi-a luat-o Guvernul înainte…

Lecţie de paraşutism

Un instructor de paraşutism face
instructaj cu câţiva începători.
Unul dintre ei întreabă:
– Şi dacă nu mi se deschide paraşuta principală şi nici cea de rezervă, cât timp voi zbura până la pământ?
– Tot restul vieţii!

Tradiţii și opţiuni înainte de referendum

Un cowboy bătrân a intrat într-un bar şi a comandat o cafea.
Pe când îşi bea cafeaua, lângă el se aşează o tânără. Cere o cafea, apoi se întoarce către cowboy şi-l întreabă:
– Eşti un cowboy adevărat?
El îi răspunde:
– Mi-am petrecut toată viaţa îmblânzind taurii, mergând cu cirezile, concurând la rodeouri, reparând ţarcurile, ajutând la naşterea viţeilor, descărcând fanul în iesle, făcând curăţenie în grajduri şi hranindu-mi câinii de pază, aşa că, da, cred că sunt un cowboy adevărat!
Fata i-a spus:
– Eu sunt lesbiană. Îmi petrec toată ziua gândindu-mă la femei. De când mă scol, dimineaţa, mă gândesc numai la femei. Când fac duş, mă gândesc la femei. Când mă uit la TV, mă gândesc la femei. Ba, mă gândesc la femei chiar şi când mănânc. Se pare că totul mă face să mă gândesc la femei.
Cei doi îşi beau cafeaua în tăcere.
După o vreme, de cealaltă parte a bătrânului cowboy, se aşează un bărbat, care-l întreabă:
– Eşti un cowboy adevărat?
Cowboy-ul îi răspunde:
– Aşa am crezut dintotdeauna, dar, tocmai am descoperit că sunt lesbiană…

Hotărâre și antrenament

Un puști de 5 ani către tatăl lui:
– Tată, să știi că m-am decis: vreau să lucrez la Polul Nord. Dar până atunci trebuie să mă antrenezi!
Tatăl:
– Bine, puiule, dar cum ar trebui eu să te antrenez?
– Cumpărându-mi o înghețată în fiecare zi!

Definiţia compromisului
La şcoală:
– Gigele, ce înseamnă compromisul ?
– Doamna învăţătoare, dacă mama vrea să meargă la mare şi tata la munte, evident că se merge la mare, dar tata poate să îşi ia schiurile cu el. Asta este compromisul !

Adevărul şi numai adevărul
– Să ştii, inculpat, că orice mărturie mincinoasă se pedepseşte cu închisoarea până la 6 luni!
– Da, dar dacă spun adevărul, risc 6 ani!

Cea mai bună politică
– Care e politica cea mai bună pe vremurile astea?
– Să-i păcăleşti pe toţi.
– Şi cea mai proastă?
– Să crezi că i-ai păcălit.

Pietre şi flori !
Dacă cineva aruncă cu o piatră în tine, tu să arunci în el cu o floare.
Dar, mai întâi, asigură-te că floarea este în ghiveci!

Cum scapi de un păcat capital

– Părinte, am păcătuit.
– Zi-mi, fiule!
– Am fost la o petrecere şi acolo am cunoscut o blondă superbă care mi-a propus să facem dragoste. O voce îmi zicea: “Fă-o! Uite cum arată!”, iar altă voce îmi zicea: “Ai copii şi nevastă acasă, nu o face!”
– Şi ce ai făcut, fiule?
– Păi… N-am făcut-o, dar am păcătuit cu gândul!
– Fiule, trebuie să te duci acasă şi timp de o săptămână să bei câte trei găleţi de apă pe zi.
– De ce trei găleţi, părinte?
– Pentru că atâta bea un bou!

Nedumerire

Judecătorul:
– Domnule, sunteţi învinuit de faptul că l-aţi comparat pe vecinul dvs. cu un bou.
– Şi cine se plânge, vecinul sau boul?

Legile lui Murphy

Un individ homo a uns cu unt o felie de pâine, după care a turnat nişte dulceaţă.
Din greşeală, felia i-a căzut pe covorul cel nou, dar nu a căzut cu faţa unsă în jos.
Mirat, individul i-a scris lui Murphy să-l întrebe cum a fost posibil aşa ceva.
După câteva luni de experimente, Murphy i-a trimis individului concluzia proprie:
“Felia a fost unsă greşit!”

Un mare industriaş are o secretară nouă, blondă.
Auzind din biroul său că telefonul sună de mult timp şi nimeni nu ridică receptorul, el dă buzna furios în biroul secretarei.
– De ce nu răspunzi, domnişoară?
– Oh, lăsaţi-mă, domnule, eu nu mai răspund. Din zece telefoane, nouă sunt pentru dv.!

În magazinul de covoare, o mămică caută și tot caută disperată:
– Am nevoie de un covor în camera copiilor, care să se murdărească greu…
– Câți copii aveți doamnă dragă?
– Șapte!
– Atunci mai bine asfaltați…

Intuiţie masculină

Un beţiv ajunge acasă şi, neavând cheia, sună la uşă. Nevastă-sa, sculată din somn, îi deschide şi îl întreabă:
– Cât e mă, ceasul?
– Două.
La care nevastă-sa, zbang-zbang, îi trage două palme peste ochi.
– Ce bine că n-am venit la 12, îşi zise beţivul în gândul lui.

Mama îi scrie un mesaj fiului:
– Cum a decurs examenul? Anunţă-mă urgent!
Fiul student îi răspunde: – Examenul a decurs excelent, profesorul a fost în extaz. M-a rugat să-l repet şi la toamnă.

Înainte ca studentul să înceapă să răspundă, profesorul se adresează acestuia:
– La examen este exact ca la teatru. Dumneavoastră, domnule student, sunteţi actorul… iar eu spectatorul.
– Minunat!, exclamă studentul, numai să chem sufleorul.

– De ce înjură studenţii de la Teologie mai bine decât toţi ceilalţi?
– Pentru că ei ştiu toţi sfinţii!