Cică Dumnezeu îl cheamă la raport pe un îngeraş:
– Măi, îngeraşule, du-te şi tu şi curăţă, te rog, norişorul ăla negru de acolo.
– Vai, cum să mă duc eu, cu mânuţele mele albe şi pufoase, să mă murdăresc?!
– Hai, măi îngeraşule, gândeşte-te câţi oameni sunt necăjiţi sub norişorul ăla, că e negru şi acoperă soarele.
– Dar cum să mă duc eu, cu aripioarele mele albe şi cu picioruşele mele ca laptele!
– Hai, măi îngeraşule, du-te, că şi eu când eram mic ca tine, şi eu curăţam norişori şi îi făceam pe oameni fericiţi. Hai, du-te!
– Dacă tot ştii cum se face, du-te Tu!
* * *
– Bă, unde dai, şi unde crapă!
După vreo trei ore, se scoală Eva şi-şi aminteşte ce-a păţit.
Ca să se răzbune, îi dă la rândul ei o bâtă în cap lui Adam.
Acesta leşină.
Eva se uită sub frunză şi zice:
– Ia te uită, unde iese cucuiul!
* * *
Eva şi companionul ei Adam
Eva stătea pe malul apei şi se plictisea.
La un moment, aude vocea Domnului din cer:
– Eva, văd că te plictiseşti. Am să-ţi fac un companion.
– Eşti prea bun, Doamne!
– Se va numi Adam şi va fi bărbat. Va fi încrezut, înfumurat şi va avea impresia că el realizează totul în viaţă. Va dori să conducă totul în viaţă, dar, în realitate, va asculta de tine şi va face totul pentru a-ţi fi pe plac. Se va crede mai deştept, dar nu va fi aşa. Îl vei lăsa să aleagă cele mai bune posturi, căci va munci numai pentru tine şi copiii tăi. Dar, mai presus de toate, trebuie să-l lăsăm să creadă că el a fost primul în Rai.
– Îmi convine, Doamne! Şi va fi aşa cum doreşti, va crede că el a fost primul în Rai.
– Dar asta rămâne aşa, ca-ntre noi, femeile!, completă Dumnezeu.
* * *
Doi bărbaţi la intrarea în berărie:
– Azi câte luăm, două sau trei?
– Două, măi, că ieri am luat trei şi ne-a mai rămas!
– Patruzeci de beri şi două pungi de seminţe, vă rugăm!
* * *
– Pentru ce ai fost internat? îl întreabă pe un pacient doctorul psiholog care a venit în inspecţie la spitalul de nebuni.
– Nu ştiu, dar oricum acum nu mai sunt… răspunse el. Acum sunt casa de vacanţă.
* * *
D-ale politicii…
După finalizarea votului din CEx, șeful PSD, Liviu Dragnea, anunță public rezultatele: „Au fost 64 de membri cu drept de vot, 56 au votat pentru susținerea continuării mandatului de către mine, 8 împotrivă și o abținere a domnului Gabriel Petrea”.
„Domnu’ Dragnea, dar nu iese socoteala!“ se aud în cor mai multe voci ale puciștilor.
Moment la care Liviu Marian Pop, fost ministru al Educației și profesor de matematică, se ridică și spune: „În matematică, 8 poate fi mai mare ca 56, caz în care doamna Firea a câștigat!“
Și așa forul PSD a decis să tranșeze problema la următorul CEX.
* * *
O scrisoare de ameninţare
Veorica către Carmen:
– Dragă, mi-e frică. Vor să mă omoare. Uite aici…Am primit o scrisoare cu amenințări…
– Hai, fato, nu exagerează. Eu știu că nu poți citi.
* * *
Primii politicieni
– Care au fost primii politicieni din istoria omenirii?
– Cei Trei Crai de la Răsărit. Au lăsat munca, s-au îmbrăcat în haine frumoase şi au plecat la drum.
* * *
Ce este dezamăgirea?
Lecția de limba română. Profesorul întreabă:
– Ion ce este dezamăgirea?
– Dezamăgirea e atunci când mergi seara pe drum, în fața ta merge o fată frumoasă, iar când să te apropii de ea, apare un autobuz și ea pleacă.
– Bine, bravo Ionele.
– Vasile ce este dezamăgirea?
– Dezamăgirea e atunci când mergi seara pe drum, în fața ta merge un băiat frumos, iar când să te apropii de el, apare un autobuz și el pleacă.
– Hmmm…
– Bulă ce este dezamăgirea?
– Dezamăgirea e atunci când mergi seara pe drum, în urma ta merge Vasile, iar la orizont nu se vede niciun autobuz.
* * *
Un poliţist vine-ntr-o zi acasă cu un televizor ultimul răcnet.
– De unde ai televizoru’? întreabă soţia.
– L-am câştigat la un concurs organizat de poliţie.
– Ce fel de concurs?
– De matematică.
– Şi ce v-au dat de făcut?
– „Cât fac 5×5?” Iar eu, cu 17, am ieşit pe locul trei.
* * *
Neseriozitate
Un tip se duce la bibliotecă şi-i spune tipei de la ghişeu:
– Fiţi amabilă, vreau şi eu o carte despre sinucideri…
– Of! Nu mai dăm astfel de cărţi, că nimeni nu le mai aduce înapoi…
* * *
Jurnalul unei eroine
Prima zi.
Bagajul este făcut şi sunt gata să plec într-o plăcută croazieră.
Mi-am luat toate rochiile frumoase şi cutia de machiaj.
Sunt, într-adevăr, nerăbdătoare să mă bucur de acest voiaj.
Ziua a doua.
Am petrecut ziua întreagă în larg.
A fost minunat şi am văzut nişte balene şi delfini.
Această vacanţă a început minunat.
Astăzi l-am cunoscut pe Căpitan, care pare să fie un om foarte drăguţ.
Ziua a treia.
Astăzi am petrecut o parte din zi la piscină.
M-am jucat, de asemenea, cu nişte bile de golf, pe punte.
Căpitanul m-a invitat la masa lui pentru dinner.
M-am simţit onorată şi am avut un timp minunat.
Căpitanul este un gentleman deosebit de atent, foarte galant şi atractiv.
Ziua a patra.
M-am dus la Cazinoul vasului şi am câştigat $80.
N-a fost cine ştie ce, dar Căpitanul m-a invitat să iau dinner-ul cu el în cabina lui.
Am avut un dinner copios cu caviar şi şampanie.
El mi-a cerut să stau peste noapte, dar am refuzat.
I-am spus că sunt o soţie foarte fidelă şi că nu-mi înşel bărbatul sub nicio formă, aşa că i-am mulţumit pentru trataţie şi am plecat.
Ziua a cincea.
Astăzi m-am dus iarăşi la piscină şi m-am bronzat puţin.
Apoi m-am dus la Piano-Bar şi am petrecut restul zilei înăuntru.
Căpitanul m-a văzut şi mi-a adus câteva băuturi.
El este într-adevăr un om încântător şi mi-a spus că sunt o tânără foarte frumoasă.
Desigur, m-am simțit măgulită, dar rămân fermă pe poziție.
El mi-a cerut din nou să-l vizitez peste noapte, dar l-am refuzat.
Atunci el mi-a spus că refuzul meu l-a debusolat complet, că simte că trăiește degeaba, că suferă imens și, dacă nu petrec noaptea cu el, va lua o decizie cumplită: va scufunda vasul!
Am fost speriată, stupefiată… Vom muri cu toții! Ce mă fac?
Ziua a șasea.
Am salvat 1600 de suflete astăzi. De patru ori!
Rugăciuni şi rugăciuni
Berbec: Doamne Dumnezeule, te rog să îmi dai şi mie răbdare… şi poţi să faci asta chiar acum?
Taur: Doamne Dumnezeule, ajută-mă să accept schimbarea, dar nu prea repede…
Gemeni: Dumnezeule, te rog să… dar… Cine este Dumnezeu? Unde este Dumnezeu? De ce este Dumnezeu? Cum arată? Ce face? Cum face? Ce spune?
Rac: Doamne Dumnezeuleee!
Leu: Da, Doamne, ce mai faci? (O atitudine de egalitate ca aceasta nu mai găsiţi nicăieri!)
Fecioară: Doamne Dumnezeule, te rog să ne faci perfecţi, dar să nu o dai în bară, aşa cum ai făcut ultima oară…
Balanţă: Doamne Dumnezeule, te rog ajută-mă să pot lua decizii, dar pe de altă parte, tu ce crezi că ar fi mai bine?
Scorpion: Doamne Dumnezeule, iartă-ne datoriile, aşa cum şi noi iertăm datornicilor noştri, chiar dacă nemernicii nu prea o merită!
Săgetător: Doamne Dumnezeule, ţi-am spus o dată, ţi-am spus de un milion de ori, ajută-mă să nu mai exagerez atâta!
Capricorn: Doamne Dumnezeule, aş vrea să te rog să mă ajuţi, chiar dacă am învăţat demult să nu mă bazez pe alţii…
Vărsător: Doamne Dumnezeule, ştii că îmi place schimbarea, dar haosul ăsta e ridicol!
Peşti: Doamne Dumnezeule, dacă tot o să beau toată sticla asta de coniac deseară, te rog să foloseşti această îmbărbătare pentru a prinde curaj să te cinstesc!
