Cică era la bordul Titanicului un oltean. Când s-a scufundat vaporul, olteanul a sărit într-o barcă de salvare şi a început să vâslească departe de vas. Era singur în barcă. La un moment dat cineva de pe vas strigă: – Mă nenorocitule! Treci înapoi că mai sunt femei şi copii aici! La care olteanul: – Că parcă de muieri îmi arde mie acuma!
Banii sunt ochii dracului… Banii aduc numai nefericiri… Nu e bogat cel cu bani, ci cel ce are suflet mare…Oare cum naiba să mă mai liniștesc până la salariu???
Datorii… salvatoare !
Doi naufragiaţi au reuşit cu greu să ajungă pe o insulă pustie.
-Suntem pierduţi !
-Nu-ţi face griji, ne găsesc ei !
-Crezi ?
-Sunt sigur ! Am datorii de peste un milion de dolari !
Ce este “luna de miere”?
– Atunci când ai înţeles în cele din urmă în ce te-ai băgat…
Doi poliţişti intră într-o librărie şi stăteau la uşă, aşteptând.
După un moment de ezitare, vânzătoarea îi întreabă:
– Ce-i băieţi, plouă afară?
La examen, un student ia un bilet – nu ştie. Ia altul – iarăşi nu ştie. Al treilea –
de asemenea… Şi aşa al patrulea, al cincilea…
Profesorul îl opreşte şi îi da notă 5!
Ceilalţi studenţi se revoltă:
– Pentru ce?
– Cum pentru ce? După cum căuta, înseamnă că ştie ceva.
Trei blonde intră într-un bar. Sunt fericite, dansează şi cântă. Tot comandă fiecare câte ceva de băut.
Barmanul, până la urmă, le întreabă ce sărbătoresc. Una dintre ele îi explică:
– Tocmai am terminat un puzzle şi ne-a luat numai 3 luni să terminăm.
– Şi ? Întreabă barmanul.
– Pe cutie scria 2-4 ani !
Ion Iliescu a ajuns la Londra, la hotel a sunat pe “room-service” şi a spus:
”TU… ŢI… TU…. TU TU TU”.
Nimeni nu a înţeles nimic şi au cerut ajutor de la ambasada Română. A venit un traducător oficial şi, în sfârşit, au aflat ce vrea Iliescu:
-“2 ceaiuri la camera 222”.
Mătuşa îşi duce nepotul la Grădina Zoologică. Ajunşi în faţa cuştilor cu maimuţe, nepoţelul exclamă:
– Uită-te la aia, ce bine seamănă cu matale, mătuşico!
– Să ştii că e foarte nepoliticos ce ai spus!
– De ce? Doar maimuţele nu înţeleg ce vorbesc eu!
Ivan vine acasă, afumat bine.
Nevasta: – Ce faci, Ivane, iar vii acasă beat?
Ivan: – Numai trei beri am băut! Întreabă-l şi pe Alioşa (câinele).
Nevasta: – Câte beri a băut, Alioşa?
Alioşa: – Ham, ham, ham!
A doua seară, vine Ivan şi mai beat acasă.
Nevasta: – Iar ai băut, bă?
Ivan: – Numai două beri!
Nevasta: – Alioşa, câte beri a băut?
Alioşa: – Ham, ham!
Bun… A treia seară, vine Ivan beat mort.
Nevasta: – Ivane, dacă mai vii o singură dată aşa, nu te mai primesc în casă.
Ivan: – Numai o bere am băut!
Nevasta: – Alioşa, câte beri a băut?
Alioşa: – Ham!
Nevasta: – Şi votca?
Alioşa: – Hauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!
Alinuța:
– Mamă, azi m-a bătut un băiat la şcoală!
– Da? Şi poţi să-l identifici?
– Da, mamă! Am o ureche de-a lui în ghiozdan!
Un ardelean a plecat cu căruţa şi cu măgarul la Bucureşti.Într-o intersecţie, măgarul nu mai vroia să plece.Şoferii claxonau, ţipau la ţăran. Ardelanul se dă jos şi începe să îl bată pe măgar. Un şofer iese pe geam şi îi zice:
– Băi, ţărane, nu mai da mă în măgar că îl omori.
– Și ce mă, e măgarul tău? răspunse ţăranul, şi continuă să îl bată pe măgar.
Şoferilor li s-a făcut milă de măgar, coboară vreo 4-5 din maşini şi îl ia pe ţăran la bătaie.
Pleacă ţăranul supărat în Ardeal, ajunge acasă, îl leagă pe măgar, închide uşile la hambar, şi cu o lopată începe să îl bată. Vine nevasta la ardelean şi îi zice:
– Măi, bărbate, nu mai da mai aşa în el, că îl omori.
– Hei, hei nevastă… dacă şti tu ce gaşcă are ăsta la Bucureşti!
Vorbesc doi prieteni:
– Ar trebui poate să ne întâlnim măcar o dată treji.
– Da. Și să ne apucăm de băut.
Un ziarist american îi ia interviu unui bătrân texan, trecut de 90 de ani. La un moment dat reporterul:
– Dle, ştiţi, că, pentru prima dată în istorie, America are un preşedinte negru?
– Fugi dom’le de-aici… e imposibil…
– Nu serios…
– Hai dom’le lasă-mă în pace… trăim în America şi aşa ceva e imposibil…
– Uitaţi ziarele ce titluri au: New York Times – “Barack Obama – Primul preşedinte de culoare de la Casa Albă”, Washington Post – “Pentru prima dată un cetăţean de culoare ajunge preşedinte” …
– Extraordinar… e incredibil… tare mândru trebuie să fie stăpânul lui…
Astăzi, pe stradă, am fost întrebat de niște reporteri:
-Ce părere ai despre politicieni?
-Sunt proști, răspund eu.
-Și dacă ai dezvolta puțin?
-Sunt foarte proști!
Un poliţist alerga după un hoţ. Hoţul intră în primul bloc, ia liftul şi urcă…
Poliţistul se aşază jos în fața liftului şi începe să plângă… Îl vede un copilaş şi îl întreabă de ce plânge.
Poliţistul îi răspunde că un hoţ a intrat acolo şi nu poate să-l scoată.
Copilul îi spune:
-Chemați liftul…
Poliţaiul:
-LIFTULEEEEEE !!!!
Copilul:
-Nu aşa, cu degetul!
Poliţaiul: bagă degetul în gură şi strigă:
-LIFTULEEEEE…
În vizită la un penitenciar, reprezentanta unui comitet de ajutorare , ajungând la deţinutul nr 33402, încearcă să-l consoleze…
– Cred că eşti tare trist că eşti aici… dar măcar te mai vizitează fraţii tăi din când în când…
-Nu are cine ,doamna…
– Bine,bine, dar în fişa ta scrie că mai ai 8 fraţi!
– Aşa este doamna,dar directorul închisorii nu-i lasă să iasă din celulele lor!!
Alte vremuri!
O blondă la examenul de anatomie.
Profesorul:
– Domnișoară, care este organul care
simbolizează iubirea?
Blonda:
– La bărbați sau la femei? Profesorul:
– Offf, pe vremea mea, simbolul iubirii
era inima…
– Bucătăreasa mea a înnebunit.
– Cum aşa?
– De când a fost la o expoziţie de pictură cubistă, face toate sarmalele pătrate…
