Un englez sosit în România îl zăreşte pe badea Gheorghe cosindu-şi iarba şi vrea să intre în vorbă cu el:
– Baddde, couseşti?, întrebă englezul într-o română cam stricată.
Badea Gheorghe se uită la el şi îşi vede în continuare de treaba lui. Englezul mai face o încercare:
– Baddde, couseşti?
Badea Gheorghe nu-l bagă în seamă. Disperat, englezul insistă:
– Baddde, couseşti?
Badea Gheorghe se uită sictirit la englez şi-i răspunde:
– You have an obsession, pal!
Nelu, puţin abţiguit, merge la doctor, acuzând dureri de cap.
Doctorul îl consultă, după care îi spune:
– Nu pot să pun un diagnostic bolii dumneavoastră astăzi. Cred că de vină este alcoolul.
– Nicio problemă, doctore, am să revin când sunteţi treaz…
Doctorul vrea să afle antecedentele medicale.
– Tatăl tău a murit de moarte naturală?
– Ah, nu. A fost tratat de un doctor!
– Doriţi să vă pun un dinte din aur sau din viplă?
– În afară de preţ, ar mai fi vreo diferenţă?
– Dacă este din viplă, n-o să vă deschidă nimeni niciodată cavoul!
Merge un schelet la medic.
MEDICUL: Acum se vine?
Medicul către pacient:
– Aveţi o boală contagioasă extrem de rară. O să fiţi mutat într-o cameră separată şi acolo veţi mânca numai pizza şi clătite.
– Şi astea mă vor ajuta să mă fac bine?
– Nu, dar asta-i singura mâncare care încape pe sub uşă.
Asistenta intră isterică în cabinetul doctorului:
– Pacientul care tocmai a ieşit de la dumneavoastră a murit pe hol.
– Mda, schimbă-i repede poziţia, să pară că tocmai intră.
Un tâmplar şi un beţiv mor în aceeaşi zi. Ajung în Rai în faţa lui Dumnezeu.
– Tâmplarule, tu mergi la tâmplărie, iar tu, beţivule, mergi la bar.
Tâmplarul sare în sus de nervi, că el a lucrat toată viaţa şi-l întreabă pe Dumnezeu de ce l-a trimis la atelier şi-l întreabă pe Dumnezeu unde este dreptatea judecăţii Sale.
– Când îţi dădeai cu ciocanul peste degete spuneai: Dumnezeul mă-tii, iar beţivul, când bea, spunea: Doamne ajută!
Costică moare la scurt timp după nevastă-sa, ajungând sus în Rai.
Dumnezeu îl întreabă:
– De câte ori ţi-ai înşelat nevasta?
– Niciodată, răspunde Costică.
Dumnezeu verifică în calculatorul lui şi, într-adevăr, Costică nu a minţit. Dumnezeu îl răsplăteşte cu un Mercedes cu şofer. Vine un altul, Dumnezeu îl întreabă de câte ori a păcătuit, iar el răspunde că numai de două ori, dar fără voia lui. Dumnezeu verifică şi, deşi este adevărat, îi spune că nu merită mai mult de un Fiat. Vine un al treilea şi, la aceeaşi întrebare, răspunde:
– Dacă mai ţin bine minte, de vreo 2000 de ori.
– Atunci tu primeşti doar o trotinetă, îi răspunde Dumnezeu.
Ultimii pleacă mulţumiţi, dar îl văd pe Costică plângând.
– De ce nu eşti fericit Costică? Ai Mercedes, ai şofer, ce mai vrei, de ce plângi?
– Fiindcă am văzut-o pe nevastă-mea pe trotinetă!
La balamuc, un nebun încearcă să convingă un alt nebun să sară de la trambulină într-un bazin fără apă.
– Sări şi eu ţin biletul ăsta să cazi pe el.
Nebunul sare, se loveşte rău de tot şi se repede la cel cu biletul:
– Bine, frate, de ce n-ai ţinut biletul cum trebuie, să sar pe el?
– Ba l-am ţinut bine, dar biletul era compostat.
Un nebun îşi atenţiona un frate de-al său în curtea unui azil:
– Vezi că ai o gaură în umbrelă!
– Ştiu. Eu am făcut-o, ca să văd când se opreşte ploaia.
Culmea ingineriei: Să scoţi apa cu o pompă funebră.
Culmea cascadoriei: Să te arunci de pe bloc şi să te prinzi de bordură!
Culmea cutremurului: Să urci cu liftul, să cobori cu apartamentul!
Doi lupi se duc să fure oi.Ciocănitoarea îi aude şi-i pâraşte ciobanului care se pune la pândă. Seara ajung lupii la stână şi vor să intre pe o gaură din gard.Intră primul lup pe gaura şi ciobanul îi trage o bată peste bot.Pune mâna la bot şi se întoarce către celălalt spunându-i:
– Intra tu primul că pe mine mă bufneşte râsul!!
Un om intră în curte la alt prieten. Bate la uşă şi iese câinele.Se ridică în două piciore şi spune:
-Stăpânul nu este acasă!
Ăla, de spaimă,leşină.
După cinci minute se scoală şi-l întreabă pe câine:
-Dacă eşti câine nu ar trebui să latri?
La care câinele:
-Ba da, dar nu am vrut să te sperii…
Ceauşescu şi Gorbaciov sunt invitaţi la un dineu alături de preşedinţi ai altor ţări. La dineu cei doi observă că toate tacâmurile sunt făcute din aur. Cei doi îşi propun să fure măcar o lingură. Gorbaciov:
-Dragii mei, uitaţi-vă la aceste tablouri frumoase şi valoroase…
Toţi se uită şi în acel moment bagă repede o lingură în buzunar.
Ceauşescu:
– Vreţi să fac un număr de magie?
Toţi:- DAAA!!!
-Bine! Uite! Iau lingura asta de pe masă, o bag la mine în buzunar şi o scot din buzunarul lui
Gorbaciov.
