Doi poliţişti mergeau cu o maşină de poliţie. Se opresc la o intersecţie şi se dau jos din maşină. Constată că au lăsat cheile în maşină şi că s-au blocat uşile. Îl văd pe un tânăr care ştergea parbrize.
– Puştiulică, cum deschid uşa, că voi le aveţi cu astea?
– Păi, trageţi aşa de uşă! Trage puştiul, însă nu merge.
– Încercaţi cu o sârmă, că vă este puţin geamul deschis, faceţi un rotund băgaţi pe siguranţă şi trageţi.
– Bine, zice poliţistul.
Mai trece ceva vreme şi trece un om pe lângă puşti, râzând în hohote. La care puştiul îl intreabă de ce râde. Omul îi răspunde că la o intersecţie este un poliţist care încearcă să deschidă uşa cu o sârmă.
– Şi ce e rău în asta, că eu l-am învăţat?
– Păi, în interiorul maşinii este un alt poliţist care îl dirijează: „mai la stânga, mai la dreapta şi acum trage”.
* * *
Concurenţă
Doi evrei şi-au deschis afacerile unul lângă altul: unul a făcut un service auto, celălalt o agenţie de pompe funebre. La intrarea în service sta scris pe un afiș:
– „Verificarea frânelor costă trei euro, înmormântarea – trei sute. Gândiţi-vă şi cântăriți!”
Pe uşa firmei de pompe funebre era scris un alt anunţ:
– “Pentru frâne vei plăti tu, și de multe ori. Pentru înmormântare vor plăti membrii familiei şi doar o singură dată. Gândiţi-vă şi cântăriți!”
* * *
Prezenţa martorilor la starea civilă a apărut de când tot mai mulți bărbați au început să nege că au fost acolo!
* * *
– Dragule, cu vocea mea aş putea să merg şi la operă, spune soţia soţului în timp ce făcea vocalize.
– Desigur, scumpa mea, îi răspunse bărbatul, cu condiţia să ai bilet!
* * *
De când m-am însurat, soacră-mea vine şi de trei-patru ori într-o lună pe capul nostru!, se plânge un bărbat prietenului său
– Norocosule! La mine a venit o singură dată de când m-am însurat!, spuse mâhnit celălalt.
– Păi, norocos eşti tu, prietene !
– Eh,… de unde norocos! Păi de atunci nici n-a mai plecat!
* * *
Un tip agitat da buzna în secţia de poliţie:
-Domnu’ agent, domnu’ agent, veniți repede, în stradă e un nebun!
-Cum arată?
-E chel si cu părul vâlvoi.
-Păi, ori e chel ori cu părul vâlvoi?!
-Păi, nu v-am zis că e nebun?!
* * *
Interviu cu un politician:
– Domnule deputat, ce veţi face dacă veţi zbura vreodată din Parlament?
– Nu cred că va fi vreo problemă. N-aţi observat ce paraşute avem acum în dotare?
* * *
La şcoala de Duminică, preotul întreabă elevii:
– Cine îmi poate spune cât de mult au stat Adam şi Eva în Grădina Edenului?
Micuţul Bulişor se ridică şi răspunde prompt:
– Până pe 15 septembrie!
– Interesant, se minună preotul, mirat de răspunsul dat. De ce pe 15 septembrie?
– Pentru că merele nu se coc până atunci!
* * *
Constatare
La ce bun să contrazici o femeie? Mai bine o lași şi aştepţi cinci minute să-şi schimbe singură părerea!
* * *
Normalitatea din ziua de azi!
La restaurant, un copil de şapte anişori:
– Mami, mi-e frică de băiatul ăsta de la masă. Cred că e nebun!
– De ce, puiule?
– Tu nu vezi că n-are nici tabletă, nici telefon?!
* * *
Un şofer gonea pe stradă cu peste 100 km/h când deodată îi apare în faţă o pisică. Nu are cum să evite şi dă peste ea. Îl vede pe proprietarul pisicii furios nevoie mare. Coboară din maşină şi îl întreabă pe proprietar:
– Domnule, îmi pare nespus de rău, dar se pare că v-am accidentat mortal pisica. E vreun fel în care mă pot revanşa?
– E unul, dar depinde dacă ştii să prinzi şoareci…
* * *
Despre politeţe la serviciu
Discuţie între femei:
– Azi la serviciu, tipul cel nou m-a salutat de vreo zece ori. Cred că sigur îi place de mine…
– Nu neapărat, dragă! Să ştii că şi eu când trec pe lângă o persoană cunoscută dar insignifiantă și insipidă nu realizez că am mai văzut-o mai devreme în aceeaşi zi şi o salut din politețe, chiar şi de zece ori pe zi…
* * *
Medicală
În fiecare dimineaţă o blondă venea la cafenea, comanda un croissant cu cafea şi frunzărea ziarele. Într-o dimineaţă ea n-a mai apărut. La fel s-a întâmplat şi în dimineaţa următoare. Văzând că blonda n-a apărut două zile la rând, proprietarul cafenelei a început să se îngrijoreze, că s-a întâmplat ceva rău cu ea. În cea de-a patra zi, proprietarul a văzut-o traversând strada şi intrând în cafeneaua vizavi de barul său. El a dat fuga la ea şi, jignit de moarte, a oprit-o şi i-a spus cu o voce furioasă:
– Ştii că am fost foarte îngrijorat pentru tine!? Mi-era teamă că ţi s-a întâmplat ceva rău, iar acum se pare că mă înşeli cu cel mai mare concurent.
Ea, surprinsă, îl priveşte şi-i zice:
– Eu nu te înşel, ţi-am rămas credincioasă, doar ca am avut unele probleme dentare de rezolvat, iar medicul stomatolog m-a sfătuit ca, timp de câteva zile, să mănânc pe partea cealaltă.
* * *
Ultimele griji
Doctorul către pacient recomandându-i internarea în spital:
– Nu vă faceți griji, în două săptămâni o să părăsiți spitalul într-un fel sau altul…
* * *
Dezamăgire
Când beau o băutură alcoolică toată lumea îmi spune că sunt un alcoolist.
Când beau o fanta nimeni nu îmi spune că sunt fantastic!
* * *
Un mare luptător, campion mondial, vine la poliţie:
– Un tip m-a jefuit. M-a ameninţat şi mi-a luat cei cinci sute de euro pe care îi aveam la mine.
– Şi nu v-aţi apărat?
– Pentru numai atâţia bani?!
* * *
O femeie superbă este implicată într-un accident grav cauzat chiar de ea, iar maşina ei se ciocneşte cu a unui bărbat. Cei doi se târăsc afară din grămezile de fiare şi femeia intră în vorbă:
– Uitaţi-vă puţin la maşinile noastre. N-a rămas nimic din ele şi, totuşi noi, nu avem nici-o zgârietură. E un semn că Dumnezeu a vrut să ne întâlnim.
-Sunt de acord, răspunde bărbatul flatat.
După un momenet de tăcere, femeia continuă:
– Ia uitaţi, încă un semn: toată maşina mea este făcută praf, dar sticla de vin din interior este intactă. Dumnezeu a vrut, cu siguranţă, să bem în cinstea acestei şanse de-a fi rămas în viaţă.
Apoi ia sticla şi o întinde omului. Bărbatul o deschide, de sete şi emoţie bea aproape jumătate din ea şi i-o dă înapoi. Femeia o ia, îi pune dopul la loc şi o dă din nou bărbatului.
– Dumneavoastră nu beţi? întreabă acesta mirat.
– Nu… Eu o să aştept mai întâi să vină Poliţia…
* * *
Două persoane filozofau în tren:
– Concluzia mea personală este că tot mai bine ar fi să dai decât să primeşti.
– Aveţi o gândire generoasă. Sunteţi filantrop?
– Nu, sunt boxer.
* * *
Propunere
Facebook ar trebui să mai adauge o opțiune la situația amoroasă: “Încă mă mai țigănesc cu fostul!”
* * *
La un bijutier, soţia unui evreu probează o brăţară masivă din aur, apoi îşi întreabă soţul, dacă îi place. Soţul verifică preţul în catalog apoi îi spune:
– Nu, dragă! Brăţara asta te îngraşă!
* * *
Doi amici într-un bar:
– Scuze, dar trebuie să-ţi spun: ieri ţi-am văzut soţia ieşind dintr-un hotel însoţită de un tânăr macho!
– Şi la ce hotel era?
– Marriot.
– Ahhh, da, îl ştiu. Nu ai de ce să-ţi faci griji, e un hotel foarte bun.
* * *
Filologul şi nobilul păstor
Un profesor filolog se plimba pe la munte. La un moment dat, vede un cioban cu oile la păscut. Cum era el dus pe gânduri, îl întreabă pe cioban:
– Ancestralule păstor, în posesia dumitale se află aceste minunate patrupede paricopitate?
– Indubitabil ! – răspunde ciobanul.
* * *
Într-adevăr, alcoolul este posibil să fie cel mai mare duşman al omului.
Dar Biblia ne învaţă că trebuie să ne iubim duşmanii.
