Logica şi canicula
Logica neamţului: Dacă astăzi e caniculă şi mâine va fi aceeaşi caniculă, trebuie să investim într-un aparat de aer condiţionat, care să ne permită să muncim mai eficient.
Logica grecului: Dacă astăzi e caniculă şi mâine va fi tot caniculă, trebuie să mergem în vizită la careva care are acasă aer condiţionat şi să stăm măcar o săptămână la ei.
Logica francezului: Dacă astăzi e caniculă şi mâine e aceeaşi caniculă, înseamnă că de fapt astăzi este mâine?!
Logica SUA: Dacă astăzi e caniculă şi mâine e caniculă, ne vedem nevoiţi să intervenim cu armata şi s-o stârpim.
Logica chinezului: Dacă azi e caniculă şi mâine va fi tot caniculă, am face bine s-o exportăm!
Logica românului: Te fac o bere? Cică azi şi mâine o să fie caniculă.
* * *
Dilemele soţului prins la amantă
Un bărbat surprins la amantă de către soţie, sare de la etajul 5. În cădere se gândeşte: Nu puteam să stau acasă cu nevasta….să mănânc un grătar… să beau un şpriţ…
Cade cu noroc pe o căpiţă de iarbă proaspăt cosită din spaţiul verde al blocului şi cugetă: Doamne, cum e omul….numai două secunde am fost disperat şi câte prostii mi-au trecut prin cap…
* * *
Dacă îţi latră câinele la uşa din spate şi nevasta ţipă la uşa din faţă, cui dai drumul primul ?
-Câinelui, normal, că el o să tacă după ce intră.
* * *
Vine unu’ la medic:
-Doctore, nevasta mă înşală pe rupte şi totuşi nu îmi apar niciun fel de coarne. Uitaţi-vă şi dv, neted ca’n palmă…
-Nu vă faceţi probleme, chestia cu coarnele e numai o vorbă, nu există cu adevărat.
-Uf, mi-aţi luat o piatră de pe inimă, credeam că am lipsă de calciu…
* * *
Un alpinist căzut în crăpătura unui gheţar este găsit de o trupă de la crucea roşie şi salvamont.
Ăştia strigă de sus:
-Crucea roşie şi salvamontul sunt aici!
Iar alpinistul din prăpastie:
-Nu donez nimic!….
* * *
Înaintea unei operaţii, chirurgul îşi întreabă pacientul:
– Ce vârstă aveţi?
– Peste o lună voi împlini 40 de ani.
– Îmi place optimismul dumneavoastră!
* * *
La medic:
-Schiopătaţi când e umezeală în atmosferă?
-Nu, când merg.
* * *
Fotbalistice
O echipă de fotbal zboară spre America. Şi pentru că distanţa era foarte mare, ei se plictiseau şi la un moment dat au început să se joace prin avion cu mingea. Pilotul abia mai putea stăpâni avionul şi de aceea a trimis un steward să-i potolească. La un moment dat se făcu linişte. Pilotul întreabă stewardul: cum ai reuşit să-i potoleşti? Stewardul: Simplu. Le-am zis: „Baieţi, afară e aşa de frumos, ia mergeţi voi şi jucaţi-vă afară” …
* * *
Diavolul îi face o vizită Sfântului Petru şi-i propune să organizeze un meci de fotbal. Sfântul Petru zâmbeşte ironic şi spune: vă vom bate cât ai zice peşte pentru că toţi fotbaliştii sunt în cer. Diavolul zâmbeşte şi el şi spune: Da, dar la noi sunt toţi arbitri…
* * *
Intră un stelist într-un bar şi strigă: hei, care vrei să auzi un banc despre Dinamo? Unul din cei de faţă se întoarce spre el şi spune: Hei, ia uită-te la mine! Eu am 1,93 înălţime, cântăresc 140 kg şi sunt fan Dinamo. Ăsta e prietenul meu, are 2 metri înălţime şi e fan Dinamo, 150 kg. Şi uite încă un amic al meu, el are 2,03 m înălţime şi este, la fel, fan Dinamo. Mai vrei să mai spui bancul cu Dinamo? Stelistul: Decât să-l explic de trei ori mai bine renunţ.
* * *
Un bărbat îmbrăcat în negru bate la poarta Raiului. Sfântul Petru îl întreabă: Ai fost vreodată nedrept? Bărbatul: Sfinte Petre, am avut rolul de arbitru şi la meciul dintre Anglia şi Spania am fluierat un 11 metri pe nedrept. Sfântul Petru: Când? Arbitrul: Acum 30 de secunde…
* * *
Profesoara: Numeşte-mi trei personalităţi ale căror nume începe cu B.
Elevul: Ballack, Beckham, Bassler.
Profesoara: Dar tu de Beethoven, Brecht, Brahms n-ai auzit?
Elevul: Rezervele nu mă interesează.
* * *
După un oribil accident rutier, întreaga echipă de fotbal a României, care se afla într-un autocar, ajunge în faţa porţii Raiului.
– Doamne, zice Sfântul Petru, eu zic să-i primim pe toţi.
– Eu cred că glumeşti, i-am auzit mereu înjurând.
– Au înjurat, Doamne, dar nu au bătut niciodată pe nimeni.
* * *
Noroc chior!
O ambulanţă goneşte pe străzi şi la o intersecţie se răstoarnă şi accidentează un pieton. Şoferul coboară imediat, ridică victima, o instalează pe targă şi continuă drumul spre spital. La un moment dat, se întoarce zâmbind spre accidentat şi îi spune:
– Ce noroc formidabil aţi avut că treceam pe aici!
