– Bună ziua! Aveţi ceva contra tuşei?
– Nu, puteţi tuşi cât vreţi.
* * *
Un bărbat dacă vrea ceva – face!
Dacă nu vrea – nu face!
Un bărbat care nu vrea, dar face, e un bărbat însurat.
* * *
Nevasta unui preot nu prea bogat vine de la oraş cu o rochie nouă. Când vede chitanţa de 400 de lei, preotul se face foc:
– Eu pun bani deoparte să avem mâncare şi să întreţin casa, iar tu?
– Bărbate, nu m-am putut abţine, tentaţia era prea mare. Ca şi cum un demon mi-ar fi şoptit: „Iţi stă bine! Iţi stă bine!”
– Păi şi de ce n-ai zis cum te-am învăţat eu: „Îndepărtează-te satană de mine!”
– Aşa am zis, dar el a continuat: „Şi de la distanţă îţi stă bine!”
* * *
Doctore, mi-am fracturat piciorul în două locuri!
– Ştii exact unde-s aceste locuri?
– Da.
– Să nu mai mergi pe acolo!
* * *
Un pacient, rănit la picior, primeşte o reţetă de picături de ochi.
– Doctore, dar eu sunt rănit la picior!
– Da, dar dacă te uitai pe unde calci…
* * *
O bătrânică reclamă la poliţie un viol.
– Şi cum zici c-a fost, maică?
– Apoi, era noapte, întuneric, opreşte o maşină lângă mine, coboară unul, mă izbeşte pe capotă şi mi-a tras-o pe la spate.
– Şi, mătuşică, nu i-ai văzut faţa?
– D-apăi n-am apucat.
– Dar vreun semn particular, la vreo mână, ceva, un tatuaj?
– N-am văzut, maică, pe bezna aia.
– Maşina ce culoare avea?
– Păi, ce să zic, era închisă, dar pe-ntuneric şi fără ochelari…
– Dar numărul?
– Aaaa, numărul a fost bun, ce să zic…
* * *
Un poliţist este la pescuit. Pescuieşte vestitul peştişor de aur, dar, fiind prea mic, îl aruncă înapoi în apă.
La care peştişorul spune:
– Mi-ai salvat viaţa, poţi să-ţi doreşti trei lucruri de la mine!
Poliţistul cugetă ce cugetă şi zice:
– Buletinul, permisul şi talonul.
* * *
Doi poliţişti discută:
– De ce îţi pui copilul să doarmă pe dulap?
– Data trecută a căzut din pat şi n-am auzit.
* * *
Mergea un tip cu maşina pe o şosea şi la un moment dat intră într-o porţiune fără asfalt, plină cu noroi moale şi i se înfundă maşina… La câteva minute, apare un ţăran cu doi boi după el…
– Fiule, te-am prins… îmi dai 50 de parai şi ţi-am scos Mertz-ul de aici!
– Gata, frate.
Mă rog, leagă ţăranu’ boii, îi scoate maşina şi spune mulţumit:
– Apăi, tată, asta e a 10 maşină pe care o scot din noroi azi!
– Păi, bine, tataie, şi de muncit pământul când îl munceşti? Noaptea?
– Nu, dragă, noaptea pun apă aici, în groapă!
* * *
Mica publicitate
Tânără, drăguţă, bogată, sexy, fără obligaţii,
90-60-90, plină de viaţă, pătimaşă, exotică,
sălbatică în pat, vând tractor.
* * *
Un tânăr african se înscrie la universitate.
Secretara îl întreabă:
– Ce ramură vă alegeţi?
Tânărul african, nemulţumit profund:
– Dar nu pot să am şi eu o bancă, aşa cum au toţi ceilalţi?
* * *
-Cum se spune pe moldoveneşte non stop?
– Dieschis vieşnic.
* * *
Dumnezeu împarte daruri. Moldoveanul ajunge ultimul şi i se spune:
– Ai ajuns ultimul şi nu au mai rămas decât frumuseţea şi prostia.
Ce alegi?
– Apoi Doamne, frumuseţea-i trecătoare…
* * *
– De ce nu plantează oltenii flori în faţa casei?
– Ca să nu le facă nevestele copii din flori.
* * *
Perle de-ale şoferilor
Cealaltă maşină a intrat în mine fără să mă atenţioneze asupra intenţiilor ei.
M-am lovit cu un camion staţionar venind din sens invers.
Am plecat de la marginea şoselei, m-am uitat la soacra mea şi am trecut peste parapet.
Încercând să omor o muscă, am intrat cu maşina într-un stâlp de telegraf.
Conduceam maşina de 40 de ani când am adormit la volan şi am avut un accident.
Când m-am apropiat de intersecţie, un semn stop a apărut în locul în care niciun semn stop nu mai apăruse vreodată. Nu am reuşit să opresc maşina la timp.
Ca să evit lovirea barei maşinii din faţă, am călcat pietonul.
Maşina mea era parcată în mod regulamentar când a lovit cu spatele celălalt vehicul.
O maşină invizibilă a apărut de nicăieri, mi-a lovit vehiculul şi a dispărut.
Pietonul nu ştia în ce direcţie să se îndrepte, aşa că l-am călcat.
Cauza indirectă a accidentului a fost un ins mărunt într-o maşină mică şi cu o gură mare.
Stâlpul de telefon se apropia repede. Am încercat să virez în afară direcţiei lui când el m-a lovit în faţă.
Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine.
Pe un formular de asigurare (şoferul lovise o vacă):
– Cum aţi avertizat dvs.?
– Claxon.
– Cum a avertizat celălalt?
– Muuu!
* * *
Soţia către soţ: Dragul meu, degeaba îţi tragi burta când te urci pe cântar… Imposibil să-ţi arate mai puţine kilograme.
Soţul: Ştiu dragă mea…
Soţia: Atunci de ce ţi-o tragi ?
Soţul: Ca să văd ce scrie…
* * *
Bin Laden mergea prin deşert. Înaintea sa, o soţie. Se întâlnesc cu un alt arab, care îl întreabă:
– Ossama, de ce îi permiţi unei femei să meargă înaintea ta, doar în lege scrie că femeia trebuie să meargă după bărbat?
– Scumpule, când se scriau legile, drumurile nu erau minate.
* * *
-Fiule, de ce nu pui mâna pe carte să înveţi?
-De ce?
-Sa iei şi tu note mai bune, să intri la o facultate.
-Ce să fac cu ele?
-Sa ai şi tu un loc de muncă bine plătit, ca director…
-Pentru ce?
-Ca să iei bani mulţi, să-ţi faci o vilă mare…
-Şi ce să fac cu ele?
-Păi să te relaxezi…
-Si tu ce crezi că fac acum?
* * *
Un bărbat, înainte de logodnă se duce la tatăl lui şi îi spune:
-Am găsit o femeie la fel ca mama.
Tatăl i-a răspuns:
-Păi şi ce vrei? Compasiune?
* * *
Soţia îi spune soţului:
-Dragă, mi-am cumpărat un costum de baie din 3 piese.
-Ce frumos ,bravo dar cum din 3 piese?
-Pălărie, ochelari şi şlapi.
* * *
-De ce plângi?
-Soţul meu mi-a dat un trandafir şi a spus că se va întoarce când se va ofili.
-Ce romantic,şi care este problema?
-Trandafirul era din plastic.
