– Ştii că pianul meu dă şi ora exactă?
– Ce tot vorbeşti acolo?
– Fii atentă.
Tânărul se aşază la pian şi începe să cânte. Imediat, se aud ciocănituri în perete şi o voce:
– Ce v-a apucat iar? La ora unu noaptea?
* * *
Un om de afaceri a murit, dar firma sa continuă să primească telefoane de la o persoană care întreabă mereu ce mai face domnul patron.
Secretara a răspuns amabilă de câteva ori, informând persoana de la capătul firului că patronul a decedat.
După un timp, însă, observând că aceeaşi voce cere cu domnul patron, secretara întreabă:
– Nu vă supăraţi, cine sunteţi? V-am spus de nenumărate ori că patronul a decedat zilele trecute…
– Ah, eu sunt unul din foştii lui parteneri de afaceri. Vă sun fiindcă îmi place la nebunie să vă aud spunându-mi asta!
* * *
– Care consideri că sunt principalele tale defecte şi calităţi?
– Principalul meu defect este acela că uneori nu pot distinge între ce este real şi ce nu.
– Şi calităţile tale?
– Sunt Batman.
* * *
O haită de lupi vrea să treacă un pod, dar le sare în faţă iepuraşul strigând:
– Lupilor, sunt duri printre voi?
– Nu!
– Dacă vreţi să treceţi, trebuie să îmi daţi fiecare câte 2.000 lei.
A doua zi, se întâmplă acelaşi lucru.
A treia zi, se gândesc lupii şi îşi aleg trei duri, după care pornesc la drum.
Iepuraşul le sare din nou în drum şi îi întreabă:
– Lupilor, sunt duri printre voi?
– Da, spun cei trei duri, şi ies la iveală.
– Atunci, ursule, ia de la ăştia trei câte 5.000 lei şi de la restul iau eu 2.000.
* * *
Întrebare:
– Cum se alege cel mai deştept manelist dintre 1.000 de manelişti?
Răspuns:
– Se dă cu banul.
* * *
Un grup de turişti prin taigaua siberiană.
La un moment dat din tufişuri sare un tigru.
– Nu intraţi în panică, tigrul este sătul!, spune conducătorul grupului.
– De unde ştiţi?
– Păi, nu vedeţi că Ion lipseşte deja de o oră?
* * *
Un catolic, un protestant, un musulman şi un evreu discutau la masa de prânz:
Catolicul:
– Am o avere mare… voi cumpăra Citibank!
Protestantul:
– Sunt foarte, foarte bogat, aşa că voi cumpăra General Motors!
Musulmanul:
– Sunt prinţ, sunt fabulos de bogat. Intenţionez să cumpăr Microsoft!
Evreul a mestecat calm în cana de cafea, a aşezat linguriţa pe masă, a sorbit liniştit din cafea, s-a uitat la ei şi le-a spus pe un ton indiferent:
– Nu vând !
* * *
Gică face poze pe malul lacului, când nevastă-sa îl strigă disperată:
– Gică! Repede, se îneacă mama!
Gică răspunde:
– Degeaba, nu mai am spaţiu pe card!
* * *
Cinci canibali se angajează pe post de ingineri la o mare companie.
La „ceremonia” de primire, directorul general le ţine un discurs:
– Acum, că sunteţi parte din echipa noastră, ne aşteptam să vă integraţi cât mai repede. Aici se pot câştiga bani buni şi aveţi parte de tot confortul la locul de muncă. Aşa că vă rog să nu vă deranjaţi colegii.
După o lună, directorul îi convoacă din nou pe cei cinci:
– Sunt foarte mulţumit de voi, lucraţi mult şi foarte eficient. O să propun măriri de salariu consiliului de administraţie. Totuşi, am o întrebare: Acum două zile a dispărut o femeie de serviciu. Ştiţi ceva despre chestia asta?
Canibalii neagă vehement orice legătură cu evenimentul.
După plecarea directorului, şeful grupului de canibali începe să urle:
– Care idiot a mâncat femeia de serviciu? O mână se ridică şovăielnică din grup. Şeful continuă:
– Cretinule! De patru săptămâni mâncăm şefi de echipe, project manageri şi şefi de departamente şi nu s-a sesizat nimeni şi tu ca idiotul te trezeşti să mănânci femeia de serviciu?
* * *
– Crezi că există viaţă după moarte?, întreabă şeful pe unul dintre angajaţii săi.
– Da, domnule, răspunde noul angajat.
– Atunci totul este cum nu se poate mai bine, continuă şeful. După ce ai plecat ieri mai devreme la înmormântarea soacrei tale, a trecut pe aici ca să te vadă.
* * *
Un vânător vede un urs suit într-un vişin. Îl întreabă:
– Ce faci acolo?
– Mănânc cireşe.
– Păi cum să mănânci cireşe, tu nu vezi că stai
într-un vişin?
– Mi-am adus de-acasă!
* * *
Efecte negative
Doi prieteni filozofează:
– Se ştie că o ţigară fumată scurtează viaţa cu 2 ore.
– O sticlă de bere băută scurtează viaţa cu 3 ore.
– Dar recordul absolut îl deţine o zi de muncă – ea scurtează viaţa unui om cu 8 ore.
* * *
Două prietene stau de vorbă:
– Draga mea, am auzit că divorţezi!
– Este adevărat!
– În cazul acesta, ţi-aş putea recomanda un avocat bun.
– Îţi mulţumesc, draga mea, dar deja mi-am găsit un inginer simpatic!
* * *
Ţiganu’ către cumătru-său:
– Să vezi, mânca-ţi-aş, nevastă-mea a cumpărat o perie de WC.
– Şi cum e?
– Merge, dar ziarul era mai bun.
Ţiganul merge acasă:
– De-ai şti, muiere, ce eşarfă am vrut să-ţi aduc…
– Şi de ce n-ai adus-o, mânca-ţi-aş?
– N-am putut, tot la mine se uita vânzătoarea.
* * *
O grămadă de pescari, cu scule de mii de dolari, momeală de sute de parai etc.
Apare un ţigan cu un băţ de 1,5 metri, o sfoară şi un ac.
Pune o boabă de mămăligă în ac şi aruncă.
Scoate numai crapi de 4, 5, 7, 10 kile.
Se uită la ei, şi-i aruncă înapoi.
Restul pescarilor, înnebuniţi.
– Măi, ţigane, dar de când te-ai apucat de pescuit sportiv?
– Adică cum sportiv, mânca-ţi-aş?
– Păi prinzi, îl arunci, prinzi, îl arunci…
– A, nu pescuiesc sportiv, îi arunc pentru că n-am tigaie aşa mare acasă.
* * *
Doi ardeleni într-un compartiment de tren.
Unul din ei se uită lung la piciorul de lemn al celuilalt.
După o vreme îl întreabă:
– Di fag îi?
– Noo, di stejar îi . .
– D‘apăi no, îi binee?
– Cum să fie binee?!?
– Îi bine că n‘amorţăşte!
* * *
Doi maramureşeni călătoreau cu trenul.
Vine naşul.
– Biletele la control, vă rog!
– Mă, Gheorghe, noi avem belet?
– No.
– N-avem belet, domn controlor.
– Bani de amendă aveţi?
– Mă, Gheorghe, bani de amendă avem?
– No.
– N-avem bani, domn controlor.
– Vă bateţi joc de mine?
Bilet nu aveţi, bani nu aveţi. Atunci, ce dracu’ aveţi?
– Ce-avem, mă Gheorghe?
– Avem abonament.
* * *
Un poliţist ajunge la locul unde o maşină a ieşit de pe autostradă, a omorât mai multe animale şi a dărâmat un hambar.
Îl ia deoparte pe Vasile, care abia se mai ţine pe picioare şi se sprijină de nevastă-sa, şi-l întreabă:
– Fii sincer, cât ai băut?
– Zece beri şi patru sticle de vin. Sunt beat, ce mai…, zice Vasile.
– Ştiu că eşti beat, zice poliţistul nervos, dar ăsta nu e un motiv ca s-o laşi pe nevastă-ta să conducă!
* * *
Ion stătea pe deal cu un bumerang în mână şi cu faţa plină de sânge.
Se apropie Văsălie:
– Ce faci, Ioane?
– Sad…
– Da’ în mânuri ce tai?
– No, nu ştiu …ceva ce nu-mi face nici o trăbuinţă…
– N-apăi bine, no, da’ dă ce nu-l ţapi încotrova?
– Ţâpă-l tu, că mie mi-i de-ajuns!
